Két rendőr beszélget:
– Nézted tegnap a meccset?
– Sajnos nem, mi volt az eredmény?
– Nulla-nulla.
– És az első félidőben?
– Azt nem tudom, mert csak a második félidő elején kapcsoltam be a tévét.
Vicc: – Képzeld, a Józsi randira hívott! Úgy tudom…
hogy te a múlt héten találkoztál vele, ezért úgy gondoltam, hogy megkérdezlek téged, nehogy emiatt gond legyen köztünk.
A másik elgondolkozva válaszol:
– Én már végeztem vele, de azért neked elmesélek róla egy történetet, csak hogy tudd, mire vállalkozol:
az első randink előtt értem jött.
Percre pontosan érkezett, majd elmentünk vacsorázni.
Egy nagy limuzinnal jött értem, egyenruhás sofőr, hűtött pezsgő, meg minden.
Egy nagyon elegáns étteremben vacsoráztunk, rák, pezsgő, a legfinomabb desszertek.
Közben végig udvarias volt, leste minden szavamat.
Aztán felmentem hozzá, és ekkor teljesen megvadult.
Letepert, letépte a vadonatúj estélyi ruhámat, és a lépcsőn kétszer magáévá tett.
A barátnő arca elkomorul:
– Ezek szerint azt tanácsolod, hogy ne találkozzam vele?
– Nem, félreértettél!
Csak azt javasoltam, hogy ha találkozol vele, akkor ne a legjobb ruhádat vedd fel!
Vicc: – Édesem, miért vágtad le a kutya farkát?! – kérdi a feleség a férjét.
– Nekem ne csóválja itt az a dög, amikor anyád jön!
Vicc: Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a…
parasztház falán:
“Eladó.”
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is.
Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem?
Szól a paraszt.
Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide!
-de ha akarja,kipróbálhatjuk.
Vetkőzzön le meztelenre!
-kikötöm magát a diófához, -kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen!
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz.
Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrődött az arca…
Megkérdi tőle
– No csíptek-e a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi
– A méhek nem csíptek, de a borjú, már nyolcszor volt szopni…
Önvédelmi kiképzés a seregben. Az oktató felállít egy újoncot, és megkérdi tőle:
– Na, idefigyeljen katona!
Tegyük fel:
békésen iszogat egy kocsmában, amikor odamegy magához egy kigyúrt, 2 méteres kopasz fickó és beleköt.
Elfajulnak a dolgok, a pasi előhúz egy 20 centis kést.
Erre maga mit lép?
– Jelentem, jó nagyokat!
Jean, mit adott a papagájnak?
– Nyelvleckét, uram.
– Miből?
– Szexből.
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén…
Arra megy Jancsi és megszólítja:
– Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
– Mégis mit képzelsz, Jancsi!
– Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
– Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
– Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
– Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
– Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
– Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog.
Jancsi megszólal:
– Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
– Juliska, láttad erre a Jancsit?
– Igen, láttam.
– Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
– A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
– Még hogy ez okos?
4:1-re vezetek.
Cigány gyerek értetlenkedik fizika órán:
– Tánárnű ázt értem hogy elektrómotor…..há dé mi hájcsá??
-Dobok egy sárgát!
-mondta a fater, és szakított az ázsiai barátnőjével.
:)
– Mi a fejtetű családi állapota?
– ?
– Hajadon.
Egy katona a második villágháboru allat elszakad az egységétől…
Betéved egy tanyára.
– Adjonisten bátyám, tudna szállást és enni adni egy kiskatonának?
– Gyere beljeb fiam.
Na és hová mész?
A frontra vagy szabadságra?
– Hát, bátyám a frontra megyök.
Az öreg megvendégeli minden jóval és végül megkérdi tőle.
– Kivel akarsz aludni?
A kemencepadkával vagy a Bocikával?
– Há bátyám a kemencepadkával.
Másnap felébred a katona és egy gyönyörű lányt lát maga előtt, aki megszólitja:
– Szia én Bocika vagyok és te?
A katona a homlokára csap.
– Én meg egy nagy marha.
– Halló! Kis lakás?
– Nem, kérem.
Négy szoba plusz hall.
Az apa, 2 lánya és 1 fia ülnek az asztalnál! Megszólal az apa:
– Kislányom mi a baj???
– Leszbi vagyok apám.
– Megkérdi a másik lányt is!
– Kislányom mi a baj???
– Én is leszbi vagyok apám.
Erre az apa elég ideges lesz és felkiált:
hát ebben a házban senki sem szereti a faszt!
?
Megszólal a fiú:
– De igen, én szeretem.
– Hogy lehet 4 kurvát ráültetni egy székre?
– ???
– Fejjel lefele fordítod a széket!
Kísérlet
Egyszer egy baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így -természetesen kizárólag tudományos célokból- fejenként megittunk tíz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
– a résztvevők súlya emelkedett
– rengetek hülyeséget dumáltunk össze
– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
– nem gondolkoztunk logikusan
– egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk
– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak.
Három alak fekszik a kórházban, és élménybeszámolót tartanak:
– Én az új BMV-met próbálgattam, de túlgázoltam egy kanyarban, és egy fán kötöttem ki…
– Én egy rendőrautót előztem meg és tűztem előle a Ferrarimmal, amikor átszaladt egy állat az úton, és ronccsá verte a kocsit…
A harmadik hallgat.
Noszogatják:
– Veled mi lett pajtás, talán nem működött a légzsák?
– Hát dögöljetek meg, mikor ti elhúztatok 200-zal a hatvannal hajtott 1500-asom mellett, azt hittem hogy állok, és ki akartam szállni…
Egy kis faluban igen magas a népszaporulat…
ezért szociológusok érkeznek a helyszínre, hogy kiderítség az okokat.
Amikor a falu orvosát kérdik, az mosolyogva válaszol:
– Tudják, a falun megy keresztül a vasút.
Reggel hatkor a gyorsvonat mindig dudál az átjárónál és felriasztja a falusiakat.
Ilyenkor ugye visszaaludni már későn van, felkelni meg még korán…
Mit mond a nászéjszakán a címerszakértő?
– Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.
Mit mond a pilóta?
– Kényszerleszállás!
A krupié?
– Több tét nem áll.
A vadász?
– Ez csak próbalövés volt.
– Mi a békák legnépszerűbb olvasmánya?
– ???
– A légy jó mindhalálig
--[googlesitekit-end-of-content]-->
