Házaspár tévézik.
A férj ide-oda kapcsolgat egy erotikus film és a meccs…
között.
A felesége egy idő után kifakad:
– Hagyd már ezt abba!
Nézd inkább a szexfilmet, focizni már úgyis tudsz!
Vicc: – Miért van az elefántnak nagy füle?
– ???
– Hogy könnyedén tudjon szálldosni virágról virágra.
Vicc: – Mi mond a Hollywoodi hullaszállító?
– ???
– It's Jason's tetem
Vicc: – Kisfiam ne igyál a pocsolyából, mert tele van bacilusokkal!
A gyermek boldog arccal szól vissza az anyjának:
– Már nincs, mert átmentem rajtuk a rollerommal!
Az ürge ül a jósnőnél, aki csupa szépet és jót jósol neki…
persze a vaskos honorárium reményében:
– Önnek sok pénze, szép felesége lesz, és a betegségeket hírből sem fogja ismerni!
– Hát ez rám nézve nem valami örvendetes…
– Miért, szépfiú?
– Mert orvostanhallgató vagyok…
– Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Kértem…
hogy sürgősen intézkedjenek.
– Igen, uram.
– Nos, arról volna szó, hogy ha tettek már valamit, álljanak le.
Ne keressék.
– De miért?
Talán megkerült a hölgy?
– Nem.
Aludtam egyet a dologra.
– Milyen a mazochisták szótára?
– ???
– Minden szó benne van, de nem betűrendben.
Egy hasbeszélő már hónapok óta nem kap munkát, így elhatározza…
hogy pályát módosít.
Elmegy a munkaközvetítőbe érdeklődni, ahol azt mondják neki, hogy a hasbeszélőkre jelenleg nincs kereslet, viszont a léleklátóknak jól megy.
Így hát a hasbeszélő léleklátó lesz.
Hamarosan meg is érkezik az első kuncsaft, egy nő, aki a két éve meghalt férjével akar beszélni.
Elsőként az árakról érdeklődik.
– Nos, ha közvetítem, amit mondanak egymásnak, az 30 dollárba kerül.
Ha beszél Önhöz, az 80 dollár, míg ha úgy beszél Önhöz, hogy közben vizet iszom, az 200 dollár.
– Pistike, mondj nekem egy tagadó mondatot!
– Tibike megette az uzsonnámat.
– De, hát hol van ebben a tagadás?
– Tibike tagadja.
Felirat a kocsma ajtaján:
– ''Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet.''
Két nap múlva valaki a következőt írta alá:
– ''Innád az én boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!
!
''
– Miért van a patkánynak négy lába?
– ???
– Hogy előbb érjen a kukához, mint a kisnyugdíjas.
A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak…
istállójába, és az egyik lovat megáldja.
Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban.
Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát.
Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20000 dollárral lesz gazdagabb.
A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra.
Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
– Atyám, miért tette ezt velem?
Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
– Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal.
Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől…
A kiküldetésben lévő férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását:
– Ne haragudjon, nem vagyok ismerős ebben a városban.
Van itt maguknál éjszakai élet?
– Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fővárosba.
Hogy mondja meg a lány az anyjának hogy terhes?
– Van egy kis probléma, nagyi!
– Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája…
hogy valaki lopja a ruháit.
– Valóban?
– Igen, már testőrt is állított melléjük.
Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.
A főnök vacsorázni viszi az új titkárnőjét.
A hölgy a legdrágább ételeket rendeli, és a végén meg francia pezsgőt kér.
A főnöknél elszakad a cérna:
– Mi az, magát gyerekkorában az asztal körül kergette a papája, ha nem ivott vacsorára francia pezsgőt?
– Nem.
De nem is akart vacsora után megkefélni.
– BÉLA!! Már megint a gép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
– Jaj, szívem!
Már megint frame-ket látsz.
Programozó: az a személy, aki megoldja minden problémádat…
amiről nem is tudtál, hogy létezik, méghozzá úgy hogy az egészből semmit sem értesz.
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni…
Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
– Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
– Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
– Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot…
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre…
hogy az állat rosszul hall.
Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt.
A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
– Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
– Nem a hónaljamra kell – mondja a nő.
– Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát!
– adja a tanácsait a gyógyszerész.
– Nem a lábamra kell – mondja a nő türelmetlenül.
– A cicusomnak viszem.
– Ó… ez esetben két napig ne üljön biciklire…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
