A mi cégünk gyorsan temet,
hozza hozzánk a tetemet!
Minden gondja szertefoszlik,
ha rokona nálunk oszlik!
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:
– Kedves utasaink!
Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csoda szép időnk van ma, és a géppel is minden rend…
Ó, a francba!
Az utasok halálra rémülten ülnek a helyükön, moccanni sem mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik.
– Elnézésüket kérem, csak magamra öntöttem a kávémat.
Látniuk kéne a nadrágom elejét…
Erre az egyik utas:
– Az enyémnek meg a hátulját!
Temetik a favágót.
– Szegény Bélám korán elment.
– Isten nyugtassa!
Pedig de szerettem volna neki még valamit mondani!
– Mit?
– Csak azt, hogy ugorjon félre, mert dől a fa.
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.
Mi erről a véleménye?
– Semmi, nem kell törődni vele.
A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
A szőke nőt elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a…
következőket hirdeti:
Két óra izgalom!
Két óra borzongás!
Két óra kikapcsolódás!
Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
– Megőrültél?
Ide hoztál?
Csak nem képzeled, hogy 8 órán keresztül a moziban ülök?!
Két producer beszélget Hollywoodban.
– Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem – mondja az egyik.
– Képzeld el az összecsapást!
Jobbról 5000 statiszta, balról is 5000 statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra.
– Fantasztikus!
De hogyan tudsz ennyi embert a végén kifizetni?
– Ez a legkönnyebb az egészben.
Éles töltényt kapnak!
A tűzoltóságon cseng a telefon, női hang:
– Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került.
A növények…
A diszpécser közbevág:
– Elnézést hölgyem, tűz van valahol?
A nő folytatja:
– … a növények is sokba kerültek.
A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk le…
A diszpécser most már idegesebben:
– Hölgyem valahol tűz van?
– Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy vigyázzanak a kertünkre oltás közben.
Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket…
hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre.
Az egyik diák büszkén mondja:
– Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
– Miért?
– Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
– Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
– Miért?
– Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!
Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot…
Kérem önöket, adjanak nekem is egy esélyt!
A székely bácsi megy a szekérrel. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
– Mit visz bátyám azokban a hordókban?
Csak nem bort?
– Harmatlevet.
– Harmatlevet?
Na, hadd kóstolom csak meg!
-Pfúúj!
Ez borzalmas!
Na, gyorsan menjen el innen!
– Gyí, Harmat!
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a…
menyasszonyba.
A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki.
Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
– Na, mondja el, mi történt!
– mondja a rendőr.
– Én azt nem tudom, kérem!
– mondja a vendég.
– Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
– Húú, az biztos, nagyon fájdalmas volt!
– szisszen fel a rendőr.
– Azt elhiheti!
Három ujjam is eltört!
A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
– Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
– Megszólal a telefon.
A lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:
– Ember!
A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!
– Érdekes – mondja a lókupec.
– Ilyet nálam sose csinált…
Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
– Három hónapja kezelem magát sárgasággal, és csak most mondja, hogy japán?
– Mi történik, ha keresztezzük a zsiráfot a pulival?
– Szívinfarktust kap a juhász!
