– Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?
– Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.
Vicc: Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát
– Ki az?
– kérdi álmosan.
– Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!
Van magának itthon tintája?
– Nincsen fiam – válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot…
– Ki az?
– hangzik a kérdés megint.
– Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát…
Vicc: A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával
– Hát te fiam, mit csinálsz errefelé?
– Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.
– Ne viccelj velem!
Háromszor buktattalak meg matematikából.
Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
– Egyszerű ez tanár úr – feleli a volt diák.
– Veszek valamit, mondjuk 500 forintért, aztán eladom 1500-ért.
Na, hát ez a 27% az én hasznom.
Vicc: – Régóta ismeri a pszichiáter urat?
– Igen.
– Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
– Nem, én villamossal.
– Mi az amivel kis dolgokat megnézhetsz?
– Mikroszkóp.
– Mi az amivel a víz alól felnézhetsz?
– Periszkóp.
– Mi az amivel a falon átnézhetsz?
– Ablak!
A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert
Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.
pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.
Ez még háromszor megismétlődött.
Stirlitz gyanút fogott.
A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:
Aha, ez körforgalom!
– gondolta Stirlitz.
– Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
– Sehol SE.
– Hogy választ párt magának a kisgazda?
– ???
– Kizárásos alapon…
– Mit csinál a hacker a börtönben?
– ???
– Letölti a büntetését.
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Kisgyerek a repülőn a stewardessnek:
– Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?
– Dehogyis kisfiam, nem fogunk!
– De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?
– Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!
– És a cápák nem fognak minket bántani?
– Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged!
– És így nem fog megenni a cápa?
– De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.
Egy utazó ügynök becsenget egy házba
Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
– Itthon vannak a szüleid?
– kérdezi az ügynök.
– Na mégis, mit gondolsz?
Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től
Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.
Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következő számlát kapta:
Számla:
– 1 tehén – alapmodell – Alapár 2.400,– EUR
– 1 tehen – kétszinű (fekete/fehér) – Felár 150,– EUR
– Marhabőr huzat:
100,– EUR
– Tejtartó nyári és téli üzemre:
50,– EUR
– 4 lefejtő szelep:
12,50 EUR/db, 50,– EUR
– 2 lökháritó, szaru:
17,50 EUR/db, 35,– EUR
– Trágyázó berendezés (Bio):
60,– EUR
– Paták (párosujjú, négyévszakos):
100,– EUR
– Kétkörös fékrendszer (első és hátsó):
400,– EUR
– Légycsapó, félautomata:
30,– EUR
– Többhangú hangjelző:
135,– EUR
– Becsukható halogénszemek:
150,– EUR
– Vegyes üzemű tápanyaglebontó:
1.250,– EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben:
4.910,– EUR
– Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?
1.
Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.
2.
Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3.
Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít.
Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.
4.
Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5.
Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.
6.
Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.
7.
A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.
8.
Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.
9.
Furcsa módon a motorcsónakok – eltérően az autóktól – nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.
– Ki az abszolút sötét?
– Akihez képest egy vödör korom atomvillanás.
A kisfiú megkérdi az anyukájától:
– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
– Igen, kisfiam.
– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
– Igen, kisfiam.
– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?
Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
– Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt!
Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet.
A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
– Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is.
A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
– Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk!
Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:
– Na szép!
Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle
– Miért sírsz, Móricka?
– Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
– És ez téged ennyire meghatott?
– teszi fel az újabb kérdést a tanár.
– Nem.
Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége
Mondja az angol:
– Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
– Az semmi!
– mondja a német – Az én feleségem 500 euróért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
– Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról.
Az én feleségem a leghülyébb.
A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián...
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
– Mit veszel?
– Valami szép karórát a férjemnek.
Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk.
Holnap lesz ötven éves.
– Hihetetlen.
Nem is látszol hatvannak.
Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
A skót megkérdezi a barátjától:
– Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
– Miért akarod eladni?
– Mert éjjeliőri állást kaptam.
Fiatal lány az első randira készül
Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.
Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.
Este még ezt írja a naplójába:
„Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.
Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.
Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.
Bekerül a naplóba a bejegyzés:
„Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
„Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”
Gézának kis törpe uszkárja van
Minden nap megsétáltatja a kis jószágot.
– Jaj de aranyos kis uszkár!
– áll meg a kutya mellett egy kisfiú.
– Radásul ez rendőrkutya!
– válaszol Géza.
– De hiszen a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!
Hogy lehetne egy uszkár rendőrkutya?
– Ez titkos-rendőr!
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
– Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?
Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
– Közügy ez bizony!
– Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
Egy nő albérletet keres
Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon.
Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
– Mi az a folt a mennyezeten?
– Hát, tudja, itt �-n előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.
– Ja, akkor az egy vegyszer!
– Dehogy!
Az a professzor.
– Mit parancsol, uram?
– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
Két bolha beszélget:
– Te mit csinálnál, ha nyernél a lottón?
– Hát, először is vennék egy jó nagy kutyát!
Jean és a főnöke vonaton utaznak
– Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz, és lát egy táblát:
„Mogyoród”.
– A mogyoróján, uram.
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
– Mit csinálsz errefelé Béla?
– Látod ott azt a szőke nőt?
– Aki éppen rágyújt?
Igen, látom.
– Képtelen vagyok lerázni.
Már lassan egy órája megy előttem!
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!
Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.
Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le,...
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.
A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
– Mindenki leült, és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
– Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?
– A Microsoft porszívó…
