Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:
– Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak…
– Nőtől szívességet?
Hülyeség!
Vicc: – Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
– Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek.
A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél…
Vicc: Pistike megkérdezi az apjától:
– Apu, az eszemet kitől örököltem?
– Biztos anyádtól, kisfiam, mert az enyém még a helyén van.
Vicc: Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei…
Mondja is Mórickának:
– Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét.
Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe.
Kimegy hozzá és mondja neki.
– Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is…
A terhes nő és a férje bemennek a klinikára…
mivel már közeleg a szülés időpontja.
Az orvos azt mondja nekik:
– Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják.
Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjanak a szülők között.
Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson.
A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet.
Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%.
A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra.
A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak:
– Nézze, ez semmi.
Állítsa rám az összes fájdalmat!
– De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
– Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást.
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása…
ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
– Mit képzel?
– Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
– Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban…
Kovács hosszú tengeri hajóútra indul, de a második héten hajótörést szenved.
Egyetlen férfiként tizenkét gyönyörű hajadonnal együtt egy lakatlan szigetre kerül.
Nemsokára a hölgyek meg is egyeznek Kovács "használatát" illetően, testvériesen beosztják maguknak az egyetlen lehetőséget.
Néhány hónap elteltével azonban hősünk már igencsak fáradt, de a lányok megkövetelik, amit csak lehet.
Egy szép nap Kovács a tengerparton sétálva közelgő mentőcsónakot észlel.
Azonnal beúszik és a partra vontatja a ladikot, amelyben fiatal, izmos, jóképű férfi fekszik aléltan.
Kovács vizet ad, éleszt, végre a jövevény magához tér és felnyitva szemeit, Kovácsra néz:
– Te kis huncut, te tetszel nekem…
– Jean, tegyen a tűzre!
– Székestől, uram?
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász…
meglátják, kérdik tőle:
– Hát te meg mit csinálsz?
– Gondolkodom.
– És hol a fenében van a nyájad?
– Azon gondolkodom…
Miután a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselője megkeresi az özvegyet:
– Asszonyom, mit írjunk bele a gyászjelentésbe?
– Azt, hogy "Szabó meghalt".
– Ez így túl rövid, legalább 5 szó kellene.
– Akkor legyen az, hogy "Szabó meghalt, ugyanitt kispolski eladó."
– Mi történt az anyósoddal? Olyan ideges és fáradt!
– Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja kibeszélni mindenkinek.
Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van…
Megkérdezi a bizottság:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételiző.
– Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– 1945.
– Egy kicsit pontosabban esetleg?
– Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
– Rendben.
Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a II.
világháború?
– Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
– Hmmm.
Hány embert vesztett a Szovjetunió?
– Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
– Hmmm.
Név szerint?
Egy erősen kopaszodó úriember felháborodva mondja a fodrásznak:
– Már megbocsásson uram, de nekem alig van hajam, mégis mindig ugyanannyit fizetek mint azoknak, akiknél egy csomót kell vágnia!
– Igen, mert tudja náluk sokáig tart amíg levágom a hajszálakat, Önnél viszont az, amíg megtalálom őket!
Öreg székely, meg a fia egy ágyban fekszenek.
Egyszer csak megszólal az öreg:
– Fiam, mit csinálsz a takaró alatt?
– Maszturbálok édesapám.
– És jutottál már valamire?
– Hát még nem édesapám.
– No akkor talán próbáld a magadéval.
"A jéghoki egy sport a fehér férfiaknak. A kosárlabda egy sport a fekete…
férfiaknak.
A golf egy sport azoknak a fehér férfiaknak, akik úgy öltöznek, mint a fekete stricik."
– Ren Hicks
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar, mert nincs megelégedve a férjével.
– Rendben van – bólint rá a rabbi -, de előbb süss egy kalácsot a férjednek, ám a hozzávalókat a szomszédasszonyaidtól kérd kölcsön.
Kohnné elmegy Grünnéhez lisztet kérni, elmondja, mire kell.
– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?
Hát mit szólnál, ha olyan kártyás, lump alak volna, mint az én Grünöm?!
Weisznétol cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter – méltatlankodik a szomszédasszony -, megtanulnád a magadét megbecsülni!
Blauné, akitol vajat akarna kölcsönkérni, sírva mondja:
– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!
Az én uram minden pénzét a nőkre költi.
Az asszony hazaszalad, és az ura nyakába ugrik:
– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
Az apa és 8 éves kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán…
és zavartan mondja a fiúnak:
– Ó, ez egy szabálytalan dolog volt!
– Semmi baj, apa!
– mondja a fiú.
– A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta.
-Elnézést, hogy jutok el a postára?
-Hát, az attól függ…kocsival van?
-Nem.
-Hát akkor gyalog
– Mit csinálnának a nők,ha a férfiak kihalnának?
– Megtanítanának egy új majomfajtát beszélni..
– Mi van a 80 éves nő mellei között?
– ???
– A köldöke.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
