Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig…
A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
– Kovács2 jelölt!
Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
– Na de főtörzs!
Hát van ez olyan mély???
Vicc: – A perc hossza attól függ, hogy a WC-ajtó melyik oldalán tartózkodsz.
– Ne vigy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.
– Ön dönt, iszik vagy vezet, de egyszerre a hármat ne csinálja!
– A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja.
Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.
Vicc: Kohn kérelmet nyújt be, szeretné a nevét Kovácsra változtatni…
Miután megtörtént a névcsere, a hivatalnok legnagyobb meglepetésére (az immár) Kovács egy hét múlva újabb kérelmet ad be, ezúttal Szabóra szólóan.
– Amikor Kohnról változtatta Kovácsra, azt még megértettem – mondja a hivatalnok.
– De miért akarja Kovácsról Szabóra változtatni?
– Azért, mert mi van akkor, ha bemutatkozom mint Kovács, és megkérdik, hogy mi voltam azelőtt?
Vicc: Két mentős beszélget:
– Képzeld, a múltkor volt egy szörnyű esetünk.
A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik idős úr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
– És ebben mi volt olyan szörnyű?
– Az, hogy három másik öregurat is kihoztunk, mire megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.
Kérdi az üzletember a kollégáját:
– Hozott eredményt a hirdetésetek?
– De még mennyire – hangzik a válasz.
– A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást.
A következő éjszaka kirabolták a céget.
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
– Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni.
Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni.
Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között.
A rókamama utána, de beszorul.
A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
– Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek…
-Hallo rendőrség?
– Igen!
– Van önöknek kábítószer kereső kutyájuk?
– Van!
– Akkor ideküldenék a lakásomra egy emberükkel?
Épp az előbb sodortam magamnak egy jointot és most nem találom!
– Édesem, csináljunk előbb valamit és aztán vacsorázzunk…
vagy fordítva?- kérdezi sokat sejtően a hazatérő, ifjú, szerelmes férj.
– Ahogy te akarod drágám – feleli az ifjú feleség.
És utána eszünk valamit.
A szőke nő a barátjával üldögél a moziban, a Passiót nézik…
Egyszer megszólal a fiú:
– Mindjárt meghal!
Mire a szőkenő:
– Á nem, úgyis főszereplő.
A rendőr elmegy a jósnőhöz, s az jósolni kezd:
– Vészes jövőt látok…Pénteken este ki fogják rabolni a házát…
Mire a rendőr:
– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel…
Két ember beszélget a rendelő előtt várakozás közben.
– M-m-mi ba-ba-ba-jod?
– A prosztatámmal vannak gondok.
-A-a-a-az m-m-g m-m-m-it je-je-je-lent?
– Én úgy pisálok, ahogy te beszélsz.
Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyája…
Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron.
Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
– Nézz csak oda, Morzsika!
Ez a cowboy nem egészen normális!
Folyton a lovához beszél!
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun…
mindenkit meghív, jöjjenek el megnézni a gyereket.
– Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan, teszi hozzá.
– Már miért kellene berúgnunk a kaput?
csodálkozik valaki.
– Nincsen rajta kilincs?
– Hogyne volna.
De csak nem fogtok üres kézzel jönni!
Pistike látja télen hogy valami esik az udvaron…
odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
– Mi esik odakint óvónéni?
– Hó, Pistike
– Há' odakint!
– Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
– ???
– Mert vákuum van a fejében.
A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja vállalja…
hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a feleséggel.
Bekopogtat és amikor az asszony ajtót nyit, kérdezi tőle:
– John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba?
– Igen.
– Az új öltönye volt rajta?
– Igen, az!
Erre a szomszéd leveszi a kalapját:
– Hm!
Kár azért a finom tweed szövetért.
Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe…
leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
– De hölgyem, biztosan eltévedt!
Ez fogászat – hebegi a megdöbbent fogorvos, – a nőgyógyászat 3.
emeleten van!
– Nincs itt semmi tévedés!
– mondja a nő.
– A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
– Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
A nagyon csúnya kisgyerek elveszti a szüleit. Odamegy egy rendőrhöz:
– Rendőr bácsi, segítsen megkeresni aput és anyut!
Mire a rendőr:
– Nehéz lesz, annyi helyre bújhattak…
Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
– Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
– Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
– Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
– Hát barátom, az intelligencia miatt.
– Mi az az intelligencia?
– Megmutatom.
Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsdd meg ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe.
Emberünk visszamegy a társához.
– Na, megkérdezted?
– Igen, meg is mutatom neked.
Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsdd meg jó erősen…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
