A férfiak különböző korban milyen nótát énekelnek:
20 év: Csak egy kislány van a világon.
30 év: egy, kettő, három, négy…
40 év: Csendesen, csak csendesen.
50 év: Ritka búza, ritka árpa, ritka rozs.
60 év: Egyszer van egy esztendőben vízkereszt.
70 év: Nem tudok én neked csak virágot adni.
80 év: Kidőlt a fa mandulástól.
Vicc: Egy idősebb hölgy elmegy az orvoshoz, és megkérdezi tőle:
– Doktor úr, én már nem voltam együtt a férjemmel évek óta, és nem tudom, hogyan növelhetném meg a potenciáját…
A doktor mosolyog:
– Nem próbálta még meg a Viagrát?
– Ugyan, drága doktor úr, még arra se tudom rávenni, hogy aszpirint vegyen be, ha fáj a feje.
A doktor gondolkodni kezd.
– Tudja mit?
– mondja egy pár pillanat múlva – Próbálja ki a következőt:
törje össze a tablettát porrá és tegye bele a férje kávéjába, azt biztosan nem veszi észre.
A hölgy erre határozottan felderült és gyorsan el is távozott.
Egy héttel később, ideges arccal megint elmegy a doktorhoz.
Az kérdezi tőle:
– Na és hogyan alakult?
– Szörnyen doktor úr, szörnyen…
– Talán nem vált be?
– De – válaszolta az idős hölgy.
– Bevált.
Amikor nem figyelt oda, beleraktam a kávéjába a port, ami nem sokára hatni is kezdett, ott helyben letépte a ruhámat és szeretkezett velem az asztalon.
Nem volt ilyen jóban részem legalább 25 éve…
– Értem, de akkor mi a baj?
– Nos… Többet nem engednek be minket a McDonalds-ba.
Vicc: Egy asszony bejelentést tesz a rendőrségen, hogy eltűnt a férje.
– Mikor tűnt el?
– kérdezi a rendőr.
– Négy hete.
– És miért csak most jelenti?
– Holnap kapna fizetést.
Vicc: Egy egyetemista fiú mesél a londoni utazásáról a haverjainak.
– Amikor felszálltunk a repülőre, kiszúrtam magamnak egy gyönyörű szőke hajú lányt.
A repülőn már szemeztünk egymással.
Aztán másnap a városnéző buszon pont egymás mellé ültünk.
Már éppen lett volna a dolog, mikor…
– Na, mi volt?
Meséld csak tovább!
– kérlelték a haverok.
– …egészen kiábrándultam belőle.
– Hogy-hogy?
– Az idegenvezető mutatta a Big Bent, erre a csaj csalódottan felkiáltott:
"De hát én a Big Ben miatt jöttem Londonba, és kiderül, hogy az csak egy harang!
"
Két rendőr vitatkozik, hogy melyikük fia a hülyébb:
– Biztos, hogy az én fiam a hülyébb!
– Nem, az enyém a hülyébb!
Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:
– Hé, fiam!
Nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!
A fiú lerohan, megnézi.
Közben a másik rendőr megszólal:
– Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.
– Gyerekek, ma fogunk először számítógéppel számolni!
– Jaj de jó!
Jaj de jó!
– Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép meg 2 számítógép?
János bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni…
elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is.
Erzsi félálomban kérdezi.
– Mi a baj, János miért költesz fel, olyan jól aludtam.
Mire János bácsi:
– Asszony, áll a vacak!
Erzsi félálomban:
– Odatartsam?
Eltéved a rendőr az erdőben. Hipp-hopp megjelenik előtte az erdő jó tündére:
– Rendőr, te egész életedben mindig szerencsétlen voltál, soha semmi nem sikerült.
Kívánj valamit!
– Ööööö, izéé… Jó estét kívánok!
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll.
Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
– Feleség?
– Anyós…
– Az se rossz…
Csörög a telefon a KGB központjában:
– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.
Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak.
Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.
Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
– Halló, Igor?
– Igen.
– Volt nálad a KGB?
– Igen.
– Felvágták a tűzifát?
– Igen.
– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet…
– Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba
– Mi van a lábad között bébi?
– Tűz !
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök.
-És hátul a gázon ?
Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
Mert sohasem áll meg a zebránál.
Gazsi kifog egy aranyhalat, mondja neki a hal:
– Te, Gazsi, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat.
– Hát azt kívánom, hogy Ausztrália legyen Grönland helyett, Grönland legyen Ázsia helyett, Ázsia meg legyen Amerika helyett.
– Hú, hát ez nagyon nehéz, nem lehetne valami egyszerűbbet?
– Hát, ott mos a feleségem a folyóparton változtasd bombázóvá.
A hal elúszik, jön vissza egy perc múlva.
– Te Gazsi, hogy is volt azokkal a földrészekkel?
Kovács egyik reggel megérkezik a munkahelyére…
a bejáratnál a recepciós lány nevetve fogadja.
Kovács kérdezi tőle:
– Mi az, min nevet?
– Tudja, hogy egy nagy fekete folt van az arcán?
– Igen?
Hát ezt mindjárt megmagyarázom.
Az történt, hogy a feleségem ma reggel elindult egy kéthetes vakációra.
Kikísértem a vonathoz, aztán adtam neki egy búcsúcsókot.
– De mitől fekete az arca?
– Ahogy felszállt a vonatra, előreszaladtam és megcsókoltam a mozdonyt.
1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13…
000%-al nőtt.
