Szerelmes levél egy ügyvédtől:
"Tisztelt Hölgyem!
Örömmel tudatom, hogy 2011.
július 4-e óta bizonyos érzelmeket táplálok Ön iránt.
Hivatkozással 2011.
július 10-én, 15:00-kor megtartott találkozónkra, ezúton ajánlom fel szolgálataimat, mint az Ön odaadó szeretője.
Javaslom, hogy kapcsolatunkat három hónap próbaidő után vizsgáljuk felül, és kölcsönös elégedettség esetén határozatlan időre hosszabbítsuk meg.
Természetesen a próbaidőszak vége utáni időpontban a megfelelő teljesítési pontok igazolásával kapcsolatunk állapotát átminősíthetjük a "szerető" besorolásból a "házastárs" kategóriába is.
A tesztidőszak közben felmerülő költségeket – élelmiszer, szórakozás – egyenlően osztjuk el, később az Ön teljesítményének figyelembe vételével hajlandó vagyok a költségek nagyobb százalékát magamra vállalni.
Kérem, hogy levelemre 30 napon belül legyen szíves válaszolni, ellenkező esetben ajánlatom érvénytelenné válik.
Amennyiben levelem nem nyerte el tetszését, tiszteljen meg azzal, hogy továbbítja azt húgának vagy barátnőjének.
Tisztelettel:
……………………."
Vicc: Gazsi felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül…
elereszt egy galambot.
– Na, de kérem!
– mondja a néni.
Erre Gazsi:
– Csókolom, nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, Gazsi újra szellent egyet.
– Ez hallatlan!
– mondja a néni.
Erre Gazsi:
– Az, de szaga az van!
Vicc: – Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
– ???
– Egyikből sem lehet kijönni!
Vicc: Egy barátom azért nem vált még el, mert jobban gyűlöli az ügyvédeket…
mint a feleségét.
– Mióta iszod a bort szalmaszállal?
– Amióta megígértem a feleségemnek, hogy távoltartom magam az italtól.
Feleség a férjének:
– Egy komplett idióta voltam, amikor hozzádmentem!
!
!
– Igen drágám, de én túl szerelmes voltam akkor ahhoz, hogy ezt észrevegyem.
Egy csinos, szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit…
simogat a kezében.
Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
– Szívesen lennék a kutyája helyében!
– Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem!
A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, és azt kérdezi:
– Adjon má egy olyan filmet, amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
– Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
– Akkor addzson olyat, amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
– Hát olyan film biztos nem létezik!
– Há' akkó milyen film van ebbe' a kőcsönzőbe ami cigányos?
– Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
– Jaaaaj, a sci-fi-t aztat nem szeressük!
– Jean, kinek telefonál?
– Senkinek, csak fel akarom hívni a figyelmét, uram.
– Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
– De hát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
– Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…
Két barát beszélget:
– Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?
– Igen.
– Akkor nálam egy hulla van a szekrény tetején!
– Anyu, igaz, hogy a teve akár két hónapig is kibírja ivás nélkül?
– Persze, kisfiam, nem mindenki olyan, mint apád.
Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.
Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
———————————————
Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.
Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
– Jean, kössön spárgát az anyósomra.
– Miért, uram?
– Sárkányt akarok eregetni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
