Két alkoholista elmegy kempingezni.
Mondja az egyik:
– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.
Te mit hoztál?
– Két rozsdás szöget.
Vicc: Meséli egy férfi a kocsmában:
– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt?
– kérdik a többiek.
– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
Vicc: A részeg ember nem tudja bedugni a kapukulcsot a háza előtti lámpaoszlopba…
Meglátja a rendőr, és megkérdi:
– Miért nem a kapu zárjába próbálja bedugni, bácsi?
– Mert ott sötét van és nem látok – feleli a részeg.
Vicc: – Egyszerűen nem értem, hogy akinek öt gyereke van otthon…
hogy ülhet minden este a kocsmában!
– Miért?
Ez talán nem elég ok?
– Hé, pincér! – kiabál a vendég az étteremben. – Ez az abrosz olyan koszos…
hogy rajta van az egész étlap!
– És választott már?
Délelőtt a kocsma előtt találkozik két cimbora:
– Iszunk egy sört, haver?
– Nincs túl korán?
– Mihez, a sörhöz?
– Nem, a hülye kérdésekhez!
Két részeg jön ki a kocsmából:
– Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
– Naná, hogy tudok – válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
– Gyere utánnam nyugodtan, be van fagyva!
Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
– Tudod mi az a Breathe-analyzer?
Mondja a másik:
– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.
Mondja az első:
– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!
Hajnal háromkor az asszony arra ébred, hogy a férje becsapja a bejárati ajtót…
Aztán hallja, amint szuszogva mászik felfelé a lépcsőn.
Lekiabál a neki:
– Mit csinálsz?
– Próbálok felcipelni egy hordó sört.
– Hagyd csak lent a konyhában!
– Nem lehet, már megittam!
Egy nap a nyuszika felüvölt a kocsmában:
– Ki akar velem verekedni?
– Például én!
– szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
– Jó, medve akkor te velem vagy!
Két fickó beszélget a kocsmában:
– Tudod komám, én csak különleges alkalmakkor iszom!
– Mint például?
– Amikor józan vagyok…
Frici, Béni és Lajos nagy zsugások. Minden pénteken hatkor együtt ülnek és…
verik a blattot hajnalig.
– Akkor jövő héten a szokott időben!
– búsúzkodnak.
– Hát gyerekek, nem is tudom – tárja szét a karját Béni.
– Pont péntekre esik az esküvőm.
Csak nyolc után érek rá.
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
– Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk.
Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk.
Na, melyik kezemben van?
Szása:
– Bal!
Igor:
– Gondolkozz, Szása!
Gondolkozz!
Egy fehér fickó ellátogat a néger negyed egyik bárjába…
a pólóján nagy betűkkel ez a felirat van:
"Utálom a niggereket!
"
Az egész bár elhallgat és csak őt nézi, a sarokból feláll egy 2 méteres 150 kilós néger, odalép hozzá:
– Mi a franc van írva a pólódra?
– Látod, ez az egyik dolog amit utálok a niggerekben hogy nem tudnak olvasni.
– Mit mondtál?
– A másik dolog amit utálok rajtatok, hogy süketek vagytok.
A néger férfi igencsak feldühödött a srácra:
– Gyere ki, de gyorsan!
Ahogy kiléptek, a néger kirántott egy félméteres kést és támadoállásba állt.
A srác:
– És a harmadik dolog, amit utálok a niggereken, hogy kést visznek oda, ahol lőni fognak.
Az amerikai az orosz és a magyar beszélget:
Amerikai:
– Mi olyan jók vagyunk, hogy ha felhőkarcolót építünk, a 50.
emeletnél már szólunk, hogy jöhet a lift.
Orosz:
– Mi olyan jók vagyunk, ha építjük a Bajkál – Amur vasútvonalat, féltávnál már szólunk, hogy jöhet a vonat.
Magyar:
– Az semmi!
Mi olyan jók vagyunk, ha 8-kor elkezdjük építeni a szeszgyárat, 11-re már minden melós merev részeg!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
