Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Vicc: A stewardess kérdezi az utastól:

– Parancsol vacsorát?

– Miből lehet választani?

– Igen vagy nem.

Vicc: A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:

– Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.

– Miért?

– csodálkozik a vendég.

– Először is:

sokkal több van belőlük.

Másodszor:

a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg.

Harmadszor:

van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.

Vicc: Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1.

A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.

2.

Két kézzel, laza csuklóval tart.

3.

A fej lefelé néz.

4.

Gyorsan hátracsapni tilos.

5.

Vigyázzon a vízre!

6.

Igyekezzen nem eltalálni senkit.

7.

Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

8.

Ne álljon közvetlenül senki elé.

9.

Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.

10.

Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:

– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

– Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!

– Hogyhogy?

– Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!

Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni

Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:

– Fuss, Michael!

Mire Schumacher:

– Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia

Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.

Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.

– Kemény ágy.

– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.

Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.

– Rossz étel – mondja a szerzetes.

A 30.

év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.

– Ezennel felmondok.

– mondja a szerzetes.

– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.

– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

– Mi az:

sárga és nehéz átdobni a kerítésen?

– ???

– Villamos.

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni

Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:

– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!

Csak így tovább!

Az előtte ülő hátraszól:

– Ugyan, maradjon már!

Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!

Második műsorszám:

kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.

Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.

Az előtte ülő ismét csendre inti.

A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.

Emberünk ezúttal csendben marad.

Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:

– Na, mi van?

Hol marad a tetszésnyilvánítás?

– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…

– Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?

– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!

– Hogyhogy?

– Ő írta fel nekem:

naponta három evőkanál.

Főnök a beosztottjához:

– Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából!

Tudja mit jelent ez?

– Akkor már biztos péntek van…

A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe

Pár nap múlva már nagyon éhesek.

Megszólala róka és azt mondja:

– Együk meg azt, aki legkisebb!

Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:

– Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört

– Egy forint lesz – mondja a csapos.

– Tessék?

Ilyen olcsó?

És ha kérek egy pohár konyakot is?

– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.

– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?

– Igen, akkor az két forintba kerül.

– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.

Maga itt a tulaj?

– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.

– És mit keresnek ott?

– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…

Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy...

Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen.

Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:

– Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk �-nnek!

A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.

Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:

– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?

Mire a pasi vidáman újságolja:

– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.

– És komplikációk?

– Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.

– Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este?

– ???

– Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.

Két rabló betör egy bankba

Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne.

Azért megeszik.

A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik.

Így tesznek a harmadikkal is.

– Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót.

– mondják.

Másnap reggel ezt olvassák az újságban:

„Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot.”

A skót ötödször lesz apa

A barátja megkérdezi:

– Te olyan takarékos ember vagy.

Hogy vállalhattok még egy gyereket?

– Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája…

A kis cigánygyerek öltözködik

Megkérdezi az apját:

– Apa, melyik a gatya eleje?

– Mondtam már te kis taknyos:

sárga elöl, barna hátul.

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában

Találkoznak egy öregemberrel.

Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.

Kérdezi tőlük:

– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?

Mire a katonák:

– De bácsi, a háborúnak már vége!

– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell...

Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.

– Következő kérdés:

– mondja a tanár – Milyennek szeretné hogy lássák magát a másik nem képviselői?

Erre egy lány odafordul a szomszédjához:

– Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?

Feleség a férjéhez:

– Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!

– És mit mondtak?

– Eltűnt egy sötét paraszt!

– Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?

– No, kia?

Két indián ül a folyóparton

Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:

– Uff!

A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.

Átúszik, majd vissza.

Leül az öreg mellé és hallgat.

Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:

– Uff!

A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.

Újabb óra múltán szól az öreg:

– Uff!

A fiatal indián dühösen válaszol:

– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

– Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt?

Tessék, Móricka?

– Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.

– Pincér!

Egy légy úszkál a levesemben!

– Na ne csinálja már, uram!

A legyek nem is tudnak úszni!

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst

Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.

Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.

Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.

Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:

– Ez igen!

Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár

A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.

Reagan:

– Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem!

– azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.

Gorbacsov:

– Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom!

– ő is fog egyet és kiugrik.

Ceaucescu:

– Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem!

– ő is kiugrik.

Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:

– Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

– Ki az abszolút gyanakvó?

– ???

– Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.

– Jean, vegyen fel sportcipőt!

– Miért, uram?

– Átfutjuk a mai újságokat.

– Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?

– ???

– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

„Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”

Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr

– Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya… 4000 forint a büntetése.

Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:

– Hát most meg mit nevet?

– Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni…

Egy férfi elmegy az orvoshoz

– Doktor úr, nagyon nagy problémám van.

Csecsemő méretű a péniszem.

– Miért, mekkora?

– 51 centi és 3200 gramm.