Ikreket szül az ifiasszony.
Apjuk bevezeti az újszülöttekhez a kiskamasz…
Mártont, s büszkén mutat a csecsemőkre.
Marci alaposan szemügyre veszi a piciket és azt mondja:
– Édesapám!
Ezt a kis kanyit tartsuk meg…!
Vicc: Egy kisfiú késve érkezik meg a templomba. A pap számon kéri rajta a késés okát.
Mondja a gyerek:
– Az úgy volt, hogy horgászni megyek a papámmal ma reggel, de aztán a papám azt mondta, hogy templomba kell mennem.
A pap szeme felcsillan, hogy milyen rendes szülők is vannak.
Tovább kérdez:
– És a papád mondott még valamit a templomba járás fontosságáról?
– Nem, igazából azt mondta, hogy nincs elég csali kettőnknek.
Vicc: – Mi van a hal lány ajtajára írva?
– Hal-kan gyere be!
Vicc: – Tudod, mi az abszolút sebészeti bravúr?
– Nem!
– Az anyós agyát úgy átültetni egy tyúk fejébe, hogy ne lötyögjön.
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket…
Elhaladnak egy kerítés mellett.
Feleség:
– Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.
Férj:
– Ez fantasztikus volt!
Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől.
– Meeert 30 éve még nem volt áram a kerítésben..
Két rab beszélget.
– Te hogy kerültél ide?
– Az anyósom belém szeretett.
– Hogyhogy?
– Elcsavartam a fejét.
Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
– Mit visz bátyám azokban a hordókban?
Csak nem bort?
– Harmatlevet.
– Harmatlevet???
Na, hadd kóstolom csak meg!
Pfúúúj!
Ez borzalmas.
Na, gyorsan mennyen el innen!
– Gyí Harmat!
Egy napon azt mondja a lovász a főnökének:
– Ha elengedsz egy heti szabadságra akkor megnevettetem és megsiratom a lovadat!
A főnök beleegyezik, a lovász pedig elmegy a szabadságára.
Egy hét múlva jön vissza a lovász, mondja a főnöke:
– Most, hogy már visszajöttél, nevettesd meg a lovamat!
Bemegy az istállóba a lovász, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng a hasát fogja és majd' megfullad a nevetésben.
Erre mondja a főnök a lovásznak:
– Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de ez a ló tényleg nevet.
De most akkor sirattasd meg!
Megint bemegy az istállóba és mire kijön a lovász, látja, hogy a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
– Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval.
Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
– Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én tököm nagyobb mint az övé.
Aztán pedig megmutattam neki…
Nyitottam egy éttermet, melynek "Csend és Nyugalom Szigete" a neve…
A gyerekmenüt 20.000 Ft-ért adjuk.
Csörög a telefon a rendszergazda szobájában.
Felhasználó:
– Nem működik a monitorom.
Rendszergazda:
– Be van kapcsolva?
– Igen.
– Akkor most kapcsolja ki!
– Ó, most már működik!
– Képzeld komám, azt mondta a családorvosom, hogy szklerózis multiplexem…
angina pectorisom, reumám, magas vérnyomásom és asztmám van.
– Elég, elég!
Inkább azt mondd meg, mi az, amid nincs!
– Fogam.
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
– Hozhatok még valamit, uram?
– kérdi a vendégtől.
– Nem, köszönöm!
– feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő.
– És valamit a feleségének?
– kérdi.
– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég.
– Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
Bárban búsong egy férfi. Megkérdi a pincér:
– Valami baj történt?
– Igen, a feleségemet rajtakaptam a legjobb barátommal.
– És mi történt?
– A feleségemnek adtam egy akkora pofont, hogy leesett az ágyról.
– Hú, ez igen.
Gondolom a barátját is helybenhagyta.
– Á, dehogy.
Neki csak megrángattam a füleit és mondtam neki:
rossz kutya!
Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök.
– Mit tud mondani az elkövetőről?
– Az anyósom volt!
– Miből gondolja?
– Felismertem a kacagását!
– Hallottad már, milyen kiegészítést javasolt a Pénzügyminisztérium a…
nyugdíjtörvényhez?
– ???
– Ezután csak az a nyugdíjas vehet WC-papírt, aki igazolja, hogy evett.
