Nagypapának a 85-ik születésnapjára a nagyon nagy család ősszejön és ünneplik…
az öreget.
Esznek, isznak, mulatoznak, dalolnak, majd egyszer csak az öregnek elkezdenek a könnyei csorogni.
Mellette ül a legkedvesebb menye, aki megkérdezi az öreget:
– De drága Papa, miért sír, nem látja, hogy mennyire szereti itt mindenki magát?
– De látom kedves lányom, és éppen az jutott eszembe, hogy mi lesz velem, ha Ti már nem lesztek?
– Nem szégyelli magát, már harmadszor van itt! – korholja a bíró a vádlottat.
– Ez igaz bíró úr, de én ezt nem szégyellem, hiszen maga minden nap idejár.
Felküldenek két malacot és egy rendőrt az űrbe…
Mielőtt elindítanák az űrhajót mindenki elmondja, hogy mi az ő feladata.
– Egyes számú malac, Önnek mi a feladata?
– kérdezi az operátor.
– Én kezelem a gombokat 1-től 20-ig.
– Kettes számú malac, Önnek mi a feladata?
– Én kezelem a gombokat 21-től 40-ig.
– Rendőr, Önnek mi a feladata?
– Gombokhoz nem nyúlni, malacokat etetni.
A gyerek siet az apjához :
-apa kurvára fáj a fogam!
Az apja :
-Nekem is de ne szólj anyádnak!
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után…
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
– Á nem, nem kell.
Csak úgy mondtam…
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni?
Mondja:
– Nem kell, csak úgy mondtam…
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje!
Üvöltve kifakad:
– De hisz akkor még itt sem voltunk!
!
Mire a magyar:
– Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe…
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
– Kérek egy korsó sört!
A pincérnő – látva a fiú korát – megkérdezi:
– Bajba akarsz keverni?
– Talán majd később, előbb egy sört kérek.
Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából…
Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.
Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
– Hát te meg hol voltál?
– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
– Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat.
– Na és milyen?
– Hát… elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az újságban?
– Mit csinál a szőke nő a meleg vízzel?
– Lefagyasztja.
– Egy kis meleg víz mindig jól jön!
– Hogy internetezik a Pókember?
– ???
– Felmegy a pókhálóra.
– Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
– Egy kevés belőle, három meg sok!
– Miben hasonlít a férfi a mirelit kajára?
– 30 másodperc és kész.
"Szereted ha simogatnak? Szereted ha megérintenek? Ha fogdosnak? Ha
felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a
nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodon?
Szeretsz új pozíciókat
kipróbálni?
Szereted, amikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen
leizzadva végzed?
BKV…velünk a fantáziád megvalósulhat, életre
kel, próbálj ki minket"
Novemberben egy New York városi járőr letartóztatta a város legveszélyesebb…
autósát.
A 41 éves Leroy Linen csak egy kézzel írt jogosítványt tudott felmutatni, és nem volt hajlandó megmondani igazi nevét.
Később kiderült, 1990 óta 633 alkalommal vonták be a kérdéses papírt.
Amikor a rendőrök lekérték a bűnlajstromát, a számítógép 1 óra 45 percig nyomtatta azt.
Az érdekes az, hogy rajta kívül még 340 polgár van a városban, akinek több, mint 100-szor vonták be a jogsiját.
-De szép ez a szobor! Honnan van ?
-Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
-És honnan tudtad, hogy benne van?
