Számítógépes ügyfélszolgálat:
Ügyfél:
Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline:
Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél:
Igen, de teljesen beragadt.
Hotline:
Ez rosszul hangzik.
Felírom az adatait…
Ügyfél:
Várjon csak… Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon…
Ügyfél:
Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót.
Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja…
Ügyfél:
A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline:
Színes nyomtatója van?
Ügyfél:
Nem.
Hotline:
És most mit lát a monitorán?
Ügyfél:
Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline:
Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél:
Ööö… Sony.
Hotline:
Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél:
Nem működik.
Hotline:
Pontosan mit csinált?
Ügyfél:
Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt…
Ügyfél:
Nem működik a billentyűzetem.
Hotline:
Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél:
Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline:
Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél:
Sikerült.
Hotline:
Akkor nincs bedugva a billentyűzet.
Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
Ügyfél:
Nézem… De igen, van itt egy… És működik is!
Hotline:
A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7…
Ügyfél:
A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél:
Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline:
Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél:
Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline:
És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél:
Öt csillag.
Hotline:
Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél:
Firefox.
Hotline:
Az nem egy antivírus program!
Ügyfél:
Elnézést… Internet Explorert.
Ügyfél:
Nagy problémám van.
Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
Vicc: A vendéglőben ül a pár az első randijukon, amikor a pasinak pisilnie kell…
Így szól a hölgyhöz:
– Elnézést, magára hagyom pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék önnek.
Vicc: Kérdőív macskáknak a gazdájukról:
1. Ha a gazdád a konyhába megy, ez azt jelenti, hogy…
a.) éhes.
b.) eltévedt.
c.) éhes vagy.
d.) kezdheted a kunyerálást.
2. A gazdád eléd rak egy tál ételt, az biztos, hogy…
a.) a vacsorád.
b.) olyan kaja, amit ő nem eszik meg.
c.) egy kis előétel, amíg elkészül a vacsorád.
3. A gazdád levesz a tévé tetejéről. Ez azt jelenti, hogy…
a.) bajban vagy.
Nem mászol oda többé.
b.) semmi különös, a gazdi gyakran csinálja ezt.
c.) a gazdi játszani akar, ezért újra és újra felmászol.
d.) itt az ideje szétrágni a tévékábelt.
4. A lakásban a lépcső arra való, hogy…
a.) feljuthass hajnal 4-kor a gazdád ágyába.
b.) a felső lépcsőfokon feküdj a sötétben.
c.) a gazdád előtt lemenj rajta lehetőleg minél lassabban.
d.) mindhárom egyszerre.
5. A gazdád beszél hozzád. Akkor te…
a.) figyelmesen hallgatod, még ha nem is érted.
b.) értetlenül nyávogsz, és folytatod, amit addog csináltál.
c.) nem veszel róla tudomást, te egy macska vagy, ez neked semmit se jelent.
d.) kitalálsz valami újabb idegesítő tevékenységet, és ezzel eléred, hogy ne hagyja abba a beszédet.
6. Mi a teendő a madarakkal, kisebb rágcsálókkal és nagyobb bogarakkal?
a.) Nem foglalkozol velük.
b.) Játszol velük, amíg mozognak.
c.) Bemutatod a gazdádnak, mint vadásztrófeákat.
d.) Elrejted őket a gazdi párnája alá, hogy biztonságban legyenek.
e.) Megeszed őket, mert magas a tápértékük.
7. Mit gondolsz, ha a gazdád meg akar fürdetni?
a.) Semmi szín alatt!
b.) Azt próbálja meg!
c.) Ez már hadüzenet!
d.) Mindhárom egyszerre.
8. Szerinted, mire jó a gazdi?
a.) Hogy enni adjon.
b.) Hogy inni adjon.
c.) Hogy kiengedjen.
d.) Hogy békén haggyon.
e.) Hogy biztosítsa ellenkező nemű macskák társaságát.
f.) A felsoroltak mindegyikére, feltéve, hogy jól kiképezték.
Vicc: A főosztályvezető behívja az újonnan felvett munkatársat:
– Már megbocsásson, de ön az önéletrajzában azt állította, hogy 5 év szakmai gyakorlata van…
Nekem viszont most jutott a tudomásomra, hogy magának igazából ez az első munkahelye!
– Elnézést uram, de önök a hirdetésükben azt írták, hogy jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek.
Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
– Kérek egy szendvicset és egy sört!
– Dehát maga kacsa!
– válaszolta a pultos megdöbbenve.
– Látom, jó szeme van.
– Dehát maga beszél!
– hüledezett tovább a férfi.
– Látom, a füle is jó.
Akkor megkaphatnám, amit kértem?
– kérdezte a kacsa.
– Természetesen.
Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni.
Mi járatban van errefelé?
– Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen.
Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa.
Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre.
Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélő kacsáról.
– Ez fantasztikus!
