Találkozik a rendőr a jótündérrel.
– Teljesítem két kívánságodat.
Gondolkozik, nagyon erősen gondolkozik a rendőr, majd felcsillan a szeme.
– Kérek egy olyan korsót, amiből sosem fogy ki a sör.
Azon nyomban kezében terem egy korsó, tele sörrel.
Kiissza, megint tele van.
Megint kiissza, megint tele.
Lefelé fordítja a korsó száját, vég nélkül folyik a sör, már bokáig ér.
Örömében csillog a szeme.
– Ez nagyon jó!
Kérek mégegyet.
Vicc: Kezdő ingatlanügynök megköti élete első üzletét…
azonban kisvártatva lógó orral megybe a főnökéhez.
– Főnök,baj van!
Nemrég eladtam egy telket, de az ügyfél tajtékzik, mert az árvízelöntötte az egészet.
Adjam neki vissza a pénzt?
– Megőrült?- kérdi a főnök.
– Dehogy adja vissza a pénzt, inkább most azonnal adjon elneki egy lakóhajót!
Vicc: Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap 1 köteg dollárt, és elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
– Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap 1 üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
– Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
– Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!
Vicc: Bemegy egy öregember a kocsmába.
– Kérek 3 deci bort!
– Vöröset, vagy fehéret?
– Tökmindegy, vak vagyok.
Pistike lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
– Papa, papa, óriási mázlid van!
– Na, mesélj!
– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
Egy férfi ül a bárban, amikor egy attraktív kinézetű nő ül mellé…
A férfi sűrűn nézi az óráját, mire a nő megkérdezi:
– Késik a partnere?
– Á, dehogy.
Tudja, ez egy csodaóra, és bármit megmond, amit kívánok.
Most például azt mondta, hogy nincs magán bugyi.
– Akkor összetörheti, mert igenis van rajtam.
A férfi elkezdi ütögetni az óra számlapját:
– A fenébe, már megint siet egy órát…
– Miért vesz a rendőr felesége két mosógépet?
– Hogy ne billegjen a mosóteknő!
– És miért vesz hozzá színes TV-t?
– Hogy a színes ruhákat is ki tudja mosni!
A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik egy ifjú hölgy.
– Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?
– Nem, doktor úr, én csak fekszem – feleli a lány.
A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.
– Kisasszony, ön terhes.
Tudja ki az apa?
– kérdi a doki.
– Nem, ki az?
– válaszolja a lány.
– Hogy kezdi az esti mesét a vicces kedvű internetező?
– ???
– Lol volt, lol nem volt…
Két rendőr beszélget. Így szól az egyik:
– Nekem gyomoridegem van!
– Nekem is csak nem használom.
Bíróságon.
Vádlott:
Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.
Bíró:
Miért?
Vádlott:
Mert teljesen közömbös az ügyemben!
Bíró:
Ügyvéd úr!
Mi erről a véleménye?
Ügyvéd:
Tessék?
Elnézést bíró úr, nem figyeltem…
Egy mutatványos éppen a következő előadására megy…
amikor egy rendőr igazoltatja.
Benéz a rendőr az autóba és gyanakodva kérdezi:
– Fáklyák, gyújtófolyadék?
Mire való ez a sok gyúlékony anyag a kocsijában?
– Előadóművész vagyok, ezek kellenek a tűzokádó számomhoz.
– Na ne mondja!
Hiszem, ha látom.
Mutassa csak be azt a számot!
A férfi kiszáll a kocsiból, előhúz egy fáklyát és lángot fúj.
Elhajt mellettük autóval egy házaspár.
A vezető odaszól a feleségének:
– Hű, mekkora szerencse, hogy abbahagytam az ivást!
Odanézz, milyen tesztet csináltatnak azzal az emberrel!
Azt mondják, George W. Bush amerikai elnök egyedül volt…
amikor majdnem megfulladt a sütitől, amit majszolt.
Valószínűleg ez volt a gond, éppen kimehetett valamiért az az embere, aki mondta volna neki, hogy "Rágj".
Élt egy farmer, akinek közvetlenül az USA-Kanada határon volt a farmja…
A két kormány állandóan vitatkozott, hogy a kérdéses földterület melyik államhoz is tartozik igazából.
Az utóbbi években Kanadához tartozott, de egyszer csak a farmernek mondja a felesége:
– Amíg nem voltál itthon, jött egy ember az USA kormányától, és azt mondta, hogy a földünk hozzájuk tartozik, amennyiben elfogadjuk a feltételeiket.
Vissza kell neki szólnunk, hogy Kanadához vagy az USA-hoz akarunk-e tartozni.
A farmer gondolkodik, majd válaszol:
– Hívd azonnal az embert, hogy elfogadjuk.
Jobb dolgunk lesz az USA-ban, elegem van már ezekből a rohadt hideg kanadai telekből!
Egy fickó felszed egy nőt és felviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja…
hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
– Hogyhogy ki?
Hát én!
– Nem azt mondtam, hogy rágós a hús – mondja a vendég a pincérnek…
Csak nem látom a lovat, ami odakint állt 25 éve.
Cseng a telefon a kórház belgyógyászatán az ügyeletes nővér veszi fel.
– Jó napot kívánok.
Kovács Gézáné a 2-es szobában fekszik.
Öt napja ment be szívpanaszokkal.
A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
– Igen, most néztem éppen a kórlapját.
Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hét végén hazamehet.
Ön hozzátartozója?
– Nem, nem vagyok hozzátartozója.
Én vagyok Kovács Gézáné.
De ebben a rohadt kórházban senki nem mond nekem semmit.
Egy fickónak a 25. házassági évfordulója van…
Egy kicsit többet iszik a kelleténél, és elkezd keservesen zokogni.
Odamegy hozzá a legjobb barátja, és kérdezi tőle, hogy mi a baja?
– Emlékszel, – hüppög az ünnepelt – mikor 25.
éve teherbe ejtettem a feleségem?
– Igen emlékszem – feleli a barátja.
– És emlékszel, hogy az apósom kényszerített rá, hogy elvegyem feleségül?
– Igen emlékszem.
– És emlékszel, hogy le akartam lőni, de te mondtad, hogy ne csináljam, mert 25.
év börtönt kapok?
– Emlékszem, de miért kell ezért sírni?
– Ma szabadulnék…
– Képzeld, múltkor a férjem volt a csokigyárban és hozott nekem egy fél táska…
csokit.
– De jó, hogy neked ilyen rendes férjed van.
Az enyém múltkor a konzervatóriumban volt és egy konzervet sem hozott…
– Mi jut eszébe a szőkének arról, hogy hosszú és kemény?
– Nyolc általános!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
