Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
– 150000 Ft-ért!
– Meg van maga őrülve!
?
Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
!
!
Vicc: Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon…
Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendőröket, és észreveszi, hogy az egyiknek az egyik lábán egy sárga, a másikon egy fekete cipő van.
– Azonnal menjen haza, és cseréljen cipőt!
– ripakodik rá.
A rendőr hazamegy, és egy óra múlva jelentkezik a parancsnoknál:
– Parancsnok úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipőt cserélni!
– Aztán miért nem?
– Mert otthon is csak egy fekete meg egy sárga cipőm van.
Vicc: Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik…
tanára mellé, de az így válaszolt:
– Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
– Jó, akkor továbbrepülök!
– válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár – hátha mégis megbuktathatja az áldozatát – mindent eldöntő kérdést ad:
– Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van.
Melyiket választod?
– Az aranyat.
– Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
– Mindenki azt választja, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra:
"Szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
– Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
Vicc: Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra…
Leülteti a lányát, és elkezdi mondani:
– Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában van…
– Jó-jó, anyu, – szól közbe a lány – de az sokkal inkább érdekelne, hogy kell színlelni az orgazmust.
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek…
A pap feltesz nekik egy kérdést:
– Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor a Mennybe jutok?
– Neeem!
– felelik kórusban a gyerekek.
– És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor a Mennybe jutok?
– Neeem!
– válaszolják ismét.
– És ha szeretem az állatokat, és minden gyereknek adok édességet, és gondoskodom a családomról, akkor a Mennybe jutok?
– Neeem!
– hangzik a válasz.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
– Tehát, mondjátok meg nekem, mikor jutok a Mennybe?
Egy kisfiú rávágja:
– Ha már meghaltál!
Az apa mérgesen szidja a fiát.
– Ahelyett, hogy a tanulásra koncentrálnál, folyton csak a lányok után szaladgálsz!
– De apu, ez nem teljesen így van!
– Csönd legyen!
Ki itt az apa, te vagy én!
– Mind a ketten…
– Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
– ???
– Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót, és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat.
Tanácsok szövegíróknak Frank L. Viscotól, egy amerikai reklámügynökség…
alelnökétől és szövegírójától:
"Számos szabályt tanultam meg a szavakkal való játékkal töltött éveim alatt:
1. Az alliterációk az alkotásban alkalmazhatatlanok.
2. És nem jó az se, ha kötőszóval kezdesz mondatot.
3. Kerüld a kliséket, még ha szenzációsak vagy fantasztikusak is.
4. Nyomasd a köznyelvet!
5. Tartózkodj az "&" jeltől & a röv.-ektől!
6. A zárójelekbe tett megjegyzések (még ha helytállók is) szükségtelenek.
7. Megszakítani egy többszavas kifejezést olyan, mint kezet nem mosni vécézés után.
8. Túlrövidíteni se!
9. Az idegen kifejezéseket diszkrimináld!
10. Az emberek sajnos általánosítanak.
11. Kerüld az idézeteket! Vagy ahogy Ralph Waldo Emerson mondta: "Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, ami a fejedben van!".
12. A kliséknél már csak egy dolog létezik, amik rosszabbak: az összehasonlítások.
13. Kerüld a bőbeszédűség eltúlzását, ne szaporítsd a szót feleslegesen, mert az ilyesmi szükségtelen!
14. A közönségesség sz**ás!
15. Nagyjából legyél pontos!
16. Kevesebbet mondani a legtökéletesebb dolog a világon.
17. Túlozni viszont egymilliárdszor rosszabb a kevesebbet mondásnál!!!!!!
18. 1 szavas mondatok? Törölni!
19. Az analógiák az írásokban úgy állnak, mint tehénen a gatya.
20. A passzív szerkezetek legyenek kerülve!
21. Drága barátaim! Ne bizalmaskodjatok, jó?
22. A szövegekben a képzavarok ugyanolyanok, mint amikor a tévé képe rossz.
23. Miért kell mindig költői kérdéseket feltenni?"
Pistikének megdöglik a cicája. Ahogy ott sírdogál…
a szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
– Ne sírj, a cicád már biztosan a Menyországban van, Istennel!
Pistike felnéz:
– És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?
Két skót találkozik.
– Adjál egy cigit!
– Sajnos most nincs nálam.
– Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
– Hogy hívják a kínai szakácsot???
– MOCHING CHÜNG CHAK.
Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót.
Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány:
– Magával meg mi történt?!
Sofőr:
– Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem…
Gyurcsány:
– De hát mit mondott nekik?!
?!
?
Sofőr:
– Jó estét!
Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót…
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán…
Megkérdezi a másik:
– Minek cipeled azt a sírkövet?
– Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül.
– Apu ma 5-t kaptam matekból ez azért van mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam nem azért.
Másnap jön a fiú és mondja
– Apu ma irásból is 5-t kaptam ez azért van mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam nem azért.
Másnap megint jön haza a fiú és kérdezi:
– Apu ma tesiórán átöltöztünk és a többi fiúnak 3 centis volt a fütyije nekem meg 13 centis ez azért van mert cigány vagyok?
-Nem kisfiam nem azért hanem azért mert a többi gyerek 9 éves te meg 17.
Szabó most kapta meg a jogosítványát. Teljes gázzal száguld az úton…
A rendőr megállítja:
– Elgázolt egy embert!
Nem tudja, mit kell ilyenkor tennie?
– Dehogynem, őrmester úr!
Meg kell állni, felvenni, és kórházba vinni.
– Ha olyan jól tudja, akkor miért nem így tett?
– Mert többet nem tudok felvenni.
Már így is öten vannak a kocsiban….
