Szőke nő a lottózóban:
– Ez milyen játék ?
– El kell találni 5 számot…
– És milyen messziről?
Vicc: Értelmező szótár focistákhoz:
“Vazze’ spori!
” = Nincs igaza bíró sporttárs!
“Bedarálom, he!
” = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
“Zanyám van ma, he?!
” = Mi a helyzet?
“Rámozdúttam aszt bement” = Szép gólt lőttem!
“Nekema zéletem a fradi!
” = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
“Törd szét!
” = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
“Minnyá gyövök Gyuszi!
” = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
“Lűjjé má’ tökös” = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
“Ez a játék bazzeg!
” = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
“Eeekentük a szájukat” = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
“Mit akarol?
Még fussak is ennyiér, vazze’?” = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
“Mehecc a levesbe, krumpli!
” = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
Vicc: Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…
Irányár:
20.000.000 Forint
Vicc: A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.
Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.
– De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
Vicc: Két tehén beszélget a réten
Az egyik:
– Van bika?
A másik:
– Nincs bika!
– Akkor leszbika!
Vicc: Férj a feleségnek:
– Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?
Feleség:
– Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel már nem látsz elég jól.
Ki az abszolút udvarias?
– ???
– A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek
– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
– Miért?
A Gellért hegy ugrik?
Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél
– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:
indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…
– És mit csináltál?
– Mit?
Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
– ???
– Faxon.
Honnan tudod valakiről megállapítani, hogy tutira cigány-e?
1) A kígyót ütni kell, hogy hajlandó legyen megmarni.
2) Mikor született, az orvos hamarább felsírt, mint ő.
3) A pitbull is direkt mellé harap.
“A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia...
“A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999.
április 20.
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe
Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.
A szobafestő jobb híján felveszi.
Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.
Megkérdezi az irodavezető:
– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.
A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
– Pénzt, vagy életet!
– Köszönöm, a pénzt kérném!
Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?
– ???
– Mert ott van a temető!
Pistikéék táborba mentek
Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.
Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
– Tanárnő!
Idefekhetek maga mellé?
Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
– Na jó!
De csak itt a táborban!
Míg itt leszünk!
– válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
– Tanárnő!
Beledughatom a kisujjam a köldökébe?
Mert otthon anyucinak is így szoktam!
– Ok.
De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
– DE PISTIKE!
EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
– De nekem sem a kisujjam!
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas
– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?
Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve…
– Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
Egy részeg hány a Lenin szobornál
Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
– Miért nézi, ha nem bírja?
Két székely iszik a kocsmában
Megszólal az egyik:
– Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Két barátnő beszélget
– Képzeld!
– mondja az első unottan – kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát.
Most megint tehetem szét neki a lábamat.
Mire a második csodálkozva:
– Miert?
Nincs vázátok?
Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:
– Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?
– Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.
Egy részeg ül a kocsmában
Kér tíz felest és megissza.
Ezután kilencet kér, és azt is megissza.
Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
XVI
Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között.
Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:
– Uram!
Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.
A király:
– Na és?
Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?
Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
– Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
– Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
– Nem Te, a többiek mind!
+1 vicc
6 jel ami arra utal, hogy Ön a Fekete Angyal kórházi osztályán fekszik:
1) Napról-napra több a zsemle mint a beteg.
2) Csak a boncolás után írják ki röntgenre.
3) Mindig a nővérszobától legtávolabb fekvő beteg hal meg.
4) A nővérhívó a “Rekviem”-et játsza.
5) A morfingyár 200 golyóstollat küld a korháznak, mint legkedvesebb megrendelőjének.
6) Egy vaskos jegyzettömbbel mejelenik Robin Cook.
Két cowboy beszélget a sörözőben
Mondja az egyik:
– Látod azt a kockás sapkájú fickót?
– De hát itt mindenkin kockás sapka van!
– Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
– De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
– Na, szóval azt a fickót, látod már?
– Igen.
Mi van vele?
– Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!
Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral
Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres.
Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
– Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
– Köszönöm, hogy szólt.
Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
– De honnan van ez a pénz?
– kérdi a rendőr.
– Talán lopta?
– Jaj, dehogyis!
A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:
“Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!
” Hát innen van a pénzem.
– Ötletes!
– nevet fel a rendőr.
– És a másik szatyorban mi van?
– Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
– Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a “mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma” szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni?
Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
– Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
Két informatikus beszélget
Megszólal az egyik:
– 10101101
Mire a másik:
– 01101010
Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
– ???
– Jackie-t Chan.
Őrmester mondja:
– Becsukatom tíz napra!
De ha ez nem elég, akár egy hétre is.
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
– Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
– FIÚ!
Méghozzá az én kisfiam!
– Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
– Az APJA vagyok!
Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:
– Látja azt a kocsit?
– Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!
– Akkor gyerünk, kövesse!
– Hát… mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem…
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.
– De miért?
Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram!
Itt most az anyósomról van szó… kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni…
Két Stirlitz áll egymással szemben
– Stirlitz – gondolja az egyik.
– Stirlitz – gondolja a másik.
– Ez hülye!
– gondolja a tükör.
A cigányt és a rendőrt egyszerre viszik a kivégzés helyszínére
A cigánnyal kezdik.
– Hogy akarsz meghalni?
– kérdik tőle.
– Golyó, kötél, vagy villamosszék által?
– Golyó nem, mert csupa vér lesz minden.
A kötélen túl sokat szenvednék, tehát kizárásos alapon legyen a villamosszék.
Beültetik a székbe, leszíjazzák, ráadják a kakaót, de semmi.
Nincs áram!
Szólnak egy villanyszerelőnek, ő sem tud mit csinálni.
– Szerencséd van cigány, kegyelmet kaptál, elmehetsz!
A rendőr kivégzése következik.
Kifelé menet a cigány gyorsan odasúgja neki, hogy nincs áram.
– Hogyan akarsz meghalni?
– kérdezik tőle is.
– Golyó, kötél, vagy villamosszék által?
– Golyó nem, mert csupa vér lesz a ruhám, villamosszék nem, mert nincs áram, tehát marad a kötél…
