– Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
– Na ne mondd!
Valóban?
– Igen.
Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
Vicc: A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljeleneti
– Összesen 150000 forintra büntetem.
-mondja a bíró.
– Miért éppen 150000-ra ?
-kérdezi a paraszt.
– Mert 100000 a bírság és 50000 az élvezeti adó!
Vicc: Mióta a barátnőm várandós egyfolytában rá akar beszélni az egészséges...
– Mióta a barátnőm várandós egyfolytában rá akar beszélni az egészséges joghurtokra.
– Megy gyesre ?
– Nem, barackosra
Vicc: Mit mond SP a tükör elõtt?
– Hey kicsi lány!
Óó szia heló!
Vicc: A vadász betér a kocsmába...
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Vicc: Kannibálföldön járva az utazó betér egy étterembe
Az étlapon a következő áll:
Roston sült misszionárius:
3 dollár
Vadász párolva:
4 dollár
Szafarivezető java nyárson:
5 dollár
Kemencében sült politikus:
35 dollár
Az utazó odahívja a pincért:
– Miért kerül ennyivel többe a sült politikus a többi ételnél?
?
kérdezi tőle.
– Uram ?
mondja a pincér -, tudja mennyibe kerül a politikus tisztára mosása?
Ha Scrabble – ben kirakod a “Chuck Norris” szót, nyertél
Bármikor.
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és … megszeretgeti a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Istállóját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Hogy van az anyósod?
– ÁÁá… Megmarta egy kígyó.
– És?
Belehalt?
– Igen.
A KÍGYÓ!
!
!
A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel
A férje megkérdi:
– Mi van, bulit rendezel?
– Dehogy!
– Akkor minek ennyi kenyér?
