Egy férfi odamegy a szupermarketben egy fiatal, csinos nőhöz:
– Bocsánat, hölgyem.
A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom.
Beszélgetne velem 2 percet?
– Miért?
– Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem 30 másodpercen belül megjelenik.
Vicc: Az ifjú feleség kissé meghízott, és a férje folyton szekálja:
– Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.
Erre ő:
– Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?
Vicc: A férj a feleségét ráncigálja egy kirakat elől:
– Nem gondolod, hogy túlzás minden kirakat előtt órákat időzni?
– Ha gondolod, be is mehetek…!
Vicc: A riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
– Tudja mikor 25 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem.
Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket.
Másnap a két dolláron megint almákat vettem…
– És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
– Nem, csak egy hétig.
Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott 100 millió dollárt.
Elmúltak a mézeshetek, az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
– Mama, megvolt az első komoly veszekedés köztünk a Józsival!
– Nem baj, kislányom, ilyesmi minden házasságban előfordul.
– Jó, jó, de mit csináljak a hullával?
Pistikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon…
és megkérdezi Pistikétől, hogy milyen itt lakni.
– Nagyon jó.
Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is.
De szegény anyunak még mindig egy szobában kell aludnia az apuval!
Azt hallottam, bizonyos iszlám országokban ha egy férfi el akar válni a…
feleségétől, akkor háromszor ki kell mondania:
"Elválok tőled".
Nálunk ez sokkal egyszerűbb, a férjnek elegendő csak egyszer kimondania:
"Igen, drágám, ebben a ruhában nagy a feneked!
"
A házasság néha kikötő a viharban, de gyakrabban vihar a kikötőben.
—–
A szerető megtanítja a nőt mindarra, amit a férj eltitkol előtte.
—–
A nő olyan, mint a költői hasonlat:
ha elég szép, akkor nem baj, ha nincs semmi értelme.
—–
A házasság tulajdonképpen egy lutri.
Csak az a baj, hogy nincsen minden héten új húzás.
– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
– Erre ne is gondolj!
Közeli rokonok nem házasodhatnak!
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
– Képzeld, eltaláltam a lottón mind a hat számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni !
– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak ?
– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
Házaspár a jövőről elmélkedik:
– Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék?
– kérdi a férj.
– Ez nehéz kérdés… – gondolkodik el a feleség.
– Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket.
Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak.
És te mit csinálnál, ha én halnék meg?
A férj is elgondolkodik:
– Hmmm… Azt hiszem, ugyanazt, amit Te…
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt…
aki délben egy időre mindig eltűnik szem elől.
Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére.
A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet.
Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
– Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához.
Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével.
Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettái közül.
Végül visszatért a munkába.
– De hiszen ez pompás!
Már valami rossztól féltem…
– Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
– Hát… Persze, miért is ne?
– Akkor hadd mondjam el ismét.
Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz.
Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel.
Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül.
Végül visszatért a munkába…
– El akarok válni a férjemtől. – mondja Kovácsné a barátnőjének…
Ahányszor elmegyek otthonról, egy távcsővel figyel.
– De ez még nem ok a válásra.
– Dehogynem, ha a távcső egy puskára van felszerelve!
– Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 90%-kal?
– Az esküvői torta!
A férj az újságból a következőt olvassa fel a feleségének:
– Képzeld, azt írják, hogy a nők egy nap átlagosan 30.000 szót használnak, a férfiak viszont csak 15.000-et.
– Ennek az az oka, drágám, hogy minden mondanivalónkat el kell ismételnünk.
– válaszol a feleség.
A férj felpillant az újságból:
– Mit mondtál, szívem?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
