Móricka énekóráról kikéreckedik a wc-re ,elkezd dohányozni …leesik a…
cigicsikk a padlóra és felgyullad a wc.
Rohan be a terembe:
-Tanárnéni, ég a wc!
Erre a tanárnő:
– Móricka itt énekóra van!
Mire Móricka újra:
– De hát ég a wc!
A tanárnő hozzáteszi:
– Énekórán csak énekelve beszélünk!
Móricka:
– Hát jó:subi-dubi, ég a budi!
Vicc: – Mi az abszolút balszerencse?
– ???
– Ha halhatatlan vagy és életfogytiglani börtönbüntetésre ítélnek.
Vicc: – Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.
Vicc: – Ki az abszolút kövér?
– ???
– Akinél a DuraCell nyusziból kifogy az elem, míg körbeugrálja.
Artista jelentkezika cirkuszigazgatónál:
– Olyan mutatványom van, felmegyek a 20méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy márványtömbbe.
Felállok és semmi bajom.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a márványtömbbe, semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadik napra kibérelnek egy stadiont, az is megtelik.
Az artista kifogástalanúl megcsinálja a mutatványt.
Óriási kasszasiker.
Megy az igazgatóhoz kérni a bérét.
Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan.
Utoljára megkérdezi az igazgató:
– Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
– Mert kurvára fáj!
– Ki az abszolút peches?
– ???
– A klausztrofobiás embrió…
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Árvaházban szülői értekezletet tartani.
– Mi az abszolút értelmetlen?
– ???
– A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.
– Ki az abszolút gazdag?
– ???
– Aki a madárijesztőre is nercbundát ad télen.
– Ki az abszolút jó ismerős?
– Akit ismerünk annyira, hogy kölcsön kérjünk tőle, de ő nem ismer minket annyira, hogy ő merjen kérni tőlünk.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
