Szemész kérdezi a beteget, hogy mi a panasza:
– Doktor úr – mondja a beteg a szemésznek -, ma reggel észrevettem, hogy az egyik szemem nem olyan, mint a másik.
– Valóban?
– kérdezi a szemész.
– És melyik?
Vicc: – Doktor úr, segítsen rajtam. Nem tudok vizelni.
– Hány éves maga, Kovács bácsi?
– 92.
– Hát akkor meg mit akar?
Vizelt már eleget.
Vicc: – Lüktet a halántékom, doktor úr – mondja a beteg az orvosnak…
Fáj az oldalam, szédülök, görcsöl a gyomrom, szúr a szívem…
– Irigylem magát!
– vág közbe az orvos.
– Hallatlanul erős szervezete lehet, ha mindezt ki is bírja…
Vicc: A haldokló utolsó kívánsága az, hogy az orvosa és az ügyvédje álljon az ágya…
mellett.
Megérkezik a két prominens személyiség, elhelyezkednek az ágy mellett, az orvos az egyik, az ügyvéd a másik oldalon.
Eltelik néhány óra, majd az ügyvéd türelmetlenül megkérdezi:
– Mondja, miért kell itt állnunk maga mellett?
– Tudja, én hívő vagyok, úgy szeretnék meghalni, mint Jézus a kereszten.
Két tolvaj között…
A páciens kényelmesen elhelyezkedik a fogorvosi székben…
majd gyengéden de határozottan megfogja a fogorvos golyóit.
– Dokikám, ugye nem fogunk egymásnak fájdalmat okozni?!
Egy terhes asszony ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz…
A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
– A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit…
– Tudom, tudom – feleli a doktor.
-Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
– Nem egészen erről van szó.
A férjem arra kíváncsi, hogy nyírhatom- e továbbra is én a füvet!
?
A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
– Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
– Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
– Ellenkezőleg!
Még egy nap, és magától meggyógyult volna…
Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről – mondja az orvos a…
betegnek.
– Jó de, hogy csináljam?
– Ugyan már!
Csak kibírja valahogy azt a 2 hetet.
A beteg mondja az orvosának:
– Doktor úr amit felírt gyógyszert van valami rossz mellékhatása?
-Igen, ismét munkaképes lesz.
Egy férfi elmegy a pszichológushoz, mondván, hogy állandó rosszkedv gyötri…
A pszichológus meghallgatja, feltesz pár kérdést, majd hátradől a székében:
– Nos, uram, szerintem a problémákat az okozza, hogy Önnek nincsen önbizalma.
Az ilyen született veszteseknél ez elég gyakori…
– Nos uram, sajnos önt meg kell műtenem.
– Azt már nem!
Inkább meghalok.
– Az egyik nem zárja ki a másikat!
Egy nő és egy férfi ül a bőr- és nemibeteg-gondozó várójában.
– Maga miért van itt hölgyem?
– Viszket a fülem.
– Persze… nekem meg a fülbevalóm!
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei.
Mondja, mit szokott maga reggelizni?
– Rántottát 10 tojásból, szalonnával.
– És mit szokott ebédelni?
– Csülkös bablevest.
– És vacsorára?
– Szalonnát meg kolbászt.
– Józsi bácsi.
Hogy áll a koleszterinje?
– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
– Doktor Úr! Tudom, hogy gyógyíthatatlan beteg vagyok, ezért kérem…
legyen velem őszinte.
Tudom, hogy hamarosan meg fogok halni.
Mennyi időm maradt még?
Kérem az igazat, ha lehet.
Mennyi van hátra?
Ugye kevés?
– Nézze, olvasta maga a Háború és békét?
– Nem.
– Na, akkor ne is kezdjen hozzá!
Egy pasas a barátainak meséli a kocsmában, hogy mi volt az urológián…
ahol aznap járt.
Így meséli:
– Aszongya a doki hogy húzzam le a nadrágomat és hajoljak le.
Így tettem.
Aztán az egyik kezét a bal vállamra tette…nem!
Úgy emlékszem jobb vállamra tette…nem!
!
Jézusom!
Mindkét keze a vállamon volt!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
