– Ó Rómeó, miért vagy te romlandó?
Tagadd meg neved…
és vidd innen mocskos kezed!
– Ó Júlia, szeretem szemed, mely üveg s bandzsa, szeretem füled, mely válladon lobog, szeretem orrod két hatalmas lyukát, melyen a Titanic röhögve jut át.
Ha méh lennék, csak neked zümmögnék, ha szél lennék, csak neked fújnék, ha marha lennék, elvennélek.
De én kedves Júliám nem vagyok méh se, szél se, marha.
Így hát kedves Júliám, menj a büdös francba!
Vicc: – Hogy történt? – kérdezte az orvos, miközben Kovács Jóska törött lábát…
gipszelte.
– Nos, doktor úr – mondta Kovács, – az úgy történt, hogy 25 éve…
– Ugyan, hagyja ezt a régi történetet!
Azt mesélje el, mi történt ma reggel, amikor eltörte a lábát!
– Amint mondtam, doktor úr, pontosan 25 éve annak, hogy a Pista bácsi megbízott, hogy dolgozzak a gazdaságában.
Már végeztem az aznapi munkákkal, s lefekveshez készülődtem, amikor bejött a lánya, és megkérdezte, hogy minden rendben van-e.
Egen, mondtam, minden a legnagyobb rendben.
'Tehetek Önert valamit?', kérdezte, mire én elismételtem, hogy köszönöm nem, minden rendben.
'Egész biztos, hogy semmit sem tehetek Önért?' – így ő, mire én:
'Nos, szerintem igen.' Erre elment.
– Jóska, ez egy szép történet, de mi köze van ahhoz, ami ma reggel történt?
– Nos, tudja, éppen az istállót javítgattam ma reggel, amikor beugrott, hogy mire is gondolt a lány, és leestem a tetőről.
Vicc: – Ki az abszolút hülye?
– ???
– Aki hot-dogot virsli nélkül kéri!
!
!
Vicc: Galaktikus építkezésen:
-Velem van az Erő!
-Oké, akkor pakold le a cementes zsákokat!
Tűzvédelmi oktatáson kérdi Pistikét az előadó:
– Na, fiam, mit csinálnál, ha észrevetted, hogy kigyulladt a ruhád?
– Egyszerű:
nem venném fel – feleli Pistike.
Süket ember az állatkertben az akvárium előtt sokáig nézegeti a halakat…
Egyszer csak megszólal:
– A tiedét, te hülye ponty!
– Miért nem harapja le a pék a kifli végét? Na? Fogós kérdés!
Há' mer nem tudná eladni!
Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt…
a harmadik rész kapcsán.
A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a műsorvezető és Lucas közt.
Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemző, mire frappánsan azt mondta:
"May the Force be with you.".
A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított:
"Május negyedikén találkozunk.".
– Miért szarik a cigány a bejárati ajtó elé a küszöbre?
– ???
– Azért, hogy a legyek ne menjenek be a házba.
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg…
aki egy madzagot húz maga után.
Megkérdi az ápoló:
– Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
– Miért, toljam???
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
-Te nyuszi, tudod milyen jó az ha hosszú nyakad van?
Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom paprikás krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
-Te mondd zsiráf hánytál már?
Egy fickó lekiabál a negyedikről:
– Házmester úr, Házmester úr!
Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
– Hát aztán, miért kellek én oda?
– Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
Kisgyerek kérdi az apjától:
– Apu, te még növésben vagy?
– Ugyan dehogy.
Miből gondolod?
– Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
– Miért szeretnek a nők katonához feleségül menni?
– Mert a katonák edzettek, tudnak mosni, főzni, takarítani, és hozzászoktak a parancsteljesítéshez.
– Hallottál már az új magazinról, amit a Playboy adott ki nős férfiaknak?
– ???
– Ugyanazok a fotók vannak benne minden hónapban.
Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
– Neked biztos vákum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
– Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne!
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
– Van disznófüled?
– Van.
– Hát marhanyelved?
– Van.
– És csirkelábad?
– Az is van.
– Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz…
Kaliforniában, egy bárban új szolgáltatást vezettek be…
Távozás előtt mindenki belefújhat egy szondába.
Ha csak kicsit ittas az illető, a szonda azt tanácsolja, hogy ne üljön a volánhoz.
Aki sokat ivott, annak pedig azt, hogy ne hívja fel az ex-barátnőjét.
Két fickó beszélget:
– Tudod haver, nekem elegem volt már, hogy örökké takarítottam, mostam, rongyos ruhákban jártam, otthon sosem volt mit enni, ezért megnősültem.
– Érdekes, – mondja a másik – én pont ugyanezek miatt váltam el!
Az étteremben egy vendég gúnyos hangon odaszól a szomszéd asztalnál ülő…
férfinak:
– Remélem, uram, nem zavarja önt a dohányzásban, hogy én eszem…
– Nem, egyen csak nyugodtan.
Attól még jól hallom a zenét.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
