Van egy pókfaj, a fekete özvegy nevű.
A nőstény pók párzás után megeszi a hímet.
Nyilván az idők során rájöttek, hogy egyszerűbb az életbiztosítást felvenni, mint a gyerektartást behajtani.
Minél többet tanulunk:
annál többet tudunk.
Minél többet tudunk:
annál többet felejtünk.
Minél többet felejtünk:
annál kevesebbet tudunk.
Minél kevesebbet tudunk:
annál kevesebbet felejtünk.
Minél kevesebbet felejtünk:
annál többet tudunk.
Hát akkor minek tanuljunk ???
– Jean, hol a macska?
– A hűtőben, uram.
– Nem fázik?
– Nem, becsuktam az ajtót.
– Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
– Minek, uram?
– Mert haladni akarok a korall.
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
– Minek cipeled azt a nagy sírkövet?
– Tudod, manapság már nem sétálhat az ember, az iratai nélkül…
Mit is jelenthet a Win. 98 SE-ben az SE?
– Semmi Extra
– Szuper Edition
– Sz*r Edition
– A 98 SE jó
– Sikertelen Edition
– ezt SE lehet letörölni
???
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és az egész vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
– Mit csinálsz, te szerencsétlen?
– Te ebbe ne szólj bele, asszony!
Apám azt mondta, hogy nagy koromban okos leszek!
Gábor és Marci futballmeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és…
megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Marci leverten megszólal:
– Gazsi, legközelebb menjünk el inkább kosárlabda meccsre.
Kedves anya és apa!
Jól vagyok, remélem, ti is.
Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni.
Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot.
Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni.
Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl.
krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény.
De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek.
Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni.
Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket.
Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb.
olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól.
Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos.
Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik.
A százados olyan, mint az iskolaigazgató.
Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat.
Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért.
A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog.
Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk.
Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört.
Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket:
kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog.
Birkózni kell a városi fiúkkal.
Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek.
Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk.
Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött.
Őt csak egyszer vertem meg.
Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok, Gail
Egy férfi a tévé előtt üldögél, mikor
hallja, hogy a felesége kiabál a konyhából:
– Mit szeretnél vacsorára, drágám?
Csirkét, marhát, vagy bárányt?
– Csirkét, szívem, köszi!
– kiált vissza a férj.
– Te hallgass, te zsíros kenyeret kapsz!
– feleli az asszony.
– A kutyát kérdeztem.
Egy fickó hajnal négykor erősen ittas állapotban szédeleg az utcán…
Megszólítja egy rendőr:
– Hová-hová, uram?
– Éppen egy leckére megyek.
– Ne mondja!
És ki tart ilyenkor, hajnalban oktatást?
– A feleségem.
Szombat éjjel a dadogós fölcsengeti az ügyeletes gyógyszerészt…
hogy hiperolt kérjen.
A patikus álmosan szól ki a kis ablakon:
– Mit tetszik?
– Hip… hip – kezdi a dadogós, mire a gyógyszerész:
– Hurrá – majd becsukja az ablakot.
Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös menedzser típusú…
fiatalember.
Az öreg székely egyszer csak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.
– Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt!
– pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
– Én?
Hát nézzen már magára.
– Hogy hívják Csák Máté három fiát?
– ???
– A két törvényes:
Chuck Berry és Chuck Norris.
Az egy törvénytelen gyermek Nemcsák Károly!
Hogy szól az etióp legenda ?
– A dédnagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.
Hogy szól az etióp vicc ?
– A dédnagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.
