Egy részeg járkál a kocsma előtt és közben sír…
Odamegy egy ember hozzá és azt kérdezi:
– Miért sír?
– Mert eladtam a feleségemet egy pohár whiskyért.
– Sajnálom.
– Adja nekem vissza valaki a feleségemet!
– Miért?
– Mert megint szomjas vagyok.
Vicc: – Nagypapa van még neked fogad?
– Nincs már egy sem.
– Akkor megfognád a rágómat, amíg én elmegyek focizni?
Vicc: A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát…
majd odavet egy karéj kenyeret.
A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és a kenyerre veti magat.
A gazda felsóhajt:
– Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes…
Vicc: – Mi az abszolút udvariasság?
– ???
– Ha valaki a fáradt olajat hellyel kínálja.
Dave és Jeff, két szőke cowboy üldögél a kocsmában…
amikor nyílik az ajtó és belép egy marcona kinézetű fickó, egy indiánfejjel a hóna alatt.
Odamegy a kocsmároshoz, az elveszi tőle, kezet fog, majd átnyújt egy köteg bankót.
Dave és Jeff odamegy a kocsmároshoz, az pedig, – látva az érdeklődést – elmagyarázza nekik:
– Tudjátok, nemrégiben indiánok támadták meg a házamat.
Lemészárolták a feleségemet és a két gyerekemet, azóta, ha valaki hoz egy halott indiánt nekem, ezer dollárt fizetek neki.
Dave és Jeff fellelkesedik, el is indulnak indiánra vadászni.
Amikor meglátnak egyet, Dave felemeli puskáját, és lelövi.
Az indián leesik a lováról, Jeff odalép hozzá, előveszi a kését, hogy levágja a fejét.
Éppen hozzálátna, amikor Dave megszólal:
– Hé, Jeff!
– Most ne zavarj, nem látod, hogy nem érek rá?
– De Jeff, ezt látnod kell!
Jeff felnéz, és azt látja, hogy több száz indián közeledik feléjük, a lándzsáikat rázva.
Felkiált:
– Úristen, Dave!
Milliomosok leszünk!
– Miért nem jó fájdalomcsillapítónak lenni a 06-91-334-455 című műsorban?
– ???
– Mert Beszeda Gábor.
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató…
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
– Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
– Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
– Béla, te miért késtél?
– Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
– Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
– Hi Bélám, hogy Te vagy?
Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik.
Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
– Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
– Én még a Pápát is ismerem.
– mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet.
Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba.
Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
– Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával.
Ott helyben összeesik és elájul.
Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
– Mi történt magával?
– kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
– Látják… azt… ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
– Jééé..
ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
"Hol lenne a kereszténység, ha Jézus annak idején 8 és 15 év közötti…
börtönbüntetést kapott volna, a jó magaviseletétől függően?"
– James H.
Donovan New York-i szenátor, a halálbüntetésről szólva.
Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan
telefonál.
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
– Elnézést, de nem hallok semmit.
– Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
– Jean, vigyen ki a mosdóba!
– Igenis uram.
– Jean, a mosdóban vagyunk?
– Igen uram.
– Akkor húzza le a sliccemet!
– Igenis uram.
– Jean, lehúzta a sliccemet?
– Igen uram.
– Akkor vegye elő a micsodámat!
– Igenis uram.
– Jean, elővette a micsodámat?
– Igen uram.
– Na és, pisilek?
– Nem uram.
– Akkor tegye vissza a helyére!
– Igenis uram.
– Jean, visszatette a helyére a micsodámat?
– Igen uram.
– Akkor húzza fel a sliccemet!
– Igenis uram.
– Jean, felhúzta a sliccemet?
– Igen uram.
– Kár, mert most pisilek…
– Pistike, hol a nővéred?
– Bement a szobájába matematikailag.
– Hogyhogy matematikailag?
– Két ismeretlennel.
A férj tengeri útra viszi az egész családját.
Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
– Gézu, rettenetesen szenvedek ettől a tengeri betegségtől!
Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
– Vagy három kilométerre.
– Csak?
És milyen irányban?
– Lefelé, mama, lefelé!
– Mitől dagadt úgy fel mind a két arca?
– Ajjaj ne is kérdezze!
Az egyik a szakácsnő pofonjától, a másik meg az anyósomtól, aki közben rajtakapott!
– Mi csillapítja a farkas éhséget?
-???
-Piroska
Egy lengyel bevándorló az USA-ban bemegy az Állami Közlekedési Hivatalba…
hogy jogosítványt kérjen.
Először szemvizsgálatot végeznek.
Mutatnak a pasinak egy táblát, hogy el tudja-e olvasni a rajta lévő betűket:
C W I R N O S T A C Z K I
Mire a lengyel:
– Naná, hogy el tudom olvasni kérem, sőt ismerem is a fickót!
