Három jómódú testvér összejön, megbeszélik…
ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára.
Mondja az első:
– Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
– Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
– Akkor én vettem a legkülönlegesebbet.
Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát?
Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget.
Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól.
Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget.
Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától.
Az első:
"Kedves fiam!
Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam!
Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam!
Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat.
Az a csirke valami isteni finom volt!
"
Vicc: Tömött metró. Egyszercsak egy bombanő felemeli a mellette álló férfi kezét:
– Kié ez?
Most találtam a fenekemen!
Vicc: Egy kamionsofőr betér az út menti étterembe…
és rendel magának egy adag bécsi szeletet.
Amikor épp nekifogna, 3 jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elveszi a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz.
A fickó egyetlen szó nélkül fizet és távozik.
– Figyelitek srácok, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni – mondja a legnagyobb hangú vagány.
– Valószínűleg vezetni sem túl jól tud – szól közbe a pincér – mert, épp most lapította palacsintává a kint álló három mocit…
Vicc: – Honnan lehet tudni, hogy meghalt a vakond?
– Felülről szagolja az ibolyát.
Egy idős paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe…
A biciklijét a falnak támasztja.
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?!
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?!
Igaza van, akkor csak lelakatolom…
Lefejellek, mint kishableány a korallzátonyt.
Úgy felrúglak, hogy a levegőben éhenhalsz.
Felvirágzott, mint tök az éjszakában.
Olyan sötét vagy, hogy melletted egy fekete lyuk egy atomvillanás.
Kémiateremben asztalifirka:átok rátok szénhidrátok…
Press Enikő to be Contineau.
Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager típusú…
fiatalember.
Az öreg székely egyszer csak kidobja a taccsot pont a fiatalember ruhájára.
– Fúj maga mocskos igénytelen paraszt!
– pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
– Én?
Hát nézzen már magára.
– Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt…
– De hiszen ez nevetséges!
Én is imádom a kolbászt.
– Igen?!
Ez nagyszerű, akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több 1000 van már belőle!
– Mama! – kérdi a kisegér az anyukájától. – Ha meghalunk…
a mennybe kerülünk?????
– Nem, kicsim a Mouseoleumba!
!
Zsúfolt buszon felháborodva fordul hátra egy nő:
– Uram, ha nem hagyja abba a fenekem bökdösését a micsodájával, rendőrt hívok!
– Ugyan már, az csak a fizetésem, az dudorodik ki!
– Na, akkor magának jó munkahelye lehet, az elmúlt öt percben vagy háromszor kapott fizetésemelést.
Paraszt bácsi felmegy Pestre, és odamegy a rendőrhöz:
– Mondja, hol a Parlament?
De nehogy maga is átvágjon!
– Miért, ki vágta át magát, bátyám?
– Képzelje, bemegyek egy ajtón, amire az van kiírva, hogy NŐK, hát erre kiderül, hogy WC.
Az erdőben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás…
mellett végzik a dolgukat.
Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát:
– Te nyuszika, hullik a szőröd?
– Nem.
– feleli a nyuszika.
Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon.
Ez így megy néhány napig.
A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától.
Mondja a róka, hogy a medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha ő is ugyanezt csinálja egy nála kisebb állattal.
Másnap találkoznak újra, és a nyuszika erősen biceg.
– Mi történt?
– kérdezi a róka.
– Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levő kisebb állattól, hogy hullik-e a szőre.
Az azt mondta, hogy nem.
Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam az ablakon.
– Nem jól csináltad!
Őt kellett volna kidobni az ablakon!
– Könnyű azt mondani de az a sündisznó volt!
Férj a feleségnek:
– Gyere anyjuk, pornófilm van a TV-ben!
!
!
– Jaj, apjuk, vedd már fel a szemüveged, csak Fidel Castro banánt eszik!
!
– Milyen az orosz visszhang?
– Alkohol..hol..hol..hol…
Amikor megszületett a kislányom, felmondtam a munkahelyemen…
Egy kérdőívet tettek elém, amiben többek között ez a kérdés is benne volt:
"Mivel lehetett volna megelőzni az Ön felmondását?"
Erre azt a választ írtam:
"Fogamzásgátlással."
