November 7.-én a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi tőle:
– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen, mint a mai nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
– Igen elvtárs, szabad.
Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.
Vicc: Kovács meghal. Az alvilág felé vezető út elágazásánál tábla fogadja…
?Kapitalista pokol jobbra – Szocialista pokol balra”.
Gondol egyet, és jobbra indul.
Az első szembejövő ördögtől megkérdi, mi történik azokkal, akik idekerülnek.
– Hát nézze, Kovács úr, beleültetjük egy olajjal teli üstbe, maga alá gyújtunk, és közben szögeket verünk a fejébe.
– De hiszen ez embertelenség!
– kiált fel Kovács, sarkon fordul és átrohan a szocialista pokolba.
Meghökkenve látja, hogy itt sorban áll a rengeteg várakozó Egy lélek, ismerősnek tűnik még a földi életből, Kovács őt kezdi faggatni az itteni viszonyok felől.
– Beültetik az embert egy üstbe, alágyújtanak, és közben szögeket vernek a fejébe -hangzik a felvilágosítás.
– De hiszen ez hajszálra ugyanaz, mint odaát!
Akkor miért vár itt ez a hosszú sor?
– Mert itt először is kevés az üst.
Aztán gyakran nincs olaj és kifogy a tüzelő is.
A szög pedig abszolúte hiánycikk!
Vicc: George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek…
tőle.
Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
– Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
– Rendben – feleli Bush – nyugodtan.
– Az első kérdésem:
Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus?
A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek.
A szünet után visszajön az egész osztály.
Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
– Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
– Jó – feleli Bush.
– Az első három ugyanaz mint Bobé.
A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
– Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
Vicc: "Ha keveset lopsz tolvaj vagy, ha milliókat politikus."
(Hofi Géza)
Felállitják Ceaucescu szobrát. Ő maga is elvegyül a tömegben és megkérdi az…
öreg székelyt.
– No, bátyám tetszik a szobor?
– Tetszeni tetszik, de van két hibája.
– Mi a hibája?
– Rosszul áll a hátába a bicsak.
– De nincs is a hátába bicsak.
– No, ez a másik hibája.
Választások után a képviselőjelölttől kérdezi a barátja:
– Na, mi volt?
– Nem választottak meg a fiatalságom miatt.
– A fiatalságodért?
Hiszen elmúltál 65 éves.
– Igen, de az ellenfelemnek sikerült felfedeznie, mi mindent követtem el fiatalkoromban…
Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök…
szakemberek.
Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
– Mi lesz itt, fiam?
– Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
– Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta:
– Vörösmarty-ból lehetne Vörös Matyi.
– Jó, jó, de hátul ki van írva:
"Hazádnak rendületlenül"
– Nem gond, itt is csak egy betűt kellene változtatni:
– "Hazudnak rendületlenül."
Külföldi vendéget kalauzol pesti ismerőse Buda kies tájain. Megállnak egy
nagy, kertes épület előtt:
– Nézze, itt lakik az a volt kommunista vezető, aki annak idején beérte egy
villamosbérlettel.
– Szép – nézi az épületet az idegen.
– Gondolom ez sem a sajátja, hanem egy
bérvilla?
– Dehogy, uram!
Ez a bolondokháza.
Rákosi személyesen is ellenőrizni akarja, hogy mennyire "szeretik" az emberek…
Beül egy moziba és a filmhíradóban nemsokára fel is tűnik "daliás" alakja.
Az egész mozi állva tapsol és ujjong, ő pedig öntelten terpeszkedik a székben, amikor valaki megpaskolja a fejét hátulról:
– Állj fel és tapsolj, kis kopasz, mert elvisz a titkosrendőrség!
Orbán Viktor elutazik az Államokba látogatásra Bill Clintonhoz…
A Missisipi mellett nagy szlopálások közepette megkérdezi Orbán Viktor, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre Clinton:
– Látod azt a hidat?
Orbán:
– Látom.
Clinton:
– A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért.
Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon.
Duna mellett nagy szlopálás, meg minden.
Clinton:
– Most igazándiból miből iszunk?
Orbán:
– Látod azt a hidat a Dunán?
Clinton:
– Nem.
Orbán:
– Na, mi abból iszunk.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
