Világméretű felmérést indított az ENSZ.
A felmérésben egy kérdés szerepelt:
''Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?''
A felmérés nagy kudarccal végződött:
– Afrikában nem tudták, mit jelent az ''élelmiszer''.
– Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az ''őszintén''.
– Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a ''hiány''.
– Kínában nem tudták, mit jelent a ''vélemény''.
– Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a ''megoldás''.
– Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a ''kérem''.
– Az USA- ban pedig nem tudták, mit jelent a ''világ többi része''.
Vicc: "… az újabb sorkérdés előtt pedig ismerkedjünk meg tíz új játékosunkkal!…
Kovács Béla, Mogyoród… Kiss Péter, Heréd… Szabó József, Aszód…"
Vicc: Szőke nő hűtőgépet vásárolna, az eladó győzködi:
– Hölgyem, ez kiváló minőség, AA+ osztály és az ajtó is megfordítható.
– És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Vicc: – Honnan tudod, hogy az a drága, kedves, jóindulatú anyósod megérkezett?
– Ott van a bicikli mellett a seprű…
Két hetvenes éveiben járó sógornő beszélget. Azt mondja egyik a másiknak:
– Nemsokára 50 éves házasok leszünk a férjemmel, és ti is a bátyámmal, hisz egyszerre volt az esküvőnk.
– Igen.
És erről eszembe is jutott valami.
– Na mi?
– Az, hogy ha a bátyádat legelső alkalommal agyonütöm, amikor összevesztünk, akkor mostanra már kiszabadultam volna a börtönből.
Egy pap tilosban parkol az autójával a belvárosban…
mert nem talál üres parkolót.
A szélvédőre kitesz egy cédulát:
"Tízszer megkerültem az egész környéket.
Ha most nem hagyhatom itt az autómat, lemaradok egy fontos találkozóról.
Bocsásd meg a mi vétkeinket."
Amikor a pap később visszatér a kocsijához, talál rajta egy büntetőcédulát és mellékelve egy üzenetet:
"Már tízszer megkerültem az egész környéket.
Ha most nem írok önnek egy büntetőcédulát, elvesztem az állásomat.
Ne vígy' minket kísértésbe."
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázó…
A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
– Tudod, ez mire való?
– Nem, mire?
– kérdi a navigátor.
– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a másik előhúz egy 45-öst.
– Az meg mire való?
– kérdi a pilóta.
– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…
– Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– Kettő:
az egyik cseréli a körtét, a másik pedig tartja a péniszt… Bocsánat, a létrát.
Tárgyalóterem, a vádlott egy szőke nő.
Ügyész:
– Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Védőügyvéd:
– Bíró úr, tiltakozom!
Nem tartozik a tárgyhoz!
Bíró:
– Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.
Vádlott:
– De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!
Ügyész:
– Akkor ismét kérdezem:
hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Vádlott:
– Nem emlékszem…
– Mit csinál öt EMO-s egy szobában?
– Négy ül a sarokban és sír, az ötödik meg öngyilkos lesz, mert nincs ötödik sarok, ahol sírhatna!
– Tudjátok miért szebb a szőke nők hangja?
– Mert üres fejnek jobb az akusztikája…
-Ki az abszolút kicsi?
-Aki talál egy üveggolyót, és azt hiszi, hogy övé az egész világ.
A béna horgász paralízises kezével unottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
– Béna horgász, dobj vissza és teljesítem három kívánságodat!
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe.
A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
– Legyen egyforma mindkét kezem – mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
– Nem úgy, fordítva, üvölt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
– Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült.
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
– Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
– Tessék parancsolni, van többféle.
– Melyik a leghangosabb?
– Ez itt.
– Mikrofont lehet rákötni?
– Hááát, tulajdonképpen lehet.
– Kipróbálhatom?
– Tessék, itt a mikrofon.
– Dinnyét vegyeneeeeeeek!
Skótné kérdezi a férjétől:
– John, mit tervezünk a nyárra?
– Arra gondoltam kedvesem, hogy fölkeressük Londont, aztán Párizst, Münchent, Luxemburgot.
– Autón?
– Ugyan már!
Rádión.
– Mi az abszolút pofátlanság?
– ?
– Terhes nőnek sziasztokkal köszönni.
Kovács tengeri hajóútra készül, de fél, hogy tengeribeteg lesz…
ezért elmegy az orvosához.
– Doktor úr, félek a tengeribetegségtől, mit ajánl?
– Szerintem minden reggel igyon meg egy fél liter paradicsomlét!
– És az segít rajtam?
– Nem, de a piros olyan jól mutat a kék tengeren…
– Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
– ???
– Ahányszor egy jó csajt látnak, behúzzák a pocakjukat.
A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt…
nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl:
John Smith, stb.
– Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
– De, de.
– És a fiamé:
Zord Bölényé?
– De, de .
– Na, akkor eredj Barna Szar és gondold át még egyszer a javaslatodat!
– Milyen megszorítás lép hatályba a téli sportszezon elején?
– ???
– A síbolt adó.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
