A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja!
…
A férj mérgében ráüvölt:
– Tudtam!
Mire a feleség:
– Ő viszont még mindig tud!
Vicc: – A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz.
– Csak akart – gondolta a kamionos.
Vicc: Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi tőle:
– Géza bátyám hívjak orvost?
– Nem kell, fiam.
Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
Vicc: A róka kérdezi a nyuszikát:
– Neked miért van ilyen rövid füled?
– Mert romantikus alkat vagyok.
– Hmm?
– Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy közben nem hallottam meg a fűnyírót…
– Mászik a kaktusz, Jean?
– Nem, uram.
– Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.
Mit jelent, ha az ágyadban egy férfi levegőért kapkod és a neved kiabálja?…
Nem szorítottad a szájára a párnát elég hosszú ideig.
– Lehet gyerekem 35 után is?
– Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.
– Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
– Ha megszüli.
– Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám.
Miért?
– Azért, mert kövérebb, mint ők.
– Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?
– Fele annyi ideig, mint amennyit mesélnek utólag.
– Az orvosom azt mondta, hogy a szülés során nem fájdalmat, hanem csak nyomást érzek.
Igaz ez?
– Igen, amennyiben a tornádót enyhe szellőnek nevezzük.
– Mikor tanácsos érzéstelenítést kérni?
– Közvetlenül azután, hogy teherbe esett.
– Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülőszobában, amíg a feleségem szül?
– Persze, az a szó, hogy "tartásdíj" mond Önnek valamit?
– Mit jelent az, ha a gyerek fogakkal születik?
– Az anyának újra kell gondolnia a szoptatásra vonatkozó terveit.
– Múlt héten született a gyerekünk.
A feleségem mikor fogja újra normálisan érezni magát?
– Ha a gyerek befejezi a főiskolát.
Megy haza a kandúr, és szerelme egy átdorbézolt éjszaka után…
A kandúr nem bír az érzelmeivel, és felnyávog:
– Jaj, cica-mica, meghalok érted.
A cicus kacéran ránéz, és megkérdi:
– Jó, de hányszor?
Egy repülőgép pilótája észreveszi, hogy hatalmas nagy baj van…
Minden műszer elromlott, folyik az üzemanyag, vesztenek a magasságból.
Nem tud úrrá lenni a problémán.
Bemondja ezt az utasoknak is:
Hölgyeim és uraim.
Nagyon nagy baj van.
Elromlott minden műszer a gépen.
Meg kell kísérelnünk a kényszerleszállást, de sajnos jelen körülmények közt ez sem kecsegtet túl sok eséllyel.
Kérem készüljenek fel a végre.
Erre egy nő felpattan, és elkiáltja magát:
Ha már így áll a helyzet, akkor valaki utoljára tudatosítsa bennem, hogy nő vagyok.
Erre felpattan egy férfi utas is.
Kigombolja az ingét, odavágja a nőhöz, és így szól:
Akkor nesze.
Vasald ki!
A gyerek hazamegy a suliból, és megkérdezi a matek házit az apjától:
– Apu!
Apu!
Mennyi ez:
a gyertya közepének a fele és annak a gyöke?
– Hát fiam, a gyertya közepe a kanóc annak fele a nóc és nóc-szor nóc az 64!
!
!
– Kire mondhatjuk, hogy igazán gazdag?
– Aki még a madárijesztőre is nercbundát ad télen.
– Hogyan tud gyorsan fogyózni a szőke nő???
– ???
– Lemossa magáról a sminket!
A nyúl bemegy a boltba, és elkezd énekelni :
– Szállj el kismadár!
Azt mondja neki az eladó:
– Ne kornyikálj már!
Másnap megint bemegy a nyúl a boltba és rákezdi:
– Szállj el kismadár!
Az eladó behúz neki egyet.
Erre a nyuszika:
– Csillagok, csillagok…
Egy férfi meccsre készül és borotválkozik a fürdõszobában…
Egyszer csak beront hozzá a fia:
– Idösapám!
Amikor idösanyám bontotta ki a csirkét, levágta az egyik ujját.
Az apa megijed és megvágja magát, majd egy hatalmas pofont kever le a fiúnak:
– Mit ijesztgetsz ilyen hülyeségekkel?
Már azt hittem, hogy elmarad a meccs.
Felhívtam egy szextelefont…
A nő mondta, hogy már várta a hívásomat… Ej, ha vártad, miért nem hívtál te.
Na mindegy… És akkor mondta, hogy mennyire kedvel engem, meg szeret… Aszondta, vessem le az ingem… Sőt azt mondta vessek le mindent… és akkor én levettem… No de nem mindent, a gatyókámat, azért nem vetettem le… úgysem látja… hehe… és akkor elkezdett sikoltozni… én egyre jobban éreztem magam, már majdnem levetettem a gatyókámat… És akkor nem benyitottak a telefonfülkébe!
!
!
A tanító felszólítja az iskolában Petit:
– Na, fiam, meg tudod-e mondani, milyen alakú a föld?
– Gömbölyű – feleli Peti.
– Nagyon helyes… De bizonyítsd be!
– Úgy éljek én!
Talicskán: "Ne használja, ha a külső hőmérséklet 60 fok felett van!"
Svéd láncfűrészen:
"Ne próbálja a láncot megállítani a kezével!
"
Phoenix közelében, az arizonai állami fegyháznál, a 10-es államközi út mellett:
"Ne vegyen fel stopposokat!
"
Durangoban, a Rim Drive közlekedési tábláján:
"Ne menjen neki ennek a táblának!
"
Clemson, közlekedési tábla:
"Vigyázat!
Ha esik az eső, vizes lehet az út!
"
Strand ugródeszkáján:
"Minden ugró a vízbe érkezik!
"
Ólomtömbön (1 tonnás):
"Ne egye meg vagy lélegezze be, hányingert okoz!
"
Viharlámpán:
"Ne egye meg!
"
A múlt esti randim elég rosszul végződött. Kicsit többet ittam a kelleténél…
és reggel egy olyan csúnya nő mellett ébredtem az ágyban, hogy kénytelen voltam csendben kilopózni a házból.
Megfogadtam, hogy többet arrafelé se megyek.
Azért remélem, gondját viseli majd az aranyhörcsögömnek.
– Hogy lesz a póknak telefonja?
– Bemegy a sarokba és telefonja…
Bolháné délben telefonál Bolhának:
"Fiacskám, hazaugrasz ebédre, vagy érted küldjem a kutyát?"
--[googlesitekit-end-of-content]-->
