Pista bácsit megállítják a rendőrök, és kérdezik tőle:
– Mondja, van magának felesége?
– Vót egy, elütötte a dózer.
– Van gyereke?
– Vót egy, elütöttte a dózer.
– De hát csak van valamije, kutyája, macskája?
– Vót egy elütötte a dózer.
– Mondja jó ember, mije van magának?
– Dózerem.
Vicc: – Haver, mond csak nálatok ki viseli a nadrágot?
– Természetesen én.
– És hogy csinálod?
– Minden nagy dologban én döntök, többi az asszony dolga.
– Na, és hányszor volt már "nagy dolog"?
– Eddig még egyszer sem…
Vicc: A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint…
várakozó feleségéhez:
– Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
– Le fog szokni.
– mondja az asszony.
– De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
– Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.
Vicc: Bözsi néni egy szállodában dolgozik, mint takarítónő…
Egyszer benyit egy szobába, ahol egy gyönyörű fiatal lány fekszik meztelenül az ágyon.
Megkérdezi tőle:
– Maga mit csinál itt?
– Néni, én csak fekszem a szerelem ruhájában.
– Tessék bebújni a függöny mögé, majd mindjárt meglátja, miről beszélek.
Bözsi néni így is tett.
Hamarosan egy fiatal férfi lép ki a fürdőszobából, szintén meztelen, és a leselkedő takarítónő előtt egy hatalmasat szeretkezik a fiatal lánnyal.
Bözsi néni felizgult a látványtól.
Annyira, hogy mikor hazamegy, ő is levetkőzik anyaszült meztelenre, lefekszik az ágy közepére, s várja férjét.
Mikor az megjön meglepődve kérdezi:
– Hát te mit csinálsz itt?!
– Nem látod Béla, csak fekszem a szerelem ruhájában.
– Látom, látom, de mért nem vasaltad ki?
A bíró kihallgatja Lajost, a vádlottat.
– Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát.
Miért tette?
– A feleségem kért meg rá.
– Hogy mondhat ilyet?
Szégyellje magát!
Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
– Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy is zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!
"
Elmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Ne aggódj fiam, majd én beszélek vele!
Másnap ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
– És, Ön szerint mit csináljak?
– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
– Te Joli, menjünk be és fogadjunk – mondja az egyik.
– Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell – mondja a másik.
– Hányas bugyit hordasz?
– kérdi az egyik.
– 2-est.
– Jó, én meg 3-ast.
2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
– Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
– 3 -ast
– Én meg 4-est.
3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek.
Otthon elmesélik.
– Na most megyünk mi – mondja az egyik férj.
Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
– Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
– Én 4-szer.
– Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat – mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló.
Erre azt mondja a másik:
– Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
Barátnők találkoznak hosszú idő után.
– Hallom, meghalt a férjed!
– Képzeld, alig hat nappal az esküvőnk után…
– Szegény!
De legalább nem szenvedett sokat!
Az egyik rabbinövendék kérdezi a másiktól:
– Mondd csak, min gondolkodtál el olyan nagyon?
– Van egy nagyszerű feleletem, és próbálok kitalálni hozzá egy jó kérdést.
– Milyen a sikeres vadászat?
– ???
– Három férfi egy hétvége alatt elpusztít 9 láda sört.
– Képzeld mama- újságolta a 17 éves lány az anyjának- heccből feladtam egy…
hirdetést az újságban:
"Csinos, fiatal lány megismerkedne középkorú férfival, szórakozás céljából"
– Ó te csibész!
És kaptál rá választ?
– Csak egyet a papától…
Kovácsné az éjszaka közepén felrázza a férjét:
– Drágám, a földszinten van egy betörő, és épp az almás pitét eszi, amit ma sütöttem.
Mire a férj:
– Akkor most a rendőrséget hívjam vagy a mentőket?
Bulin:
– Lenne szíves a poharamat egy pillanatra tartani, vizelnem kell.
– Igen, hogyne.
– Kérem, egy kicsit alacsonyabbra!
Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott
fogamzódás gátlásos pirula.
Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani.
Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség, de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.
Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel
meggátolódik hogy Ön belees a teherbe.
Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír.
A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó.
Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szevezetetében.
Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.
Nem hany magatol, nem jó.
Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol.
Van étel gátolja pirula effektus.
Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.
Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana
követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik.
Ez áltánosságot megvéve egy hét.
Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes.
Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét.
Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.
Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe.
Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.
Mellékes effektusokkal van:
Ön elhány magát, első esetnél
kivérezi magát nem megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.
Fontos!
Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön
korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!
Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím:
kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.
Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.
Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.
Reméljük jól használ.
Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy miént terméket Ön nyeli.
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
– Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
– Drága, NEM KELL!
