A feleségemnek van egy piros bugyija, aminek a szélén rojtok vannak…
Azt mondom neki tegnap, amikor bejön a szobába:
– Utálom ezt a fehérneműdet!
Erre ő:
– Akkor minek hordod?
Vicc: Rendőrök a vizsgán:
– Akkor elmondom önnek, hogy a feladvány egy madár.
– Nagytestű?
– Igen.
– Tud repülni?
– Nem.
– Az Antarktiszon él?
– Igen.
– Pingvin.
– Gratulálok, hívja be a következőt.
Kimegy a rendőr.
Odaszól a következőnek:
– Te figyu, pingvin lesz a megoldás, de azért kérdezz előtte egy párat, ne legyen feltűnő hogy már tudod!
Bemegy a második rendőr.
– Leülhetek?
– Igen.
– Ihatok?
– Igen, persze.
– Pingvin.
Vicc: Matekórán:
– Móricka, fejben vonjál ki 1024-ből 876-ot.
Na, mennyi a különbség?
– Hát én is ezt kérdezem:
mi a különbség.
Vicc: Hogy miért hagyott ott a feleségem?
A titkárnőm kettőkor beállított az irodámba egy félkész jegyzőkönyvvel.
Mondtam neki, hogy háromra legyen az asztalomon.
Ott volt.
Nos, ekkor nyitott be az asszony..
– Miért nem akarja a szőke nő hogy halála után elhamvasszák?
– ???
– Mert az olyan égő!
– Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót.
– Mi vezérli a F1-es McLaren Mercedest?
– Az electroMika.
– Itt jön Michael Schumacher!
– Hol?
– Ott megy.
– Hogy hívják Baumgartnert a másik nevén?
– Lassú felvétel.
Palik László közvetítése, Forma1, Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
"Látják?
Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.
Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
"
Bemegy a Forma1-es versenyző a McDonalds-ba.
– Mit kér uram?
McRoyal-t?
McChiken-t?
– McLaren-t!
-Miért kell,a pina nyaláshoz porcukor,és napszemüveg ?
– A porcukor,hogy édesebb legyen……
-A napszemüveg ????
-Ha fingik egyet ,nehogy a porcukor a szemedbe menjen !
– Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni…
amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
– Igen, ez nagyszerű lenne!
– Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
– Kit büntetnek meg abban az esetben, ha egy motoros elüt egy nőt?
– Természetesen a motorost.
Minek motorozik a konyhában?
A tudósok azért nem találtak életet a Marson mert Chuck Norris már ott járt…
előttük.
Tömött buszon egy csinos fiatal nő véletlenül egy fickó ölébe ül.
– Jaj, bocsásson meg, azt hittem feláll!
– Nem, nem, az csak a kulcsom…
Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban…
A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét.
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdő, ahol 3 kismalac, és az ember lakott.
A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk.
Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
-Szia, házat szeretnénk építeni.
Tudnál nekünk téglát adni?" A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
– "Nézd má' bazzeg!
Egy beszélő malac!
!
"
A kocsmában szomorúan mondja egyik részeg a másiknak:
– Tudod, komám, a feleségem megfogadta, hogy egy hónapig nem szól hozzám!
– És ettől vagy ilyen szomorú?
Inkább örülnöd kellene!
– Örülnék én, de ma jár le az egy hónap.
– Hogy hívják az éhező énekkórust?
– Éhenkórus.
Két tehén beszélget:
– Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?
– Igen.
Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták…
"Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
"Eladó 20.000 forintért."
Még aznap éjjel ellopták.
– Mi az abszolút vagányság?
– Amikor a csiga bedől a kanyarban.
– Még nagyobb vagányság?
– Csikorog hozzá!
A pap becsenget egy házba a kaputelefonon: – Te vagy az angyalkám?
Pap:
– Nem egészen, de ugyanaz a cég.
– Mi az abszolút boldogság?
– ???
– Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
