Taxit hívnak egy éjszakai mulatóhoz.
Amikor megérkezik a kocsi…
egy dülöngélő férfi megy oda a sofőrhöz.
– Mondja, kérem, befér a csomagtartóba 10 szendvics és 10 üveg pezsgő?
– Persze, uram, tessék!
– feleli a taxis udvariasan és felnyitja a hátsó ajtót.
Erre az utas behajol a csomagtartóba:
– Beee!
Vicc: – Hölgyem!Mondja milyen hőfok kellene ahhoz…
hogy megolvadjon a maga szíve körül a jég?
– Minimum 18 karátos…
Vicc: Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja…
Kiszáll belőle egy szőke nő.
– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
– Nem tehetek róla, hirtelen elém ugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is ott termett egy, azt is ki kellett kerülnöm.
– Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót.
Vicc: Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs…
de gyakorlatilag viszont van különbség!
Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
– Mennyi kettő meg három?
– kérdezi a Motorola.
– Négy.
– vágja rá az Intel.
– Rossz eredmény.
– mondja a Motorola.
– De azért gyors voltam, nem?
– Miben hasonlít az üveggolyó és a kockacukor?
– Mind a kettő kerek, kivéve a kockacukor!
!
!
Bemegy egy férfi a bárba és kér egy üveg pálinkát.Azt mondja a csapos:
-Ember, minek neked egy egész üveg?
Hisz az nagyon sok!
-Nagy bánatom van nekem!
Ma tudtam meg hogy a fiatalabbik fiam meleg.
Másnap megint jön a pasi egy üveggel inni.A csapos ismét érdeklődik:
-Mi történt már megint?
-Kiderült, hogy a középső fiam is buzi.
Harmadnap megismétlődik a jelenet.
-Az idősebbik fiam is.
A csapos kérdi:
-Mondd haver, van valaki egyáltalán a családban, aki a nőket szereti?
-Van, a feleségem.
Kis teve kérdezi anyukáját:
– Anyu, nekünk miért olyan hosszúak a szempilláink?
– Azért mert a sivatagban óriási homokviharok dúlnak és így nem megy a homok a szemünkbe.
– És anyu, miért olyan nagyok a patáink?
– Azért hogy ne süllyedjünk el a süppedő homokban.
– Na de anyu, akkor azt mondd meg hogy mi a francot keresünk mi itt a pécsi állatkertben?
Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas…
és minden meccset megnéz a tévében.
Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést.
A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
– Most meg mi a baj?
– kérdezi a férj.
– Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt!
Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
– Oké.
Mit gondolsz, Backham hetente hányszor csinálja a feleségével?
Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak…
A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek.
Mondják, hogy:
– Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer.
Erre azt mondja Móricka:
– Szarnom kő.
– Az milyen kő?
– kérdi a tanítónő.
– Nagyon kő.
– Miért nem nősülsz meg, Péter?
– Ugyan minek?
Két nővér is ellát, szüntelenül kényeztetnek.
– A nővérek nem pótolhatják a feleséget.
– Ugyan miért nem?
Hiszen nem az én nővéreim!
– Mi a hasonlóság a kamion és egy jó nő között?
– Mindegyik lehet faszállitó!
Három éve voltunk nyaralni, én, a szüleim és az akkor 7 éves kisöcsém, Dávid…
Nem túl sok időnk volt aznap bármilyen ételt csinálni ezért este étterembe mentünk.
Kb.
9 óra lehetett, teljes telt ház, és máshol már bezártak, tehát nem tehettünk mást:
vártunk egy üres asztalra.
Rajtunk kívül még egy csomóan várakoztak, és mire mi sorra kerültünk már fél 10 volt.
A pincér felvette a rendelést és ismét csak vártunk.
– Leragad a szemem… – nyöszörögte Dávid.
– Hát tartsd nyitva valahogy!
– mondta anyukám.
Erre az én leleményes kisöcsém elvette apukám villáját és kését, fölhúzta a szemhéját és az evőeszközökre húzta.
A pincér meghozta az italokat és megdöbbenve kérdezte, hogy mit csinál ez a fiú.
Erre mindenki felénk fordult, az öcsém meg:
– Nyitva tartom a szemem, hogy ne ragadjon le!
A pincér szó nélkül elment, a vendégek pedig csak nézték az öcsémet, aki mindjárt elalszik.
De amikor már horkolni kezdett félig nyitott szemmel, akkor már alig bírták röhögés nélkül…
– Nagymami! A nagypapinak tényleg igaza volt, hogy ne menjek sztriptíz bárba…
mert olyat látok ott, amit nem volna szabad.
– Miért kicsikém, mit láttál?!
– A nagypapit!
Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani…
hány dúlás volt Magyarországon?
Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:
– Három!
Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.
A magyar nemzeti válogatott:
– Kapus:
Lékó Péter (ritkán mattolják).
– Hátvédek:
Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!
"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
– Középpályások:
Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
– Csatárok:
Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!
)
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a…
házasságtörésbe, az asszony így szól:
– Drágám!
Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
– Kedvesem!
Kitaláltam egy új pózt!
Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
– Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!
– Mit csináltál rosszul, ha a feleséged odamegy hozzád és pofonvág?
– ???
– Túl hosszúra hagytad a pórázt.
– Őrmester úr, egy meleg van a zárkában!
– Na ne mondja, ki az?
– Ha megcsókol, akkor elárulom!
Az erdőben szembetalálkozik a róka a menekülő csigákkal.
– Hová szaladtok?
– Nem hallottad?
A szocialisták nyertek, bevezetik az ingatlanadót, nálunk a családban mindenkinek van saját háza.
A róka is futni kezd, de hirtelen megáll:
– Vörös is vagyok, sunyi is vagyok, beállok inkább a pártba.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
