szőke nő:
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól
megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a
kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
+1 vicc
A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
+1 vicc
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
– Jean, hozzon néhány téglát!
– Minek uram?
– Hogy hamarabb felépülhessek.
+1 vicc
– Képzeld, a bátyám szakács volt egy tengeralattjárón.
– Csak volt?
Már nincs ott?
– Nincs.
– Miért?
– Egyszer odakozmált a tej és ki akart szellőztetni
+1 vicc
– Melyik az én bal kezem, Jean?
– Hát a szélső!
– De Jean, nekem mind a két kezem szélső!
– Akkor két bal keze van, uram.
+1 vicc
Nemrég temették el a férfi anyósát.
Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál.
Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika!
Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet.
Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról.
Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
– Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
+1 vicc
Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
– Kolléga, tudja �-n milyen a Dolby Surround ZH?
– �-öö… Nem tudom, tanár úr.
– 5 pont, 1-es.
+1 vicc
Parasztgyerek a buliban próbál csajozni:
– Mi van a lábad között, bébi?
– Tűz.
– Hát akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
– Nem lehet, most lekvárt főzök.
– És hátul, a gázon?
+1 vicc
-Mikor megy ki a tévémaci a divatból?
-???
-Amikor a fogát már nem mossa,hanem vízbe dobja!
+1 vicc
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
– Képzeljétek, egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Tényleg, papa?
Tüzér voltál?
– Nem, szakács…
