Szexuális felvilágosító óra van az iskolában.
Pistike jelentkezik.
– Jól átgondoltad mit akarsz kérdezni?
– Igen, azt szeretném kérdezni, hogy aki volt már nővel az mehet focizni?
Testnevelés órán:
– Most, gyerekek, feküdjetek hanyatt, lábakat fel, és biciklizzetek levegőben!
Pistike, te miért nem pedálozol?
– Én éppen lejtőn megyek, tanárnő!
– Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni…
szólítja fel a kis Pistát a tanár – , mi lesz, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
– Megszólal a telefon.
Szülői értekezleten Pistikére panaszkodik a tanárnő:
– A legrosszabb gyerek az osztályban.
Egyszerűen nem lehet vele bírni.
És ami mindennek a teteje, hogy idén még egyszer sem hiányzott.
– Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nálunk ritka állatot?
Pistike jelentkezik.
– Zsiráf.
– De hiszen nálunk nincs is zsiráf.
– Na, hát ennyire ritka állat.
– Nagymama! Játszhatok a nagypapival?
– Nem, Pistike!
Csukd szépen vissza a koporsót!
Pistike megkérdezi az apjától:
– Apu, az eszemet kitől örököltem?
– Biztos anyádtól, kisfiam, mert az enyém még a helyén van.
Pistike a nagymamánál lapozgatja az öreg családi Bibliát. Nézegeti, forgatja…
egyszer csak kiesik belőle egy száraz falevél.
Pistike mutatja a nagyinak:
– Nézd csak, mit találtam!
– Mit kisfiam, mutasd?
– Azt hiszem, egy Ádám-kosztümöt.
Pistike odamegy reggel az apjához:
– Apu, tudod mennyi fogkrém fér egy tubusba?
– Nem tudom, Pistike.
– Három méter.
Pistike anyukáját megszólítja egy férfi a buszon:
– Asszonyom, legyen szíves szóljon rá a kisfiára, hogy ne utánozzon engem!
– Kisfiam, hányszor mondjam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy idióta?!