– mondta az igazgató – Küldje el hozzám, ha találkozik vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
– Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
– mondta neki a kocsmáros.
– Igen, és hol?
– kérdezte a kacsa.
– A cirkuszban.
– A cirkuszban?
Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén?
Ahol sok állat van?
– Igen, az.
– Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?
Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani…
hány dúlás volt Magyarországon?
Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:
– Három!
Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.
– Hogy hívják a Macskanő lányát?
– ???
– Cicababa.
Két barát beszélget:
– Miért sírsz?
– Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 30 napja van hátra.
– Nyugalom, meglátod, hogy az a 30 nap hamar elrepül!
Két rendőr horgászik a parton. Egy fél óra elteltével az egyik odamegy a…
másikhoz:
– Te komám.
Nem tudsz nekem adni egy másik úszót?
– Miért, a tieddel mi történt?
– Elmerült!
– Melyik az emberi test legbaljósabb része?
– A "rosszat sejt"-ek.
Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?
Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…
Szól az orvos vizsgálat után a beteghez:
– Ica néni, az a helyzet, hogy el kell távolítani a szívéről a daganatot, és be is írom önt műtétre.
Ica néni ne pityeregjen, minden rendben lesz, elaltatjuk önt.
– Nem az a baj doktor úr, csak úgy a szívemhez nőtt!
Az USA déli határszélén egy rendőr leállít egy autót…
A vezető letekeri az ablakot, és megkérdezi:
– Valami rosszat tettem, biztos úr?
– Nem, csak maga a 100 000-ik utazó ezen az új autópályán, ezért egy kis jutalmat adunk át.
– Hú, pedig már azt hittem, a jogosítványomat akarja megnézni – az ugyanis már lejárt két éve.
Megszólal a sofőr felesége:
– Egy szavát se higgye, tökrészeg!
Mire a nagypapa a hátsó ülésről:
– Mondtam, hogy nem jutunk messzire ezzel a lopott autóval!
Végül a fiuk szintén hátulról:
– Átértünk már a határon, szenyor?
Mórickát felelteti a matektanár:
– Ha van 5 kg almám, és kilónként 6 Ft-ot kérek érte, mennyit fogsz fizetni?
– 25 forintot.
– Kisfiam buta vagy!
Elégtelen!
Most Móricka padtársa következik, de még oda súgja neki Móricka:
– Te se adj érte többet!
Tanítónéni a negyedikes kislánynak:
– Na, most miért nem tudtad elkészíteni a házi feladatodat?
– Ööö, az úgy volt tanító néni, hogy én megcsináltam, csak sajnos a kisöcsém kitépte és papírrepülőt csinált belőle.
– Akkor semmi baj.
Szépen széthajtogatjuk a repülőt, és ha kisimítjuk, akkor biztos el tudom olvasni a leckédet!
– Ööö, csak az a baj, hogy a repülőt, amíg jöttem az iskolába, eltérítették!
Felirat egy kocsmában:
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!
"
– Mi a különbség a szomszéd gyerek hegedűje és a vöröshagyma között?
– ???
– Ha a hegedűt aprítod fel, akkor nem sírsz.
Anya mondja Pisti fiának:
– Gyere "mánki"!
Zsolti a másik fia mondja neki:
– Azt nem úgy kell mondani, hogy "Gyere "monkey"" hanem, hogy Come on monkey…
– Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:
– A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva?
Lent, fönt vagy középen?
– A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?
– Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
– 6:55 reggel, a mai napon.
– Mé`?
Máskor több van?
– Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
– És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
– Jaj, neeem, dehogyis!
Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy!
– Jó napot kívánok!
A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
– Nem lehet, hogy Argosz?
– Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?
– A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont.
Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.
– Csókolóóóm.
Mit kaptam ma házi feladatnak?
– Hát azt nem tudom.
– Baszki anyád!
Ügyfél MÁV információt kér:
– Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
– Háát, nemzetközit.
Budapestről mennék Győrbe.
Nem csak az ügyfelek a hülyék:
– Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
– A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!
– Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
– A VIII.
kerületnek a számját kérem.
– Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
– Hát nem tudom….csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest.
– És a kerületen belül mit keres?
– Hát a kórházat!
!
!
!
!
– A kerületben több kórház is van.
Melyikre gondolt?
– Hát ahol anyakönyveznek!
– Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
– De!
Aggya má' azt a számot, na!
– Az előbb volt a rádióban egy szám.
Tudna segíteni?
– (nagy sóhaj) Miről volna szó?
– Jó, akkor dúdolom……
– Hűtőszerelő köllene, na!
– És milyen hűtőről lenne szó uram?
– Hát erről itt ni a sarokban!
– Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
– Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott.
Ez mit jelent???
Tudnak nekem munkát adni???
– Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
– Hát nekem csak 8 általánosom van.
Milyen munkát tud adni?
