Pistike éppen az édesapjával meg a kishúgával megy hazafelé amikor megszólal:
– Apu nagyon nehéz a hugi, nem bírom már cipelni.
Viszem inkább a sört.
Mire az apa idegesen:
– Hogyisne, még elejted…
Kovács, kék-zöld foltokkal, hiányos fogsorral állít be a munkahelyére:
– Képzeljétek – meséli a kollégáknak – tegnap este nem ismert meg a kutyám, amikor a kocsmából hazamentem.
Nekem ugrott és jól ellátta a bajom.
A társai összenéznek, s az egyikük így szól:
– Te Kovács, én elválnék az ilyen kutyától.
Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
– Ki kellene húzni egy fogamat.
– No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
– Ezzel a kis fogóval?
– Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
– Az enyémet nem!
Ahhoz hosszabb kell.
– Miért?
– Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.
Két vendég már néhány üveg bort elfogyasztott a presszóban…
Az egyik előrántja a pénztárcáját és bambán belenéz.
– Mit bámulsz?
– kérdi a másik.
– Csak azt, hoy szomjas vagyok-e még.
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján…
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot…
majd gyors egymásutánban lehúzza.
A csapos együttérzőn megjegyzi:
– Nehéz napja volt, ugye?
– Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
– Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
– Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
– Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
– Dehogynem, a feleségem…
Egy részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat…
a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe.
Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred.
Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
– Magának meg mi baja?
– kérdi a másnapost.
– Nagyon fázom!
– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.
Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
– Vodkát mindenkinek!
Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül.
Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál.
A csapos utánamegy, és jól megveri.
Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
– Vodkát mindenkinek!
– Majd ránéz a csaposra, és hozzáteszi:
– Te nem kapsz, mert ha iszol, verekedős leszel!
Egy atom részeg pasi kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:
– Maga mit csinál itt, miért nem megy már haza?!
– Hát gondoltam, ha már így forog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
– Csak nem ilyen állapotban akarsz vezetni? Olyan részeg vagy…
hogy alig állsz a lábadon !
– És?
Nem állva akarok vezetni!
