Két székely eldönti, felmegy Pestre tojást árulni.
Minden jól indult…
de a tojások útközben összetörtek.
Eldöntik, ha már a nagy utat megtették pénz nélkül nem térnek haza, így hosszabb fontolgatás után úgy döntenek, hogy eladják bolhairtóként.
Kiállnak a Lánchíd végéhez…
Akkoriban nagy bolhajárás lehetett Pesten, mert estére olyan sor kerekedett, hogy a végét sem lehetett látni.
Egyszer egy vásárló megszólítja őket:
– Bátyám már háromszor sorban álltam, vettem magamnak, a feleségemnek, anyósomnak, de mindig elfelejtettem megkérdezni, hogyan is kell azt használni.
– Az a legegyszerűbb, megfogod a bolhát, jól összeszorítod, akkor a szeme kiguvad, és hamar-hamar a szemébe csepegteted.
– De, ha már megfogtam nem könnyebb egyszerűen a körmöm közt megölni?
– No látod fiam, még az a legbiztosabb…
Vicc: A bíró kihallgatja Padlizsánt.
– Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát.
Miért tette?
– A feleségem kért rá…
– Hogy mondhat ilyet?
Szégyellje magát!
Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
– Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!
!
!
"
Vicc: – Milyen a villanyszerelő munkája?
– ???
– Feszültséggel teli.
Vicc: Csönd volt mindenütt, amikor éjjel végigjártam a kórtermeket a kórházban…
ahol ápolónőként dolgoztam.
A női termekben minden ágy körül össze voltak húzva a függönyök.
Egyszer csak azt vettem észre, hogy az egyik idős hölgy kidugja a lábát, készül lelépni a földre.
A függöny kidudorodott,amint előrebukott.
Egy gyors mozdulattal függönyöstül kaptam el a hölgyet.
Hogy ne ijedjen meg, miközben visszanyeri egyensúlyát, halkan mondtam neki:
– Ne féljen, nem hagyom, hogy elessen.
Némi csönd után hálásan suttogta:
– Köszönöm, függöny!
Az EU-ba való belépéssel néhány településünk neve megváltozik ( és igen…
mákos gubát sem ehetünk többet, úgyhogy addig is hajrá).
Már most érdemes megtanulni:
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Héviz
He Would Push You = Tolna
Castlepalace = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus
A profi fogorvosnál ül a kuvaiti olajsejk…
8 perc kutakodás után a doki így szól:
– Gratulálok, önnek hibátlanok a fogai!
Erre a sejk:
– Jajj ne doktor úr, legalább egy próbafúrást végezzen!
Házassági évfordulón az egyik vendég le akarja fényképezni a házaspárt…
és elkezdi irányítgatni őket:
– Úgy, álljatok egymás mellé…jó, most tedd a férjed vállára a kezed, hogy életszerűbb legyen…
Erre a férj mogorván:
– Ha igazán életszerű képet akarsz, akkor mondd neki, hogy a zsebembe dugja a kezét…
– Úgy hallottam, a Jóska felesége a bioszexet szereti…
– Hát az meg milyen?
– Fűvel-fával csalja az urát!
Mindig hordok egy képet a feleségemről a pénztárcámban. Ez eszembe juttatja…
hogy miért nincs benne pénz.
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10…
emeleti lakásába.
Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
– Pistike, mit csináltatok Mórickával?
– Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból!
– És hol van Móricka?
– Ő nyert…
Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
– Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
– El, ha addig nem eszik.
Egy símaszkos férfi lép be a bank épületébe fegyverrel a kezében…
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi majd visszaadja neki és így szól:
– Elnézést uram, de tejet, kenyeret és parizert a szemben lévő kisboltban lehet kapni!
Van két testvér: Balhé és Kuss. New Yorkban sétálgatnak, amikor Balhé eltűnik…
Kuss bemegy a rendőrségre segítségért.
– Neved?
– kérdezi a rendőr.
– Kuss.
– A nevedet kérdeztem, haver!
– Kuss – mondja a fiú.
– Keresed a balhét, mi?
– Igen.
– Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?
– ???
– Zavar…
Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál…
Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos hölgy meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lábai között.
A direktor lelkesedik:
– Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz.
És mit tud a kedves mama?
– Ugyanezt, csak sárgadinnyékkel.
