Szülöi bölcsességek különböző témákra:
Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."
Vallás.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!
"
Az időutazás alapjai.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!
"
Logika.
"Azért, mert én azt mondtam!
"
Tornamutatványok.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!
"
Az ozmózis alapelemei.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!
"
Türelem és kitartás.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!
"
A meteorológia alapelemei.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!
"
Az élet örök körfogása.
"Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belőle!
"
Irigység.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!
"
Vicc: – Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
– Érzéstelenítéssel 10 penny, anélkül 6.
– Rendben – mondja a skót -, akkor kérnék egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
Vicc: Új változata terjed a Kurnyikova vírusnak…
az áldozatok számítógépén Anna Kurnyikova meztelen képei jelennek meg.
A rendőrség készen áll a tettes lefülelésére – amint valaki hajlandó lesz végre feljelentést tenni…
Vicc: Chuck Norris egyszer túlélt egy öngyilkos bombamerényletet…
pedig ő volt a merénylő.
Minek örül a norvég?
Annak, hogy az anyósa oszlóban van.
Egy ember elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr!
Segítsen!
Kisebbrendűségi komplexusom van.
A doki megvizsgálja, majd így szól:
– Maganak nem komplexusa van.
Maga tényleg kisebbrendű!
– Hallottad, hogy szegény Józsi megvakult?
– Hogy-hogy?
Hisz tegnap este láttam a kocsmában, még semmi baja nem volt.
– Igen, de ott kértem tőle egy ezrest, és azt már nem látja többet!
"Néhány nővel az a gond, hogy semmiségektől is izgalomba jönnek – aztán meg…
férjhez mennek hozzá."
– Cher
Egy férfi fekszik az operációja után a kórházi ágyon…
A nővér odahajol felé és megkérdezi hogy érzi magát?
– Elég jól, de nagyon nem tetszett amit az orvos mondott az műtét alatt.
– Mit mondott?
– HOPPÁ!
A róka kérdezi a nyuszikát:
– Miért van ilyen rövid füled?
– Mert romantikus alkat vagyok
– Hmm??
-Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót.
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
– Persze, haver.
15 éve vagyok nős…
A pap gyóntatja Mórickát:
– Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
– Tessék?
Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
– Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
– Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
– Atyám, miért bújt ágyba a hentes feleségével?
– A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
– Mit kér az emberevő ha bemegy egy olasz élelmiszer üzletbe?
– 1kg nápolyit.
Szőke nő beül az autóba:
– Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van…
Gizi, este gyere a kazalhoz, de bugyit ne vegyél…
mert igen fontos közlendőm van!
Két fizikai töltés beszélget:
– Hát te meg hogy nézel ki???
– Na, te sem vagy Coulomb!
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az…
ha elfelejted az ekét lekapcsolni.
Párbeszéd a napköziben:
– Ismered a Hófehérke és a hét törpe történetét?
– Nem, de meredek dolog lehet…
– Szevasz barátom!Hallom, a fiad hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
– Nagyon jól.
Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron…
– Hogy pusztult el a tehén?
– ???
– Fűbe harapott!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
