Négy idős golfjátékos beszélget meccs közben.
Mondja az első:
– Hát bizony, mi sem leszünk fiatalabbak!
Ezek a dombok az évek múlásával egyre magasabbnak tűnnek!
– Igen – helyesel a másik.
– És a lyukak is egyre távolabbinak tűnnek!
– És a tavak is egyre nagyobbnak tűnnek az évek múlásával!
– mondja a harmadik.
Ekkor közbeszól a negyedik:
– Mit síránkoztok?
Inkább örülnétek, hogy még a fű innenső oldalán vagyunk!
Vicc: A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra…
bírságolja.
– Biztos úr !
Mondja – jut az autós eszébe hirtelen -, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
– Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
– Nem én.
– Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás.
A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
– Uram!
Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.
Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
– Sajnos nem tudom – válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendör:
– Ilyet nem tudni!
Hát szeptemberben!
Vicc: Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket…
Hirtelen megpillantanak egy fickót, aki szintén bemegy.
Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
– Hát veled mi történt?
– Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt…
Vicc: – Hogy hívják az álarcos rókakölyköt?
– ???
– Zorróka.
Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.
– Hölgyem, maga a múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
– Én mondtam neki, hogy köztünk mindennek vége.
– Akkor miért járnak szállodába azóta is?
– Mert a kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a 3 hónap felmondási időt.
Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton. Odamegy hozzá a
jótündér:
– De hát kívánhattál volna hármat!
– Már megvolt…
– Drágám, az orvos tengeri levegőt javasolt. Mit gondolsz, hová menjünk?
– Talán egy másik orvoshoz.
– Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson kór?
– Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni fizetni, mint kilötyögtetni a sört.
Bemegy egy férfi a kisállat kereskedésbe azzal…
hogy egy beszélő papagájt szeretne venni.
A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél.
Az eladó azt mondja:
– Uram, ez egy csodapapagáj!
25 nyelven beszél!
A férfi elhatározza, hogy kipróbálja…
Férfi:
– Do you speak English?
Papagáj:
– Yes.
Férfi:
– Hablas Espanol?
Papagáj:
– Si!
Férfi:
– Parlez vouz Francaise?
Papagáj:
– Oui!
Férfi:
– Sprechen sie Deutsch?
Papagáj:
– Jawohl!
Férfi:
– Falas Portugues?
Papagáj:
– Sim.
A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:
– És héberül beszélsz-e?
Erre a papagáj:
– Nézz rá az orromra!
Szerinted?
Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg…
Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
– Miért sírsz, kisfiú?
– Mert verik az apámat.
– Hát melyikük az apád?
– Épp azon verekszenek.
– Csak nem beteg szomszédasszony?
– Dehogy vagyok az, honnan veszi ezt?
– Látom, hogy minden nap jön magához az orvos.
– Na és akkor mi van?
Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdezem, hogy ég-e a ház.
– Mi a női mell mértékének a mértékegysége?
– ???
– A köbmarok.
Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba…
Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!
– mondja sértődötten.
– Ugyan, hagyd már!
– válaszol az egyik angyal – Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!
– Hogy hívják a japán agglegényt?
– ???
– Maradoka Magamura.
Marslakók szállnak le a Földre. Ahogy sétálgatnak a városban…
észrevesznek egy parkolóórát.
Nézegetik egy ideig, majd az egyikük megszólal:
– Hát, tudod, nagyon rondák ezek a földi nők, de legalább nem kerülnek sokba!
Az útépítésen a fönök odamegy a melósokhoz:
– Fiúk!
Nemérkeztak meg a lapátok.
– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk!
Két ingázó rendőr utazik hazafelé a vonaton…
Megszólal az egyik a kereszteződésnél:
– Úgy sajnálom azokat az autósokat, akik itt várakoznak.
Nem tudják, hogy ezek a sorompók mindig le vannak zárva.
Egy barátom már évek óta nem járt fogorvosnál,és a fogkrém nem a legkedvesebb…
barátja.Mikor belépett a rendelőbe,már igencsak remegett a lába, de igazán csak akkor ijedt meg, mikor a fogorvos belenézett a szájába, és felkiáltott:
– Mégis mehetek Hawaira!
!
!
– Nagyon peches vagyok, Gizike – panaszkodik új ismerősének Kovács…
Annak a kis, undok, kopasz pasasnak azt mondtam, hogy az énekesnő úgy néz ki, mint egy tehén, és kiderült, hogy a férjével beszéltem.
– És az apám mit szólt erre?
– Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
– ???
– Astala Vista!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
