"Tisztelt Szövetségi Légügyi Hivatal!
Egy javaslatot szeretnék ismertetni a közelmúltban bekövetkezett sajnálatos gépeltérítésekre illetve az ezt követő forgalomkiesésre.
Mint tudjuk, a hívő muzulmán férfiaknak tilos meztelen nőket nézniük (kivéve a saját feleségüket), így a megoldást az jelentené, hogy a légikisasszonyokat sztriptíztáncosnőkkel helyettesítenénk.
Ezzel távol tarthatnánk a muzulmán terroristákat, akik attól félnének, hogy meztelen nőket láthatnak a gépen, és így a vallásuk tanítása ellen cselekednek.
Egyúttal ösztönöznénk a hazai üzletembereket arra, hogy minél többet repüljenek, hiszen így meztelen nőket láthatnának.
Nem lenne több gépeltérítés.
A légitársaságok sosem látott forgalmat bonyolíthatnának.
Bush elnök és a kongresszus igazán elgondolkodhatna az ötletemen, higgyék el, értek hozzá!
Tisztelettel:
William Jefferson Clinton"
Vicc: Kovácsné sírva panaszolja a szomszédasszonyának…
hogy börtönre ítélték a fiát többrendbeli lopásért.
– És megérdemelte a büntetést?
– kérdi a szomszéd.
– Jaj, dehogyis!
Hiszen a legjobb gyerek a világon!
Amit szerzett, mindig hazaadta.
Vicc: A fiú a lánytól, reménykedve:
– Szex?
– Ne, most ne, fáj a fejem.
Mire a fiú:
– Fünf?
Vicc: Hőlégballonon utazik két ember.
Viharba keverednek, és egy messzi országba kerülnek.
Egyikük sem ismeri fel a tájat.
Ekkor meglátnak a földön egy embert.
Lekiáltanak hozzá:
– Ember, meg tudná mondani, hogy hol vagyunk?
A fickó eltűnik a kunyhójában, majd egy idő múlva megjelenik, és vissza kiállt:
– A kosárban.
– Ez az ember matematikus – mondja egyik hőlégballonos a másiknak.
– Ezt miből gondolod?
– Mert amikor kérdést intéztünk hozzá, sokáig gondolkodott, majd a válasz, amit adott tökéletesen pontos volt, és teljességgel használhatatlan.
– Miért hallgatja a rendőr a hasáról a rádiót?
– ???
– Hogy róla szóljon a műsor.
Újgazdagék csemetéje másik iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a…
tanítónéni:
– Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja.
A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
– 42.
Erre az újgazdagék gyereke:
– Csak?
Én megadok érte 45-öt is.
Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek…
hogy ne veszítsem el mindet?
– Tegye egy dobozba!
Az orvos kérdezi Szabó nénitől:
– Üdvözlöm!
Hogy van a férje, használtak a piócák?
– Az elsőt még hajlandó volt lenyelni, de a többit meg kellett sütnöm neki…
Megtörtént
Egyik nap voltunk a Magyar Királyok kiállításon.
Ment a vetítés, pont a Colosseumot mutatták, mire az osztálytársam megszólal:
– Ott a Stonehenge!
Asszem innen már tudjátok…
Egy parasztlegényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét…
a fiú mega lovat vezette.
Az eke ki-kiugrott a kemény földből.
Bosszús volt azember, szidta a fiát, hogy rontja el a szántást.
– Nem én rontom el, hanem édesapám!
– Hogy beszélsz így az apáddal?
Valamikor én nem mertem vóna visszafeleselni az apámnak.
– Vót is magának apja!
– Vót hát, s különb, mint neked!
– Mi a különbség a feleséged és a kutyád között?
– 2 év után a kutyád még mindig boldog, ha hazaérsz!
:)
Az agresszív kismalac találkozik az erdőben a jótündérrel.
– Kismalac, amiért találkoztál velem kívánhatsz valamit.
– Jó estét kívánok!
Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle…
hogy van.
– Nagyszerűen érzem magam, doktor úr.
Egy éve újra megházasodtam.
Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos terhes.
Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
– Hadd meséljek el egy történetet magának.
Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem.
Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy medvével.
Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot.
Bumm!
A medve abban a pillanatban elterül a földön.
– Ez lehetetlen!
Biztos valaki más is lőtt!
– hitetlenkedik az öregúr.
– Na látja!
– mondja a doktor.
– Nekem is ez a véleményem.
Az újdonsült házaspár bontogatja a nászajándékokat:
– Milyen jól fogjuk használni ezeket a törülközőket!
– mondja a feleség.
– Imádni fogjuk ezt az étkészletet!
– mondja a férj.
A következő csomagban a feleség egy porszívót talál.
– Nézd drágám, mit kaptál!
– mondja a férjnek.
A pap a templomban látja,hogy a cigány nem tud imádkozni, kint megszólitja:
– Te cigány, adok egy malacot, ha megtanulsz imádkozni.
– Jó' van.
– Mondd utánam:
Az atya, a fiú, és a szentlélek nevében, Ámen.
Holnapra tanuld meg, és mise után mondd el nekem.
– Jó.
Másnap:
– Jónapot atyám.
– Jónapot.
Na mondjad!
– Az atya, a szentlélek nevében, Ámen.
– A fiú hol maradt?
– Kint van a szekérrel, várja a malacot.
– Mi az a mondat amit utoljára a Terminátor hall?
– ???
– Dicsák színesfém, Gázsi!
Egy fiatal lány dorgálja a barátját:
– Azt hiszed nem tudom, hogy egyszerre több lányt is bolondítasz?
– Tévedsz, szerelmem, csakis téged.
Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
– Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, hogy egyik ámulatból a másikba fogok esni!
És most tessék, be sem indul a járgány!
– Na látja, ez az első…
– Doktor úr, úgy érzem, én már a halál küszöbén vagyok.
– Ne izguljon, kérem, egy operáció majd segít, hogy ezen túljusson.
– Miért van a nőknek kisebb lábuk, mint a férfiaknak?
– Hogy közelebb tudjanak állni a mosogatóhoz.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
