– Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?
– Kiveteti a manduláját
+1 vicc
– Mióta a barátnőm várandós egyfolytában rá akar beszélni az egészséges joghurtokra.
– Megy gyesre ?
– Nem, barackosra
+1 vicc
– Hova viszed azt a két szép libát?
– Az anyósomnak.
– Miért?
– Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!
+1 vicc
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
– De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
– Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
+1 vicc
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat.
János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára:
“Gyí, te!
”
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj…
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
+1 vicc
A Földön az átlag hőmérséklet 25 fok.
A Napon 6000 fok van.
Egy SP koncerten a hőmérséklet felbecsülhetetlen.
+1 vicc
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni.
Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra.
A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
– Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát!
– kéri az ügyvéd.
– Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém!
– mondja az öreg.
– Nana!
Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon!
Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti!
– fenyegetőzik az ügyvéd.
– Várjon csak!
Itt, vidéken a vitás ügyeket a ‘három rúgás törvénye’ szerint rendezzük.
Hajlandó alávetni magát?
– Az mit jelent?
– Én kezdem.
Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom.
Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön.
Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja:
‘Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.’
Szóval, belemegy.
Az öreg kezd.
Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
– Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
– Jól van, feladom.
Vigye a kacsáját!
+1 vicc
Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
– Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
– Háááát… csizma?
+1 vicc
Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben.
Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti.
Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik.
Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van.
A kapitány mérgesen kérdezi:
– Miért nem jött a megbeszélt időben?
– Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
– Miért?
– Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé.
Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva:
“Ne zavarjanak!
”
+1 vicc
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki.
Bandi Norris volt.
