6 jel ami arra utal, hogy Ön a Fekete Angyal kórházi osztályán fekszik:
1) Napról-napra több a zsemle mint a beteg.
2) Csak a boncolás után írják ki röntgenre.
3) Mindig a nővérszobától legtávolabb fekvő beteg hal meg.
4) A nővérhívó a "Rekviem"-et játsza.
5) A morfingyár 200 golyóstollat küld a korháznak, mint legkedvesebb megrendelőjének.
6) Egy vaskos jegyzettömbbel mejelenik Robin Cook.
Vicc: Két szomszéd beszélget:
– Hallottam, elvitted az anyósodat egy kínai étterembe.
Ennyire szereti a kedves a mama a keleti ételeket?
– Dehogy is!
Reklám céljából vittem oda, hátha felfedezik.
– Reklám céljából?
De, hát mi a neve annak az étteremnek?
– Vörös Sárkány.
Vicc: Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
– Ez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni.
– panaszkodik a férj.
– Szólnék én, de te olyankor sosem vagy itthon…
Vicc: 1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A hűtőszekrényben több az ennivaló mint a sör.
3. Reggel 5-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
4. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
5. Van esernyőd és figyeled az időjárás jelentést.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
7. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
8. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
9. TE hívod ki a rendőrséget, mert a szomszédban hangosan szól a zene.
10. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
11. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé.
12. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
13. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
14. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
15. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez volt a kezdet!)
16. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
17. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
18. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak.
19. Reggel reggelizel.
20. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
21. "Régen jobban bírtam az italt…" helyett: "Többet nem iszom ennyit…"
22. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
U.i.:
Ha az állítások több, mint felénél bólogatsz, végetért a boldog ifjúság!
Hogy hívjuk azt az időszakot, amikor nem kell menni a sünöknek iskolába?
– Sünidő!
Pszichiáternél fekszik a beteg az ágyon, és panaszkodik:
– Jaj, doktor úr, segítsen!
Állandóan azt képzelem magamról, hogy én vagyok Görgey Artúr, és a világosi csatára készülök.
– Mondjon el mindent erről – kéri az orvos.
Ezután még egy órát beszélnek, majd a beteg távozik.
Az orvos odamegy a telefonhoz, tárcsáz:
– Haynau úr, itt Jellasics.
Megszereztem a haditervet…
4 cigány egy Ladával a Dunába zuhan. Mi ebben a pazarlás?
– Az, hogy a Lada ötszemélyes.
A férj megdicséri feleségét:
– Drágám, ma különösen jól sikerült a gombapaprikás.
Honnan szerezted ezt az új receptet?
– Egy detektívregényben olvastam, szívem…
A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé…
Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek.
Átrohan és kifakad:
– Mire tanítja maga ezt a gyereket?
Hiszen én még élek és egészséges vagyok!
– Na ja!
De mire a maga fia ezt megtanulja.
Sírdogál a nyuszi az erdőben.
– Miért sírsz, nyulacska?
– kérdi a varjú.
– Jaj, kedves varjú, nagy baj van!
Mindjárt itt lesz Pestről az egész Központi Bizottság, Kádárral az élen, medvére vadásznak!
Jaj, hova bújjak, hová bújjak?
– Bolond vagy, te kisnyuszi – mondja a varjú -, ha medvére vadásznak, akkor miért vagy úgy berezelve?
– Hát csak azért, mert tévedtek ezek már ennél sokkal nagyobbat is!
– Doktor úr, a jövő héten feleségül veszem Mónikát és szeretném…
ha addigra megszabadítana a bajomtól!
– És mi lenne az?
– Egy tetoválás:
"Szeretlek Kati".
– Jean, mi ez a nagy nyögés a nyitott ablakunk alatt?
– Az alkalom szüli a tolvajt uram!
Bemegy egy öregember a kocsmába.
– Kérek fél liter bort!
– Vöröset, vagy fehéret?
– Tökmindegy, vak vagyok.
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
– Minek bőgsz te gyerök?
– kérdi az apja.
– Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el!
Valamilyen Volta.
– Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
– Miért nem vezetik be a sivatagban a szocializmust?
– Mert 2 éven belül importálni kellene a homokot.
