Winnetou fekszik a halálos ágyán, eljött az utolsó órája, lassan eltávozik.
Maga mellé hívja a fiát és kéri, hogy hozza ide neki íját és egy nyílvesszőjét.
Azt kéri hadd lőjön még egy utolsót és ahova a nyílvessző esik, oda temessék el.
Így történt, hogy Winnetout a szekrény tetején temették el…
Vicc: – Mit csinál a jó feleség szex után?
– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
Vicc: Hogy szarik a szőke nő két egyformát?
Elfelejti levenni a tangát.
Vicc: ALKOHÓLIA
Alkohólia kösztársaság.
Himnusza:
ityóka, pityóka, lipityóka
Címere:
sokcsillagos lengedező hétdecis.
Területe:
több ezer hektó.
Északon szőlőhegyek, délen véghegyek határolják, tőkés ország.
Fővárosa:
Sörburg.
Pénze:
rumpia.
Ez a váltópénz.
Testvérvárosa Winen.
Vedelői:
Az országot egy kabinet brandy és egy aperitif bizottság irányítja.
Minden héten van kormánypuncs, minden nap elnökválasztás, ilyenkor tartja az elnök a csapszékfoglalóját.
Szeszpediciónkat vendégül látta Alkohólia kösztársaság főpohárnoka, Kövi Dinka esszenciás úr.
Gazdag programot állitott össze:
– Első nap:
látogatás a zugivó ligába.
– Második nap:
látogatás a borovicskai üvegmosóba.
– Harmadik nap:
látogatás a slivovicai gyomormosóba.
Alkohólia kösztársaság színházi élete:
Nedves nézőink, a borpince színházból jelentkezem.
Alkohólia közönsége nagyon igényes, ma este is példaul Schillert adnak.
A nézőtéren enyhe Pinot Noir, a páholyokban erős Medoc Noir illat terjed.
Ott ülnek a slampos hölgyek, előttük kéknyelű látcsövük, mellettük kékfrankos uruk és mögöttük a szürkebarát.
Alkohólia kösztársaság labdarúgása:
Kellemesen másnapos az időnk!
Alkohol mámorban úszik a stadion.
A játékvezető – a borbíró – szájához emeli butykosát, és százezer ember felhörpinti italát.
A két csapat alig áll egymás lábán.
A közönség biztatja kedvenceit:
– Rugj be!
Rugj be!
Es ők berúgnak minden helyzetben.
Alkohólia kösztársaság rádióműsora:
5 deciliteren fogható. Hallgassuk meg szignáljukat:
– Sört ide, bort ide!
Sört ide, bort ide!
– Kedves hallgatóink.
A most következő három csuklás a pintes időt jelzi.
– Huhh-hukk-hukk!
A pintes idő:
5 korty múlt néhany decivel.
– Műsorismertetés:
4:40 kortykor:
Pálinkás jó reggelt!
5 kortykor: Helyszíni közvetítés a borcsömöri sörkorcsolyaversenyről.
8 kortykor: Ivaldafényben: Ivo Robity énekel, Vermuth Zakariás zenekara iszik.
– Nedves hallgatóim.
A pintes idő 12 korty:
KI NYEL MA?
Fia és muslinca minden másodpercben.
Kapcsoljuk a Hotel Palackot, innen már csak egy hosszú lépés.
Aki kérdez:
a riporter.
Aki válaszol:
– Kis István vagyok, de otthon csak Kisüstinek hívnak.
– Kezdjük a játékot!
Első kérdés:
Alkohóliában melyik a legnépszerűbb opera?
– Tisztán és Iszolda!
– Gratulálok!
Kérek a versenyzőnek 5 litert a szagos Othellóból.
Második kérdésünk:
melyik a legbizonytalanabb operahős?
– Imbolygó Hollandi.
– És melyik a legnépszerűtlenebb zeneszerző?
– Rossz(-)inni.
Két régi kolléganő találkozik:
– Mi újság?
– A bíróság nemrég kimondta a válást.
– És az baj?
– Igen, mert mindkét gyereket a férjemnek ítélték.
– És?
– Egyik se tőle van.
Két kisgyermek beszélget:
– Az én apám nagyon jó bácsi.
– Nekem mondod?
Tavaly még nálunk volt papa…
Pistike megy haza és büszkén meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett…
amire egyedül csak ő tudta a helyes választ.
– Ügyes vagy – mondja az anyja.
– Hát igen, nem hiába, az én fiam – mondja az apja.
Egy kis idő után megkérdi tőle az apa:
– Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni?
– Azt, hogy ki fingott…
Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
– Ezt hogy csinálta?
– kérdezi az orvos.
– Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom.
Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
– A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg?
– De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.
Szőke nő a férjének telefonálás közben:
– Mondtam, hogy 5 perc és ott vagyok!
Nem kell emiatt fél óránként felhívni.
– Nagy szűz területek várnak meghódításra.
– A domborzati adottságok kitűnőek.
– Naponta akár 20-szor is feljuthatsz a csúcsra.
– A botod mindig kemény.
– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
– A menetek száma korlátlan.
– Bérletet válthatsz az élvezethez.
– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
– Ha nem megy, vehetsz órákat.
Milyen korban milyen nótát énekelnek a nők?
20 év: Forró mint Afrika.
30 év: Vadak mint Ázsia.
40 év: A technika magaslatán állnak, mint Amerika.
50 év: Össze vannak bombázva, mint Európa.
60 év: Távol vannak minden közlekedéstől, mint Ausztrália.
70 év: Hidegek mint a sarkvidék.
A férfiak különböző korban:
20 év: Csak egy kislány van a világon.
30 év: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7,
40 év: Csendesen, csak csendesen.
50 év: Ritka búza, ritka árpa, ritka rozs.
60 év: Egyszer van egy esztendőben vízkereszt.
70 év: Nem tudok én neked csak virágot adni.
80 év: Kidőlt a fa mandulástól.
Egy turista Amerikában megáll egy automata előtt…
amelyben ez a felirat olvasható:
"Jobban csinálom, mint a felesége!
"
A turista csodálkozva bámulja, hogy egy fickó odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához, majd kisvártatva elégedetten távozik.
A turistát érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen, akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta.
Kis idő múlva hatalmas ordításba kezd és hátralép.
Az automatán új felirat jelenik meg:
"A gombfelvarró automata befejezte a munkáját!
"
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek:
– Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk – mondja a német.
– Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van.
Külföldre mi vonattal járunk – mondja a francia.
– Nekem egy Ladám van, a feleségem meg metróval jár – mondja az orosz.
– És külföldre mivel jártok?
– Leginkább tankkal.
– Mama, a Géza már nem szeret engem!
– Ezt meg honnan veszed?
– Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani…
– Mi az: cukros és szobahőmérsékleten köt?
– ???
– Nagymama.
