Torony:
– Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves…
forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta:
– Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony:
– Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik egy 727-essel.
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol.
– Mámorban úszol, ha bruttó 4%-os fizetésemelést kapsz.
– A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
– A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
– Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
– Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
– Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
– Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
– Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
– Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!
Okok, ami miatt engedélyezni kellene a munkahelyi ivászatot:
– Csökkenti a munkahelyi stresszt.
– Elősegíti az őszinte kommunikációt.
– Csökkenti az alacsony bérek miatti panaszkodást.
– Megszűnik a másnapos dolgozók kóválygása.
– Az alkalmazottak azt mondják, amit gondolnak, nem amit a vezetőség hallani akar.
– Csökkenthető a téli fűtési költség.
– Növeli a dolgozói elégedettséget.
Még ha rossz is a munka, a dolgozót az sem érdekli.
– Csökken a szabadságos napok száma, a dolgozók inkább bejárnak dolgozni.
– A dolgozók sokkal szimpatikusabbnak látják egymást.
– A helyi büfé menüje ízletesebbnek tűnik.
– Az alkalmazottak tovább dolgozhatnak, mivel munka után nem kell a kocsmában lazítaniuk.
– Mindenki sokkal szívesebben tárja elő az ötleteit.
Az osztályvezető komoran meginti az üzletkötőnőt:
– Nem teszik nekem, hogy privát csevelyekre foglalja le a telefonvonalunkat!
– De kérem!
– védekezik a hölgy.
– Én eddig is csak hivatalos ügyekben tárgyaltam!
– Rendben van, elhiszem.
Akkor viszont arra kérem, szíveskedjék az összes többi ügyfelet is cukinak meg drága pofámnak szólítani!
A főnök diktál az új titkárnőjének:
– Írja, hogy összehívtunk egy megbeszélést a témában keddre.
– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
– Tudja mit?
Legyen a megbeszélés szerdán.
Egy munkás az építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
– Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni.
– Aztán hogy nyikorog az a talicska?
– Há' így:
nyik… nyik… nyik… nyik…
– Ki van rúgva ember!
– De miért?
– Mert így kellene nyikorognia:
nyik-nyik-nyik-nyik!
– Már ne haragudjon, de miért drágább önöknél a négy tojásos tükörtojás…
mint a négy tojásos rántotta?
– Azért kedves uram, mert a tükörtojást a vendég meg tudja számolni.
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
– Mi történt?
– kérdezte tőle a mester.
– Egy tégla ráesett a lábamra.
– Ezért kell így üvöltened?
A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska…
a másikban egy nagy adag bölényszar.
Így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– OK főnök, rögtön hozom.
– mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egy hajtásra kiiszik.
Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.
Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
– Én járni topmenedzser tréning:
bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…
– Kedves mester! Nem lesz nagyon vékony ez a fal? – kérdezi a megbízó.
– Dehogy uram!
Jön még rá a tapéta!
