A skót megnyeri a lottó főnyereményt, de egyáltalán nem látszik boldognak.
– Miért nem örülsz a nyereménynek?
– kérdezi a barátja
– Soha nem fogom magamnak megbocsátani, hogy két szelvényt vettem.
Vicc: A rendőr megállítja a szőke nőt.
– Hölgyem, kérem a jogosítványát!
– Az meg hogy néz ki?
– Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe.
A szőke nő kutat egy kicsit a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis tükröt.
Belenéz, majd felcsillanó szemmel:
– Ez lesz az!
Mire a rendőr belenéz:
– Ja, ön kolléga, akkor viszont látásra!
Vicc: Tudósok megállapították, hogy a férfiak naponta átlagban 25000 szót mondanak…
míg a nők 30000-et.
Ezzel csak az a probléma, hogy a férfiak már elhasználják a napi adagjukat mire hazaérnek, a nők meg csak akkor kezdik el…
Vicc: A feleségem a múltkor azt kérte, hogy vigyem el az állatkertbe…
mire én azt feleltem:
– Ha meg akarnak nézni az emberek, akkor jöjjenek ők ide hozzánk.
A medve, a farkas, a nyuszika meg a róka beleesnek egy verembe…
Már nagyon éhesek, mikor megszólal a farkas:
– Együk meg a leggyengébbet!
Visszaszól a nyuszika:
– Aki hozzá mer nyúlni a macihoz, azt széttépem!
Fogorvos fogadja a szőke pácienst:
– Nos, kisasszony, kérem, nyissa ki a száját.
Nem, nem kell letérdelnie hozzá!
– Melyik állatnak a legjobb a kedve?
– ???
– A juhé…
Belefáradtál már azokba az érzelgős, giccses és szirupos "barátság és…
szeretet" versekbe amelyek mindig jól hangzanak de a valóságban sohasem történnek meg?
Szóval itt van egy pár ígéret, ami megmutatja milyen az igazi barátság!
1.
Mikor szomorú vagy, …én is berúgok veled ….
és kitervelünk valami cselszövést az ellen a nyomorult lélek ellen …..
aki szomorúvá tett.
2. Ha látom hogy el vagy kékülve, …Hátbaváglak hogy kiköpjed ami a torkodon akadt.
3. Mikor mosolyogsz, . ..Tudom, végre sikerült valakit bevinni az ágyadba.
4. Amikor félsz valamitől, …Emlékeztetlek rá …. minden pillanatban amikor csak lehet.
5. Amikor aggódsz, …mondok neked borzalmas történeteket hogy mennyivel rosszabb is lehetne …..és fejezd be a nyávogást.
6. Amikor meg vagy zavarodva, …Néhány szóval még jobban össze tudlak zavarni.
7. Mikor beteg vagy, …ne gyere a közelembe amig nem vagy teljesen jól. …. Nem akarom megkapni ami nyavalyád van.
8. Ha elesel, …kiröhöglek mert már megint seggre estél .
Ez az én esküm és igéretem hozzád életem végéig.
……Miért kérdezed?
Mert te a barátom vagy?
Küld el ezt a tíz legjobb barátodnak….ne legyél lehangolt, mert csak kettő jut az eszedbe, … és azok közül eggyel jelenleg haragba vagy.
Emlékezz:
egy barát segit költözni.
Egy igazi jó barát segit költözni és elrejteni a holtesteket.
Tudasd velem ha akarod, hogy hozzam a lapátot.
– Hogy hívják az éhes bálnát?
– ?
– Zabálna.
– Apu, hol van a Himalája?
– Látod, fiam, mondtam, hogy rakj rendet a szobádban.
Akkor megtalálnál mindent.
Mászott a fán egy hernyó és meglát egy szép levelet.
– Hú, de szép levél!
Ezt most megeszem!
A hernyót közben lesi egy madár.
– Hú, de szép hernyó!
Én ezt meg fogom enni, de megvárom, míg megeszi a levelet, mert akkor kövérebb lesz.
Közben a madarat egy macska leste.
– De szép madár!
Na, ezt én most elkapom és megeszem, de megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor kövérebb lesz.
Így is lett.
A hernyó megette a levelet, a madár bekapta a hernyót, ugrott a macska, de a madár – huss – elrepült és a macska beleesett a fa alatt álló vízzel teli hordóba.
Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
– Hogyan nyírjam meg?
– Szó nélkül!
Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.
– Vau!
– jelentkezik barátságosan.
– Tessék?
– szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.
– Vau!
– ismétel készségesen a kutya.
– Halló, nem értem!
– kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
– Akkor betűzöm, V, mint Viktor.
A, mint Aladár, U, mint Ubul!
A madárinfluenza nagyon régi dolog. Hisz tudjuk a békegalamb sosem volt…
egészséges.
A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas péksüteménnyel érkezik a munkahelyére…
A munkatársa megkérdi:
– Úgy tudtam, fogyókúrázol!
– Persze, de ez most más.
Reggel elmentem a pék mellett kocsival, és a kirakatban megláttam ezt a sütit.
Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam:
ha van parkoló hely az üzlet előtt, akkor megveszem.
És képzeld, volt üres parkolóhely!
Alig kerültem nyolcat!
