– Mondd, papa – kérdezi a kislány – Mi az angyal?
– Az angyal kislányom egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre…
Vicc: Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
– Amikor a kocsira alkudoztunk, �-n azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni!
És most tessék, be sem indul a járgány!
– Na látja, ez az első…
Vicc: Zsebtolvajt állítanak elő:
– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!
– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.
– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!
– A pénztárca igen.
De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!
Vicc: Mókás feliratok:
– Vízvezetékszerelő autóján:
“Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”
– Nemdohányzó területen:
“Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”
– Szülőszoba ajtaján:
“Tolni.
Tolni.
Tolni.”
– Szemészeten:
“Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”
– Családi ház kerítésén:
“Szeretjük az ügynököket.
Úgyis drága a kutyaeledel!
”
+1 vicc
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
– Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
– Igen, bármit!
– Akkor próbáljon meg tanulni.
+1 vicc
Két katica beszélget:
– Átmentél a vizsgán?
– Persze, és te?
– Én is, hét ponttal.
+1 vicc
– Elvtársak!
– mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban.
– A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
– Minek az nekem?
– szól bele az egyik hallgató.
– Hogy minek?
Gondold meg, Kuzmics elvtárs!
Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.
A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
+1 vicc
– Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
– ???
– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
+1 vicc
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
– Mit csinálnak a kutyák?
– kérdezi Pistike.
– Tudod, most csinálják a kiskutyát.
– feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
– Hát ti mit csináltok?
– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!
– felelik a szülei.
– Nem lehetne inkább hátulról?
– kérdezi Pistike.
– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
+1 vicc
– Hogy hívják a részeg fáraót?
– ???
– Rumszesz.
+1 vicc
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről.
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!
– mondja a főnök.
– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.
Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 10 perc alatt.
Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.
Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
– Már megbocsásson, de hülyének néz?
Azt várja, hogy ezt el is higgyem?
Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
+1 vicc
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
– Te meg mit csináltál?
– kérdi döbbenten.
– Elütöttem egy ügyvédet – feleli az.
– Gondolom ettől véres az eleje.
De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
– Sajnos bemenekült a parkba.
+1 vicc
– Miért tört be Zidane feje?
– ???
– Mert beszólt neki a kapufa.
+1 vicc
A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:
– Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították…
+1 vicc
Két szőke nő rádiót hallgat:
– Keress a rádión valami külföldi adót!
– De hiszen egyetlen idegen nyelven sem tudunk.
– Nem baj, majd lehalkítjuk.
+1 vicc
– Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
– ???
– A bengáli tigris megszelídíthető…
+1 vicc
– Jean, a trombita forró?
– Nem uram.
– Akkor miért fújják?
+1 vicc
Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos, karjaiban a gyerekkel.
Ahogy jön a folyósón, egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket, majd a levegőbedobja, és egy nagy rugással a kukába rúgja.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi:
– Mit csinál szegény gyerekkel, maga elmebeteg?
– Heh, csak viccelődtem!
Halva született…
+1 vicc
– Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt.
Így persze tódulnak az emberek…
– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
– A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
“Kilépés fejenként 5 font”
+1 vicc
Beteg az orvosnak:
– Doktor úr, egy hete nem volt székletem!
Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.
Egy hét múlva megint jön a páciens:
– Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!
Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.
Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik.
Az orvos elgondolkodik:
– Mondja, uram, mi az �-n foglalkozása?
– Tanár vagyok, doktor úr!
Az orvos arca felderül:
– Aha, ez a probléma!
Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.
– Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit…
+1 vicc
Megy Stirlitz éjjel az utcán.
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
+1 vicc
Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik.
Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:
– �-n szerint mit ábrázol ez a kép?
A férfi ránéz, majd egyből mondja:
– Ez egy nagy mellű nő.
Az orvos előveszi a következő papírt.
A férfi első ránézésre mondja is:
– Ez egy férfi és egy nő, akik éppen szeretkeznek.
Az orvos ráncolja a homlokát, majd előveszi a következő foltokkal telerajzolt papírt.
– Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!
Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:
– Nos, azt hiszem, �-n egy elég súlyos állapotban levő szexmániás beteg!
Mire a férfi felháborodva:
– Még hogy én!
Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!
+1 vicc
– Mit mond az internetes szellem?
– ???
– .hu
+1 vicc
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
“Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj…”
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
“Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet…”
Újból felnéz, majd új levél:
“Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el…”
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
“Jézus!
Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő…”
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– KITT!
Szállj ki a kocsiból!
+1 vicc
A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.
– Kapcsolja be a féklámpát!
– Jó.
– Reflektort!
– Jó.
– Index?
– Jó.
Nem jó.
Jó.
Nem jó…
+1 vicc
A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
– Halló?
– Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal?
Itt a főnöke beszél.
– Melyik?
– kérdezi Móricka – az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
+1 vicc
A buszmegállóban két ember beszélget.
– Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?
– Ez rémes!
– Tessék?
Miért, mi ebben a borzasztó?
– Már vagy húsz perce várunk a buszra… mikor fognak azok ideérni?
+1 vicc
– Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
+1 vicc
�-reg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba.
– Élsz még, fiam?
– Élek, apám!
– Ki tudsz mászni?
– Nem, kezem-lábam összetörött!
– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.
Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:
– Bírod még, fiam?
– Bíróóóóóóóm!
(visszaesik)
+1 vicc
Két pogácsa megy a sivatagban.
Megszólal az egyik:
– Képzeld, jelentkeztem a Francia Idegenlégióba.
– Tyű!
És felvettek?
– Hülye vagy?
Egy pogácsát?
+1 vicc
– Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?
– ???
– A szappan alá.
+1 vicc
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
+1 vicc
Elvesztettem az órámat.
A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
+1 vicc
Egy pali nagyképűsködik a krimóban:
– Én már szinte beutaztam az egész világot!
– Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén – mondja bólogatva a cimborája.
– De még mennyire!
Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!
+1 vicc
– �-n akkor házasságon kívül született?
– Csak félig.
– Az hogy lehetséges?
– Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
