– Uram, Ön 50 helyett 70-nel ment, és ezért okom van feltételezni…
hogy amfetamint fogyasztott!
– mondja a rendőr.
– Ezt miből gondolja?
– Mert még autója sincs…
Vicc: – Miért megy Károly király a fogorvoshoz?
– ???
– Koronáért
Vicc: Kovácsné felnéz az újságból és megkérdezi a férjétől:
– Mondd, szívem, mi az a lánykereskedő?
– Olyan ember, aki nőket bocsát áruba szerelmi célokra.
– És ha én egy ilyennel találkoznék, mit gondolsz, engem is eladna?
– Nem, drágám, hiszen nem ugyanaz, mint a régiségkereskedő!
Vicc: Egy házaspár a nászúton elhatározza, hogy ha a házasságuk alatt megcsalják…
egymást, mindig eltesznek egy szem rizst a fiókjukba.
60 éves házassági évfordulón majd előveszik és színt vallanak egymásnak.
El is jött az idő, ünnepelik az évfordulót.
– Leéltük életünk nagy részét egymással.
– mondja az öreg.
Most már őszintén bevallhatjuk hányszor léptünk félre.
Ennek jeléül tegyünk az asztalra annyi rizsszemet, ahányszor megtörtént.
Én kezdem, mondja és kitesz 4 rizsszemet az asztalra.
A mama pironkodva, remegő kézzel kitesz egy rizsszemet maga elé.
Az öreg csodálkozva nézi, majd kérdezi:
– Te csak egyszer léptél félre, kedvesem?
– Hát hogyne, mint gondolsz?
A tejberizst miből főztem?
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
– Dolgozott már bányában?
– kérdezik Gazsit.
– Hát persze!
-szól a válasz.
– Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
– Hát, pitróleummal.
– feleli.
– Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.
Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
– Dolgozott már bányában?
– kérdezik.
– Hát természetesen.
– Akkor mivel világítanak odalenn?
– Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
– Mi az abszolút szemétség?
– Struccot megijeszteni betonúton.
A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik.
– Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!
– De bácsi, maga már a 4.
jegyet vásárolja!
– Hát éppen ez az!
Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!
Az idős néninek a hivatalnok a papír aljára mutat.
– Csókolom, itt tessék aláírni!
– Hogy írjam alá?
– Hát, ahogy a leveleket szokta.
A néni elkezdi írni:
"Sok szeretettel, Nagyi!
"
– Mi a különbség a férfi és a jeti között?
– ???
– Az egyik iszonyú szőrös és borzalmasan bűzlik, a másiknak óriási lába van.
Mi történik, ha meghal Bárány Attila?
Hozzák a Hamvait!
Ezekben az években, amikor szíved megdobban…
majd egy pillanatra megáll és belül nyugtalanságot érzel, amikor a látásod elködösödik és elméd zavaros, ne ijedj meg!
Ez nem szerelem!
…
Ez infarktus!
Egy felmérés szerint egy átlagos amerikai 1500 kilométert gyalogol évente.
Egy másik felmérés szerint egy átlagos amerikai 90 liter alkoholt iszik meg évente.
Ezek szerint egy átlagos amerikai 6 litert fogyaszt százon.
A vadnyugaton egy cowboy bemegy a patikába, és így szól a patikushoz:
– Itt van két recept.
Egyik a feleségemnek lesz, a másik a lovamnak.
De jól vigyázzon, nehogy összekeverje a gyógyszereket, mert nem szeretném elveszíteni a lovamat!
A zeneiskolában ketten vizsgáznak. Az egyik csillagos ötöst kap…
a másik vonós négyest.
A hatéves Pistike apukájával sorban áll a postán. Egyszer csak megszólal:
– Apu, nem érzel valami büdöset?
Az apa szimatol:
– Nem.
– Akkor majd mindjárt fogsz.
– Ki az abszolút fafejű?
– ???
– Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.
– Doktor úr, emlékezetkihagyásom van.
– Mióta?
– Mit mióta?
A 2. világháború idején az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Hősünk nem bírja tovább tartani és elszellenti magát.
Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
– Honnan vette a babot?!
– Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
– Control alt cipőtalp…
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant.
A BMW fedélzeti komputerén a következő felirat jelenik meg:
"Új Plug&Play eszköz csatlakozva.
Telepíti most a szükséges drivereket?"
– Mi Monica e-mail címe?
A kommunista hatalomátvétel után, sírva jön a Korona szálló éttermének…
prímása, s találkozik a cimbalmossal, aki megkérdi tőle:
– Hát neked meg mi bajod?
– Most jövök az igazoló bizottságtól – feleli az nagyot sóhajtva – eltiltottak, nem játszhatok.
– Na, de miért nem?
– Azt kérdezte az igazoló bizottság elnöke, húztam-e az antivilágban, hogy "Horthy Miklós katonája vagyok én…".
Mondtam, hogy húztam hát!
– Ej, te málé, hát miért nem tagadtad le?
– Nem lehetett, mert neki húztam!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
