Tévedés:
Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat.
Amikor a lap aljára ér, így szól:
– Áthozat!
Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.
– Jelentem, nincs itt!
– A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.
Vicc: 1. Még 2:20 van hátra a félidőből, és a vízben 220V a feszültség… (vizilabda)
2. Szép volt,fiúk!… És önök is láthatnak szépfiúkat, de legalább 1-et biztosan,kapcsolunk a stúdióba. (Hajdú B.)
3. Most már nincs baj, innentől elengedhetjük a karosszék karfáját, ha még le nem törtük azt… (Férfi kézilabda, mo-korea)
4. És most kapcsoljuk Gyulai Miklóst és Faragó Tamást őőő Faragó Richárdot. (Mezey Dániel)
5. Ház ez olyannyira nemjó,hogy rossz. (Faragó Richárd)
6. Nem hittem volna,hogy 13 alsógatyás férfitól még elsírom magam! (vizilabda)
7. Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon senki nemmondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondomtovább a magamét. (Hajdú B.)
8. Egy hajóhosszalvezetnek… (Vitray Tamás, kajakdöntő)
9. És még egy kicsikielégí, őőő kiegészítés!! (Zelinka Ildikó)
10. Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén. (Hajdú B. István)
11. Diaz kezeben dadog a labda! (Hajdú B. István)
12. Hű, de elegánsak lettek. (Csisztu Zsuzsa az olimpia megnyitóján, mikor a Lettek vonultak fel)
13. Na Nándikám ez szép védés volt, mindenki megkeresi a saját lábát… A németnek már megvan… (mtv1)
14. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát! (Hajdú B. István)
15. És ezzel 17-17 a braziloknak. (Magyar-Brazil kézilabda meccs)
16. És itt az első céllövő Csak nem egy magyar?! Nagyon kéne már egy ar… ja ez egy horváth vezérszurkoló…
17. A görög versenyzőnőt láthatjuk, amint a rúdjával babrál… (Faragó Richárd)
18. A görög letépi a magyar könyökvédőjét, biztos Görögországba ez hiánycikk! (kézilabda magyar-görög)
19. A horvátoknak hat pont kell a továbbjutáshoz, nekünk, ki se merem számolni. (mtv1)
20. Remélem a tévéjét még senki nem verte szét – az eddigi játék alapján… (kézilabda – magyar-brazil)
21. Deco a tenyerébe temeti az arcát. De lehet hogy a kezét szégyelli, és a fejével takarja azt. (Egri Viki)
22. Ez a futó, aki most az olimpiailánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza. (Csisztu Zsuzsa)
Vicc: Az újoncoknak sorozáson be kell diktálniuk az adataikat…
A sorozóbizottság egyik tagja megkérdezi:
– Családi állapota?
Az újonc nagyot sóhajt, mire a kérdező megállapítja:
– Tehát nős.
Vicc: Dinner not ready.
(A)bort (R)etry (P)izza?
Magzar billentzűyet ruley!
Press any key to continue or any other key to exit.
Az öreg székely házaspár kinn ül a tornácon.
A néni megszólal:
– Jakab, te szeretsz engem?
– Persze.
– Csak azért, mert sosem mondod.
– Egyszer már mondtam, majd ha változik, szólok!
Azt mondja a székely asszony az ebédnél a fiának:
– Ne csak a húst edd, a káposztát is, az éppoly jó!
– Nem hiszem azt, édesanyám… Ha éppoly jó volna, a kutyák már a kertben megették volna.
Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét…
hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia John, aki segíteni szokott neki, sitten ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves John, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.
Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa !
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
John"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öreg bácsitól és elmentek.
Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa !
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.
Most már elültetheted a paradicsomokat – John"
Az öreg, szenilis színész már sehol sem kap egyetlen szerepet sem…
mert mindig elfelejti a szöveget.
Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató
– Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé.
Beleszagolsz és azt mondod:
"Ó, ez a kedvesem illata!
".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja.
A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren.
Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget.
Az igazgató vörös fejjel:
– A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!
Kovácsék konyhájába benyit a szomszédasszony…
Kérdezi az ott üldögélő Pistikétől:
– Anyukád hol van?
– Azt hiszem, zuhanyozik.
Tessék várni, mindjárt megnézem.
Odamegy a gyerek a mosogatóhoz, megnyitja a forró vizes csapot.
Erre éktelen visítás hallatszik a fürdőszobából.
– Igen, zuhanyozik.
– Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
– ???
– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
Két flegma titkárnő beszélget:
– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
Gizike levetkőzik este, s indul a zuhanyozni…
Anyaszült meztelenül meglátja a papagája és felordít:
– Jaj, mit láttam!
Mit láttam!
Gizike meztelen!
– Te, ha nem maradsz csendben, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
– Mit láttam!
Mit láttam!
Gizike meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni.
Közben megérkezik Gizike kopasz fejű barátja.
Erre a papagáj:
– Mi van haver, te is láttad?
Egy ember rákban megbetegszik. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
Az 1950-es Tour de France kerékpárversenyen a nagy hőség ellen Abd-el Kader…
Zaag megivott egy üveg bort, majd azonnal lefordult a kerékpárjáról.
Miután az út szélén kialudta magát, felpattant gazdátlan biciklijére és nekiiramodott…az ellenkező irányba.
1986 májusában az 52 éves Pedro Gatica argentin otthonából a mexikóbeli futball világbajnokságra kerékpározott.
A megérkezése után szembesült azzal a problémával, hogy elfelejtett jegyet foglalni magának.
A helyzetet súlyosbítandó – miközben Gatica belépőjegyre alkudozott – valaki meglovasította biciklijét.
Feliz Carvajal, a kubai postás lecsúszott a dobogóról az 1904-es olimpia maratoni futás versenyszámában.
A sportoló futás közben megállt beszélgetni a nézőkkel, és gyümölcsöt evett az útmenti gyümölcsfákról.
A mosatlan gyümölcsök fogyasztása miatt beálló emésztési problémák aztán a negyedik helyre vetették vissza a falánk futót.
A rendőr igazoltat egy autóst:
– Uram, tudja, hogy ez a kocsi lopott?
– Nahát!
Mielőtt beleültem, még nem volt az.
Etióp kifog egy aranyhalat, mire az aranyhal megszólal:
-Teljesítem három…
Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:
– Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is.
Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.
– Na és mi az előnye?
– kérdi a vevő.
– Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.
Munkámmal remélhetőleg megnyitottam az utat a terület további kutatása előtt =…
Tegnap felmondtam.
Kutatócsoportunk további vizsgálatokat fog végezni = Ők se értenek belőle francot se.
Az már most is látszik, hogy a jelenség mélyebb vizsgálata szükséges a teljes bizonyításhoz = Fogalmunk sincs róla, hogy mi a franc történt.
Számtalan esetben = Kétszer is.
Az eredmények további vizsgálatok tárgyát képezhetik = Akkor piszkálom meg őket legközelebb, ha bottal kényszerítenek.
Az eredményekből kettőt vizsgáltunk meg alaposabban = A többi 100 nem igazolta az elméletet.
A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adnunk = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket talán el lehet sütni belőle.
Mint az régóta köztudott… = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást.
Rossz az, aki rosszra gondol.
Hülye aki nem.
Izgága kisgyerek a repülőn a stewardessnek:
– Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?
– Dehogyis kisfiam, nem fogunk!
– De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?
– Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!
– És néni kérem, a cápák nem fognak minket bántani?
– Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk.
– És így nem fog megenni a cápa?
– De igen, de remélhetőleg annyira elmegy az étvágya, hogy minket már békén hagy.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
