Választás után kérdezi a képviselőjelölttől a barátja:
– Na, hogy sikerült?
– Nem választottak meg a fiatalságom miatt…
– A fiatalságod miatt?!
Hiszen elmúltál 65 éves!
– Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el…
Vicc: Bemegy egy fickó a bankba.
– Jó napot!
Be szeretnék tenni az önök bankjába 10.000 forintot, de nem merem, mert nem tudom, hogy visszakapom-e a pénzem, ha önök nem tudnak kifizetni?
– Nyugodjon meg kedves uram, ha mi nem tudjuk kifizetni önt, akkor a megyei fiókunk fogja önnek kifizetni a pénzt.
– És ha ők sem tudják kifizetni?
– Akkor sincs semmi gond, akkor a Budapesti központ fogja kárpótolni önt.
– És ha az egész bank csődbe megy?
– Nézze, a kormány erre a célra létrehozott egy alapot, és abból fizeti ki önt.
– És ha a kormány is megbukik?
– Most mondja meg őszintén uram, ha megbukik a kormány, az nem érne meg önnek 10.000 forintot?
Vicc: Amerikai vicc…
George W.
Bush hirtelen elhalálozik.
Felkerül a Menyország kapujába, és egy tér-idő kavarodás miatt egyszerre kerül Szent Péter elé Picassoval és John Lennonnal.
Mivel nem olyan egyszerű bejutni a Menyországba, ezért minden jelöltnek bizonyítania kell, hogy méltó a bebocsátásra.
Először Picasso megy be Szent Péterhez:
– Na, fiam, mivel bizonyítod, hogy tényleg te vagy Picasso, és nem valami kókler, aki így akarja elkerülni a poklot?
– kérdezi a kapuőr.
– Uram, adj egy asztalt, ceruzát, papírt és mindjárt bebizonyítom neked!
– mondja Picasso, majd amikor megkapja a kellékeket, gyorsan leskiccel egy remekművet.
– Igen, te tényleg Picasso vagy, Isten hozott minálunk!
– mondja Szent Péter és szélesre tárja a kaput.
Másodszor Lennon lép be.
A kérdésre ő csak egy gitárt kér, elkezd játszani rajta, és előad két Beatles számot.
– Te tényleg John Lennon vagy, kerülj beljebb!
Végül az ifjabb Bushon a sor.
– Na, fiam, neked lesz a legnehezebb dolgod.
Előtted már itt volt Picasso és Lennon, de belőled nem nézem ki, hogy nagyon híres ember lennél!
– Picasso?
Lennon?
Azok meg kicsodák??!
!
– kérdi Bush.
Szent Péter arca felderül:
– Elnök úr!
Hát tényleg maga az?!
Vicc: Kép a jövőből: két idős, nyugalmazott politikus nosztalgia vetélkedője:
Eisenhower:
– Olyan népszerű voltam, hogy engem mind a tíz millió magyar epedve várt, pedik azok a te táborodba tartoznak.
Hruscsov:
– Na, és mentél?
Látod, engem csak hárman hívtak és én azonnal mentem.
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok…
Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között ?
– Nem – mondja a másik.
– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
– Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt ?
– Nem – mondja a férfi.
– A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
A kommunizmus 7 csodája:
– A kommunizmusban mindenkinek volt munkája.
– Bár mindenkinek volt munkája, mégsem csinált senki semmit.
– Bár senki sem csinált semmit, a tervhez képest mégis mindig 100%-on felül teljesített.
– Bár a 100%-on felül teljesítettek, mégsem lehetett semmit kapni.
– Bár semmit sem lehetett kapni, mégis mindenkinek volt mindene.
– Bár mindenkinek volt mindene, mégis mindenki lopott.
– Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Mórickáék 1953-ban május elsejére készülődnek az iskolában…
A tanitó néni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe május 1.
– A munkásosztályé – mondja Pistike.
– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika.
Móricka is jelentkezik:
– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe.
– Nagyon jó, Móricka!
– mondja a tanitó néni -, és meg is tudod magyarázni?
– Persze, apukámnak ki kellett vonulni, pedig ő haza szeretett volna menni!
Móricka újságolja a tanár néninek:
– Tegnap 10 kiskutyánk született és mindegyik Fideszes.
– Az nagyon jó Móricka, holnap jön Orbán bácsi, meséld el majd neki is.
Másnap Móricka.
– Orbán bácsi!
Tegnap előtt nálunk született 10 kiskutya és ebből 7 Fideszes.
Tanár néni így szól:
– Móricka, tegnap még mindegyik Fideszes volt.
– Na jó, de azóta háromnak kinyílt a szeme!
A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik…
A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:
– Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.
– Na de vezérem!
Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?
– Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!
Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az
elnök és megkérdezi tőle:
– Mit keresel itt, te törpe?
– Az
igazságot – mondja a törpe.
– Azt ne itt keresd – válaszol az elnök
-, menj el egy európai országba.
A törpe eljön Magyarországra.
Sétál a
Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását.
Kijön az elnök, és
megkérdezi tőle:
– Mit keresel itt, te törpe?
– Az igazságot –
mondja a törpe.
– Azt ne itt keresd – közli az elnök -, menj el
Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba.
Sétálgat a Kreml előtt.
Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
– Mit keresel itt te törpe?
Mire a
törpe:
– Most már a lámpásomat.
Egy riporter megkérdezte George W. Bushtól egy sajtókonferencián:
– Sokan azt állítják, hogy önt azért választották meg elnöknek, mert az apja tekintéllyel és erős befolyással rendelkezik.
Mit szól mindehhez?
– Ez nevetséges!
– felelte Bush.
– Nem számít mennyire befolyásos egy ember, a szavazata akkor is csak egyet ér.
– Miért nem tud a tetű biciklizni?
– Mert nem ér le a lába.
– És miért nem tud a párttitkár biciklizni?
– Mert egy tetű!
Egy rabló megállít egy embert és ezt kiáltja:
– Ide a pénzt!
!
!
!
Erre az ember:
– No de kérem, én országgyűlési képviselő vagyok!
!
!
!
!
– Ja az más.
AKKOR IDE A PÉNZEMET!
!
!
!
!
!
!
– Mik voltak Majakovszkij szovjet költő és forradalmár utolsó szavai…
öngyilkossága előtt?
– Elvtársak, ne lőjetek!
George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek…
tőle.
Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
– Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
– Rendben – feleli Bush – nyugodtan.
– Az első kérdésem:
Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus?
A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek.
A szünet után visszajön az egész osztály.
Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
– Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
– Jó – feleli Bush.
– Az első három ugyanaz mint Bobé.
A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
– Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
