– Szörnyen ronda ez a pénztárosnő.
Görbe az orra, óriási fülei vannak.
Hogy tudta éppen őt felvenni?
– Óvatosságból.
Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
Vicc: Két skót beszélget:
– Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.
Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.
– És hogy néz ki?
– Nem tudom, még nem hivattam elő.
Vicc: Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót
Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.
Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.
Vitte a vállán.
Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:
mi történik itt?
Mire a srác:
– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
Vicc: – Mit eszik a fejetlen tehén?
– ???
– Hát ugyanazt, mint amit az amelyiket már megfejték.
+1 vicc
A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik.
Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.
– Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban.
A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól.
Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt.
A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak.
Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik…
A pap:
– Ó, milyen szomorú.
Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
– Hát ez rettenetes!
Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni.
A költségeket én vállalom.
A mérnök:
– Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?
+1 vicc
– Láttad a mai újságot drágám?
– Láttam.
– És mi volt benne?
– Tepertős kenyér.
+1 vicc
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes.
Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.
Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején.
A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
+1 vicc
A kórházban egy csomó orvos körüláll egy beteget.
A beteg fekszik az ágyában és hangosan nyög:
– Vizet!
Vizet!
Odamegy hozzá a főorvos és azt mondja:
– Uram!
Nem “vizet”, hanem VIZIT!
+1 vicc
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.
Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
– Én kétmillió dollárt kérnék.
Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
– Én hárommillió dollárt kérek!
– Hogy-hogy hárommilliót?
– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
+1 vicc
Két szőke nő beszélget:
– Te szűz vagy még?
– Nem, én világ életemben mérleg voltam!
+1 vicc
Allah Osama bin Ladenhez szól:
– Te barom.
NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet…
+1 vicc
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
– Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
– Igen, bármit!
– Akkor próbáljon meg tanulni.
+1 vicc
– Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
– Igen, uram.
…
– Jean, mi volt ez a sikoltás?
– Biztos volt valaki a vödörben, Uram!
+1 vicc
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre.
Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
– Mi a vétked?
– Lopok, atyám.
– Mondd úgy:
loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
– Loptam – feleli.
– Mit, gyermekem?
– Egy órát.
– Visszaadtad-e a gazdájának?
– Én magának adom, atyám.
– Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
– Próbáltam, de nem kellett neki.
– Hát akkor tartsd meg, fiam.
+1 vicc
Két kígyó megy a sivatagban.
Az egyik elfordul jobbra, a másik kobra…
+1 vicc
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
– Van há…
– Hamm…
+1 vicc
Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
– De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a tiédről volt szó?
+1 vicc
Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.
– Hát ez honnan van, Kati?
– kérdezi az anyukája.
– A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
– Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól:
– De mama, ma túljártam az eszükön:
nem vettem bugyit!
+1 vicc
Monitor hirdetés:
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
+1 vicc
Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
+1 vicc
A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba.
Első edzésén az edző eligazítást tart:
– A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon.
Na, kezdjük!
Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
– A fenébe a labdával!
Kezdődjön a játék!
+1 vicc
Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik.
Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.
– Hé!
– Kiált oda.
– Maguk mit isznak?
– Pertut.
– Az más!
Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!
+1 vicc
Román rádió reggeli adása:
– Jó reggelt elvtársak!
Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak!
– Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!
– Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!
– Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak…
+1 vicc
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé.
Útközben találkozik a vejével.
Kérdi a vej:
– Hová, hová, muter?
– A temetőbe, fiam.
– Hát a bringát ki hozza haza?
+1 vicc
– Hogy kell ragozni az indiánt?
– ???
– Inka, inkább, leginkább.
+1 vicc
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
– Miért?
A Gellért hegy ugrik?
+1 vicc
– Mester, megborotválna?
– kérdi a vendég a borbélytól.
– Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni…
+1 vicc
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!
Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.
Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
+1 vicc
– Ki az abszolút bizalmatlan?
– ???
– Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
+1 vicc
Gyereke születik Michael Jacksonnak.
Meglátogatja a feleségét, majd félrevonja az orvosát:
– Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor elgondolkodik, majd válaszol:
– Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát…
+1 vicc
Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van – a diákok a földgömb előtt felelnek.
A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.
– Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?
A diák megszeppen, és ügyesen “kivágja” magát:
– Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!
A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.
– Tessék elhinni, a diák igazat mondott!
Mi is így kaptuk a minisztériumtól.
A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az “illetékeseknek”.
A válasz nem sokat késik.
“Nem érdemes az ügyet felfújni!
Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának.”
+1 vicc
Szalad az utas a komp felé, hogy elérje.
Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.
A kapitány megjegyzi:
– Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?
+1 vicc
Tanárnő pontosan, a részletekre ügyelve diktál:
– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember.
Pont.
Kádár jó ember.
Móricka mit írtál?
– kérdi.
– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?
+1 vicc
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre.
Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.
Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.
Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.
Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.
Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:
– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
+1 vicc
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
– Pistike!
A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
– Dehogyis Tanárnő!
Az DirectX.
+1 vicc
Egy ír és három angol üldögél a pubban.
Azt mondja az első angol:
– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!
Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
– Halodd-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
– Igen?
Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.
Próbálkozik a második:
– Hallod-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.
Következik a harmadik:
– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
