– Te el tudod képzelni, hogy milyen lehet az élet egy lakatlan szigeten?…
kérdezi a feleség a férjétől.
– Nem.
– És ráadásul nélkülem.
– Azt már igen.
Vicc: Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának…
egy veréb.
A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
– Atya ég!
Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?
Vicc: – Mi az abszolút kitartás?
– Addig csiklandozni a villanypóznát, amíg az Elektromos Műveknél kitör a röhögés.
Vicc: A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek…
A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját.
Sorba jönnek a válaszok:
Dosztojevszkij, Tolsztoj…
Pistike majd kiesik a padból, annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja:
Fuskin.
– Ülj le azonnal!
– szól rá nagy mérgesen a tanárnő.
Ekkor odasúgja Pistike padtársa:
– Bolond vagy?
Nem tudod, hogy az Puskin?
– Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?
Franciaországban ez így van: amit szabad, azt szabad. Amit nem szabad…
azt azért lehet.
Németországban, Ausztriában:
amit szabad, azt szabad.
Amit nem szabad, azt tilos!
Magyarországon:
amit szabad, azt szabad.
Amit nem szabad, azt is szabad.
Szovjetúnióban:
amit nem szabad, azt nem szabad, és amit szabad, azt sem szabad.
A rendőr fia lelkesedve megy haza az iskolából.
– Apa, apa, képzeld el, a tanító néni azt mondta, hogy én rajzolok a legszebben az osztályban.
– Hát persze kisfiam, mert te rendőr gyereke vagy.
Másnap is jön haza az iskolából a gyerek.
– Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én futok a leggyorsabban az osztályban.
– Hát persze kisfiam, mert rendőr gyereke vagy.
Harmadnap:
– Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én vagyok a legmagasabb az osztáyban.
-Hát persze kisfiam, mert 18 éves vagy.
A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
– Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
– Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.
Többszörös milliárdos anyósa eltűnik. Három hétig hírét sem hallják…
a negyediken megszólal a telefon:
– Uram, az anyósa a fogságunkban van!
– jelentik az emberrablók – Tíz millióért visszaadjuk!
A válasz kapásból:
– Tudják mit?
Megadom a dupláját, csak tartsák fogva!
Azt mondja az apa a fiának:
– Gyere fiam, fogd a puskát, a kötelet, a kutyát, mert most megtanítlak medvét vadászni.
El is mennek, megállnak egy nagy fenyő alatt.
A tetejébe ott a medve.
– Na, most jól figyelj, elmondom, hogy járunk el.
Én felmászok a fára, lelököm a medvét, a kutya úgy van betanítva, hogy amikor leesik valami a fáról, a tökébe harap, erre összehúzza a négy lábát, te odaszaladsz, lekötöd és megvan a medve.
– Értem, értem, édesapám, de minek ide puska?
– …hát, tudod azért fiam, mert ha netán a medve lökne le engem, akkor te fogd a puskát és lődd le a kutyát.
Mi a lényeg a tenisznél,és a szexnél?
-Tenisznél az,hogy melyik szervál.
-Szexnél pedig,hogy melyik szerv áll.
Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött…
hegymászásra.
Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket.
A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:
"Jól érzem magam Japánban!
"
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:
"Látod, ezt másztam meg csütörtökön!
"
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
– Azért, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
– Főhadnagy úr a feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét – mondja az egyik.
– Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni – mondja a másik.
– Nos – szól a főnök az új titkárnőhöz – Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?
– Hétfő, kedd, szerda…
– Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának…
Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
– Mi az, hogy bizalmatlanság?
Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
Brezsnyev épp beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő…
ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség fél óra alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
– Neve?
– Ivan Ivanovics.
– Foglalkozása?
– Mesterlövész.
– Mesterlövész?
Hiszen nem tudta eltalálni.
– Maga tudna úgy célozni, ha állandóan lökdösnék hogy:
Lője már le!
Lője már le!
Szovjet katonai kérdőív:
1. Ki a példaképe?
2. Miért pont Lenin?
– Mit akar venni a halott a boltban?
– ?
– Élesztőt.
Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a…
parasztház falán:
“Eladó.”
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is.
Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem?
Szól a paraszt.
Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide!
-de ha akarja,kipróbálhatjuk.
Vetkőzzön le meztelenre!
-kikötöm magát a diófához, -kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen!
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz.
Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrődött az arca…
Megkérdi tőle
– No csíptek-e a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi
– A méhek nem csíptek, de a borjú, már nyolcszor volt szopni…
Két régi barát megbeszéli, hogy elmennek teniszezni…
Épp az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:
– Jézusom, te mióta hordasz női fehérneműt?!
– Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált és el kellett hitetnem vele, hogy én szoktam hordani…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
