Unoka kérdezi:
– Nagyi, nem láttad a tablettáimat?
Az volt ráírva, hogy Extasy.
– Francba a tablettáiddal!
Láttad azt a zöld sárkányt a konyhában?!
Vicc: – Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
Vicc: – Mondjál gyorsan egy egzotikus fűszert!
– Gulyásleveshez kell?
– Nem, keresztrejtvényhez!
Vicc: Három órányi hallgatás után megszólal a rádió:
– Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.
Köszönjük figyelmüket!
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.
– A francba!
– gondolta Stirlitz.
– Ki vagyok borulva!
– gondolta a sör.
Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
– Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
– Bizonyára az Ön őrangyala, uram.
2 angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és…
közli:
– Uraim, a Temze kilépett medréből.
– Köszönöm, elmehet – mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást.
Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
– Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
– Rendben van, elmehet – mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
– Uraim, íme a Temze.
Egy nő vett két seprűt, és a buszra várt…
Végre megjött a busz, megállt, és az ajtón kiszólt sofőr:
– Mi az Hölgyem, egyik sem indul???
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
– Azt hiszem, körtepálinka volt…
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából…
Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja.
Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:
– Hálló!
Hálló!
Ki vágy?
Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
– Akitől loptad, vazze!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
