– a barátaid megdícsérik a krokodilbőr cipődet, pedig mezítláb vagy…
– az orvos már nem is küld el röntgenre, egyszerűen csak a fény felé fordít…
– meglátsz egy jó nőt és a pacemakered kinyitja a garázsajtót…
– emlékszel arra az időre, amikor a Holt-tenger még csak beteg volt…
– mikor feleséged lekiabál az emeletről:
"Gyere fel drágám és szeretkezzünk", így válaszolsz:
"Sajnos a kettő egyszerre nem megy"…
Vicc: Melyik a legrövidebb név a világon?
???
A Félix!
Vicc: Egy fiatal belügyi nyomozó lement a BM üdülőjébe. Korán érkezett…
volt még idő az ebédig, így hát unaloműzésül fennhangon a leltár alapján ellenőrizte a szobát.
Olvasta:
egy ágy… megvan.
Egy asztal… megvan.
Egy rézkarc… hát ez nincs meg, stb.
A rézkarc kivételével minden megvolt.
Lement ebédelni, és mire visszajött, a rézkarc ott lógott a falon.
Vicc: A szőke nő pincérkedik.
– Tessék itt van a pacal és a korsó sör.
– Elnézést, de én nem ezt kértem, ezt a szomszéd asztalnál ülő úr kérte.
– Akkor cseréljenek gyorsan helyet!
!
A nagyképű őrmester meg akarja leckéztetni az újoncot a gyakorlaton.
– Katona!
Fusson a bokorhoz és nézze meg ott vagyok-e!
Az újonc 2 perc múlva rohan vissza:
– Jelentem őrmester úr, ott van!
Papírral van letakarva…
Tizenegy hegymászó, tíz férfi és egy nő, egy magas hegytetőn ragad…
helikopterrel mentik őket.
Fel kell kapaszkodniuk egy kötélre, és felszáll velük a gép.
Amint lógnak a levegőben, érzik, hogy szakad a kötél:
– Egyikünknek le kell ugrania, nem bír el mindenkit a kötél!
– kiáltja a legfelső ember.
Egy pár másodpercig néma csend, senki nem vállalja, hogy leugrik.
Végül az egyetlen nő a csapatból megszólal:
– Majd én vállalom.
A nőknek úgyis ez a sorsa, hogy feláldozzák magukat a gyermekeikért, a férjükért.
Nekik kell lemondani a céljaikról, hogy másoknak jobb legyen az élete.
Vállalom a sorsomat.
Amikor megható beszédét befejezte, minden férfi tapsolni kezdett.
Valós be/elszólások, magyart pazarul törő magyar irodalom és nyelvtan szakos…
tanártól.
*Petőfi már életében le volt fordítva.
*Ezeket kell olvasni elfelé.
*Itt van vége a mű.
*Huszkétszázezer.
*Három verseket.
*Ki először úgy hívja?
*Miért Széchenyinek nem tetszik?
*Fel fogjuk ismételni.
*Csak osztrákul beszélnek.
*Lehet lesz majd gondolkozni.
*Feljön magának, hogy kapjon egyet.
*Vannak felsorolva nyolc példa.
*Rosszabbak az óvodások sokkal jobbak.
*Tekerjenek oda Petőfi verséhez.
*Megöli azt a nehéz malomkövet dobta.
*Hogyan Jókai a szabadságharchoz?
*Abból is fogunk majd lesz majd ilyen.
*Nem volt magában hogy érdekes legyen.
*Egyik apja barátjánál.
*Móricz felesége többször öngyilkos lett.
Meséli egy férfi a kocsmában:
– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt?
– kérdik a többiek.
– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
Melyik a leggyorsabb tyúk?
Amelyik élve átmegy etiópián..
Anettka a székelyeknél:
"Anettka olyan mint a viselt zokni…!
Egész jó alja van,de egy fejelést megérdemelne!
"
– Miért nem szeret a szőke nő az interneten vásárolni?
– ???
– A bevásárló kocsi mindig legurul a laptopról.
Két gyerek beszélget az iskolaudvaron:
– Az én influenzám sokkal súlyosabb volt, mint a tiéd!
– Miért?
– Mert pont a téli szünetre esett.
Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Hallottad?
Kovács annyit ivott, hogy elhagyta a felesége.
– Pincér, még három felest kérek!
A lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:
– Héé ember!
A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!
– Érdekes… – mondja a kupec.
– Ilyet nálam sose csinált!
Két ember, egy német és egy cigány versenyeznek…
hogy kinek a hazájában visszhangzik jobban.
Azt mondja a német:
– Te, ha nálunk kimész a hegyekbe és elkiáltod magad, legalább öt percig hallod még!
A cigány:
– Hej, barátom, náalunk nem is kell kimenni hegyek közé!
Elkiáltod magad hogy ALKOHOL és egyből száz helyről hallod vissza:
"HOL?
HOL?
HOL?
HOL?"
